Lugares donde dar rienda suelta a tus instintos salvajes

Vamos, que hoy vamos a hablar de sitios donde poder fornicar. Con tu pareja, rollo, follamiga/o, amante, muñeca hinchable, cabra o lo que más te guste. A lo largo del texto hablaré esencialmente de «vuestra pareja». No la vuestra directamente, entendedme. Así que no os sintáis fuera de sitio si al leer el comentario del lugar del coito no os veis capaces de calzaros a la cabra ahí. En general se podría decir que echar un polvo lo puedes hacer en cualquier sitio. Solo es necesario un poco de forma física según lo que quieras hacer, tarzán, y… Falta de vergüenza ya que hay sitios en los que las posibilidades de ser pillados tienden a 1. Por ejemplo, si no quieres que te pillen, hacerlo a lo perrito en mitad de una avenida porque «eh, esos perros también lo hacen y nadie dice nada» pues no es buena idea. De nada.

Tener sexo puede ser a veces muy complicado. Para un mortal, se entiende. Es decir Brad Pitt u Olivia Munn no lo han tenido que tener muy complicado nunca. Pero a veces lo es. Si ya es difícil encontrar alguien que te dé de lo tuyo con gracia y salero, luego se le puede sumar un nuevo problema a tener en cuenta: «Vale, nos molamos, tu lengua está enrollada a la mía así que… ¿dónde fornicamos?» Ahá. Ante tal tesitura si no tienes picadero propio la imaginación va al poder. Claro que si necesitas intimidad, te vas a un hotel por horas y tienes cama a tu disposición. Bueno, algunos hasta te recomiendan la chica. Pero ese es otro tema y lo tratáis con vuestras parejas.

Así que desnudémonos todos. Metafóricamente. Aunque estando en vuestras casas tampoco os tengo por qué decir lo que tenéis que hacer o cuantas fotos desnudas me tenéis que mandar. Eso ya es cosa vuestra. Una vez desnudos vayamos a la cuestión. ¿Dónde darle al triqui triqui, triqui mon amour? Estas son las opciones más socorridas y habituales:

1) Cama: Soso. Pero para qué nos vamos a engañar, el mejor lugar para practicar sexo. Cómodo y esas cosas. Algunos dicen: «Bueno, pero hasta que no se inventó la cama los humanos también follaban, así que cualquier sitio vale». Sí, hijo. Y los humanos también dormían y no por eso vamos a decir que el mejor sitio para dormir son unos matorrales en mitad del bosque. Eso sí, una de matrimonio porque si es la de tu habitación de casa de tus padres o de tu piso de estudiante ojo. No da para emocionarse mucho ni reinventar el sexo. Un paso en falso y estás dándole a las zapatillas de andar por casa. Y no.

2) Cama de tus padres: Como menciono arriba es mucho mejor una de matrimonio que una de 80. Cuando vives con tus padres, a no ser que te vayas a un hotel, pocas posibilidades tendrás de tener una cama grande como la que tienen ellos. Así que si ellos no están en casa, ahí está el dilema: ¿usarla o no usarla? Algunos lo consideran mancillar templo sagrado. Hay quien no es capaz de hacerlo ahí porque le viene la imagen de sus padres dándole al tema y la líbido se va a tomar viento. Y hay quien tiene miedo de dejar marca. «¿Por qué has cambiado las sábanas de nuestra cama?» «Hoy por ti, mañana por mí; mamá». Tienes suerte de que tu madre no es Grissom.

3) Tu habitación con tus padres al lado: Amantes del riesgo, esta es una que debe ser de vuestras favoritas. Si eres joven, vives con tus padres y tienes la mala suerte de tenerlos en la habitación de al lado – y además la suerte de que te dejen subir una chica a tu casa – esta situación la habrás vivido. Gemidos ahogados, movimientos pélvicos con sumo cuidado y ruidos. Muchos ruidos. Los oyes TODOS. La cama hace ñigoñigo, las patas hacen rasras y al final os descojonáis por la situación. No recomendable si no tenéis a vuestros padres enseñados a que antes de entrar hay que picar a la puerta. No es bonito saludar a tus suegros enganchándote el pene con la cremallera del pantalón.

4) Sofá: Suele ser un lugar para el que ya tienes que tener cierta intimidad asegurada. O estás en una fiesta americana de estas que salen en las películas que hay mil personas y nadie conoce al dueño de la casa. Te puedes poner a fornicar en el sofá en mitad de la fiesta que no hay ningún problema. Y nadie se acordará mañana. Excepto los que vean el vídeo en Internet al día siguiente, claro. En tu casa suele ser el lugar donde una peli no se termina de ver. De repente la cosa se anima y la cama queda lejos. Pues aquí mismo. Y mientras tanto puede haber un tiroteo en la tele, un desmembramiento o cualquier escena de Torrente que le dan por el culo al mundo, tú a lo tuyo.

5) Sofá con tus padres al lado viendo Cuéntame: NO. O sea, no.

6) Ducha o bañera: A ver, platos de ducha no. Y si son de 1×1 menos aún. Roce bien, folleteo mal. Pero algo tiene el agua que da morbo y una fantasía sexual recurrente es hacerlo debajo de una ducha, dentro de una bañera o en la piscina de un parque acuático. La última opción es jodida, pero si vais a un parque acuático que tiene jacuzzi por lo que más queráis no traguéis agua. En una bañera en tu casa a no ser que seas un ricachón con el superlavabo o eres un ser liliputiense suele ser incómodo. Patas para arriba, brazos colgando y como no lo hagas de pie pocas posibilidades de éxito hay. Eso sí, acolcha primero todos los quicios posibles. Sexo en la bañera y resbalón inoportuno suelen ir de la mano. Si no quieres dar explicaciones en el hospital semi desnudo, no lo intentes.

7) Coche: Lugar incómodo, pero muy socorrido. Corres el riesgo de convertirte en un chiste de Arévalo si por algún casual alguno de los dos termina fornicando con el cambio de marchas. Permite cierta intimidad si tienes un conocimiento exhaustivo de los más selectos descampados del lugar. Curiosamente todo pueblo tiene un picadero oficial donde la gente va con el coche a darle al tema. Supongo que para ponerle la tarea fácil a los mirones. Pero si querías intimidad ese es el peor descampado que podrías escoger. Lo que está claro es que pondrás a prueba la elasticidad de tu cuerpo y la calidad de tus suspensiones. No tiréis los condones por la ventanilla guarretes, pero tened en cuenta una cosa: si lo dejáis en el cenicero del coche luego eso hay que vaciarlo. Que no es un desagüe. Luego llevas amigos en el coche van a tirar un envoltorio de caramelo en el cenicero y… ¡¡Gruraaargh!! ¡Aliens! Y son tus espermatozoides. Ahí. Que no se sabe cómo han formado un nuevo ser por su cuenta y riesgo.

8) Campo: Al campo también se puede ir con el coche, claro. Al fin y al cabo un descampado es un campo muy triste. Pero cuando digo hacerlo en el campo es allí mismo, sobre tu mantel de picnic, en el suelo. Muy importante, a no ser que no te importe la gente: ojo con los domingueros de las barbacoas. No quiera nadie enchufarle una butifarra a tu novia o a ti misma. Segundo, las ortigas. Puede que creas que no hay ni una sola ortiga en ese campo. Bien, donde te sientes allí estará. Y no aparecerá antes de que te quites el pantalón, lo hará después. Y tercero, los bichos. Si eres mujer no serías la primera que amanece al día siguiente con una colonia de hormigas en el chichi. O sí, porque tampoco he estado en urgencias de un hospital y no lo sé. Estas cosas raras siempre se ven allí.

9) Playa: Ay el verano, guiris por doquier, sexo al natural. Fiesta loca y Lloret del Mal. Esa es la traducción del sexo en la playa. Que también puede ser en el agua y a plena luz del día, que alguno hay que lo ha hecho. Aunque casi es mejor eso que juguetear en el agua y que te digan: «¡Vamos a la toalla!» «¡Pues ahora mismo no! ¡Ve tirando y ya vuelvo!» Porque los bañadores no disimulan, amiguitas. Pero lo normal cuando se habla de hacerlo en la playa es en la arena. Con todo lo que eso implica, que puedes encontrar granitos de arena dentro de tu cuerpo durante meses. Que a uno le diagnosticaron una piedra en el riñón y en realidad era una conchita de la playa que fue subiendo y subiendo… Y allí se quedó. También corréis el peligro de que os atropelle la máquina de alisar la playa y os alise el pelo para unos cuantos siglos. Mucho ojo.

10) Ascensor: Por aquello de que sube y baja todo el mundo hace enseguida la relación. Por alguna razón mucha gente considera un lugar morboso el ascensor. No da lugar a muchas posibilidades de posturas más allá de un perrito improvisado y si no tiene un «stop» tienes un problema gordo. O eres eyaculador precoz o la vecina del cuarto te pegará con una barra de pan por escándalo público. O eso o te tocará el culo que hay señoras que van muy salidas. El sexo en ascensor xtreme es intentar hacerlo en las escaleras mecánicas de El Corte Inglés. Eso sí, quien esté abajo que se prepare a engancharse el culo al llegar arriba.

11) Encima de la lavadora centrifugando: Porque si la lavadora está parada qué gracia tiene. Es incómodo y depende de la altura y tu estatura puede ser difícil colocarte. Pero es un lugar morboso que se ha visto en algunas películas. Las películas siempre dan ideas, eso sí que lo tienen. Y porque además, la lavadora, cuando centrifuga vibra y mucho. Si alguna se pone con el traqueteo del tren, subida encima de la lavadora debe de ver las estrellas. Importante: no ponerse al tema si no está encendida y más aún si es de apertura superior y no la has cerrado. Que con el furor sexual a veces estas cosas no se tienen en cuenta y luego salís en las noticias. «Chica queda atrapada con su culo dentro de el tambor de la lavadora» Y claro, luego la gente cuenta chistes sobre si quería blanquearse el ano con Ariel. Y no es plan.

12) Probadores de una tienda de ropa: Por eso en muchas tiendas de ropa el probador es una cortinilla. Así no te puedes quedar encerrado dentro y no hay sorpresas. Que luego te vas a probar unas bambas y hay charcos dentro. Y no queremos eso. También de esa manera evitan sustos para las pobres dependientas por si ven que tardáis mucho en salir de dentro, va a preguntar si te queda bien y recibe un saludo blanco en el ojo. «Ups, perdón» Le está bien empleado por chafardera, eso sí.

13) Lavabos de discoteca: Probablemente la opción más sucia. Más, incluso, que la del campo. Hacerlo en el lavabo de una discoteca es de una necesidad extrema. Probablemente fruto de la desvergüenza etílica y un calentón de tres pares. Pero si por uno de esos casuales posas alguna parte de tu cuerpo desnudo en algún lugar de un water de un lavabo público, prepárate para desinfectar. Que un amigo una vez lo hizo y dos semanas después no podía sentarse. Pensaba que tenía almorranas, pero no. Le habían crecido setas… ¡Y hasta pitufos! Un desastre absoluto.

14) Creatividad al poder: Y aquí ya llega donde alcance vuestra imaginación. Os he puesto los lugares más socorridos o los más habituales. Puede que me deje alguno, pero este ya es el punto 14 oigan. Que llega un punto en el que si da más de sí que alguien me financie y escribo un libro sobre esto. Eso sí, primero documentándome seriamente. Todo sea por vosotros. Yo me sacrifico. Así que si echáis de menos en el post cosas como hacerlo mientras te tiras en paracaídas, vuelas en parapente, haces puenting o en el balcón del Ayuntamiento mientras dan el pregón del Carnaval es cosa vuestra y ahí están los comentarios para que deis rienda suelta a vuestra imaginación.

Ya sabéis: en este post no estarán todas las que son, pero son todas las que están.