Ay, el
Facebook. Lo que ha cambiado los hábitos de la gente en estos últimos años. Antes la gente se agregaba al Messenger, pero eso ya ha pasado de moda. Antes
se usaban nicks que ocultaban la identidad real.
¡Nicks! Ahora uno sabe el nombre y apellidos de todos sus contactos. Y la edad, y donde viven, y qué hacen y cuántas
ganas de mambo tienen. Todo. Con el tiempo, muchos han llenado su cuenta de Facebook de amigos. O «amigos». O ambas. Otros han terminado renegando y abandonando la red social. Algunos, pertenecientes a la resistencia, ni han llegado a entrar. Facebook, en general, y como es normal en un servicio con tantos usuarios, está lleno de todo tipo de personas. Pero, lo que nos define de verdad es cómo nos comportamos dentro y de ahí, como no,
iba a nacer este post.
¿Qué tipo de usuario de
Facebook eres? Es la primera pregunta que deberías plantearte. Seguramente tu propia mente te responda que eres un… No sé. Un usuario «normal». Pero seguramente termines encontrándote identificado en
alguno de los tipos que van a venir a continuación. Después de arduas investigaciones blablabla bla blu blí, vamos al grano que esto va a ser
largo, aquí están los distintos tipos de usuarios que os encontraréis en esta red social.
1) El Miqueridodiario: Facebook se inventó para que pudiéramos chafardear que hacen en todo momento nuestros amigos, vecinos y allegados. Siempre y cuando, éstos, publicaran lo que hicieran, claro está. «Estoy harto que la gente vea todo lo que hago» Pues no lo digas, hijo, no lo digas. Estos son los Miqueridodiario que cuentan cuando comen, cuando cagan y hasta cuando follan.
Actualizaciones de estado:
«Qué bien me he quedado» hace quince segundos.
«Fornicando con mi churri» hace dos minutos.
Y se llena de comentarios de gente atenta al caso que van desde el «picha brava» hasta el comentario de la novia «VEN ACÁ PACÁ QUE FALTO YO». La
vida en directo, amigos.
2) El mudito: En todo grupo de amigos siempre hay uno que pasa desapercibido. Todos hablan menos esa persona que escucha, sonríe de vez en cuando y parece que piense en las musarañas. Son esas personas que cuando se van, los demás tardan veinte minutos
en darse cuenta.
«Oye, ¿y Pepe? ¿Ya se ha ido?» «Se fue a vivir a otra ciudad hace dos años, tío, nunca te acuerdas». Lo mismo pasa en el
Facebook. Te agregan, te borran, están, no están. Son como una compresa moderna: Ni lo notas, ni lo notan.
3) El callejerosviajeros: Gracias a las compañías de vuelo de bajo coste, ahora es mucho más fácil viajar cada dos por tres por Europa. Gracias a la tecnología punta ya no se usan carretes y se pueden hacer
cientos de fotos con las cámaras digitales. Gracias a la providencia, existe Facebook y la gente
ha olvidado las diapositivas. Pasó a la historia el amigo que te daba la brasa al ir a verlo a su casa y enseñarte todas las fotos de su último viaje porque ahora las cuelga en la red social.
«¿Has visto las fotos de mi viaje a la Conchinchina?» «Sí, claro, he visto todas. Las 1500. Me encantó especialmente la 798, esa en la que por poco se te cae la cámara por un barranco»
Actualizaciones de estado:
«500 fotos nuevas en el álbum Berlín (XXII) Las últimas ya, llevo 14 horas subiéndolas» hace 15 segundos
«¡En casa! ¡Berlín guapísima!» hace 14 horas
«En el aeropuerto, ¡nos vamos a Berlín!» hace 5 días
«700 fotos nuevas en el álbum París (XXXVIII). ¡Últimas fotos gente!» hace 5 días
«Recién llegado de París, uf, guapísimo todo» hace 7 días
4) El fanclub: Facebook inventó las páginas de hacerse fan. Un invento que ha creado a la gente tics en el ratón muy peligrosos. Hasta el punto que cuando le tiran los trastos a una persona pulsan con el dedo en la cabeza buscando el botón «Me gusta». Cuando era la moda de las «señora que» estaban en todos los grupos de señoras. Cuando llegaron los velociraptors también. Cuando llegaron las señoras que montaban en velociraptors ahí estaban al pie del cañón. Se olvidaron completamente de filtrar lo que les gusta. Si te gusta todo, nadie confiará en tu criterio.
Actualizaciones de estado:
«A Tiburcia Gutiérrez le gusta Señoras que bailan claqué encima de una bicicleta mientras un plátano del Lidl intenta penetrarlas analmente en un balcón desde donde marujean con las vecinas con las que van a mojarse los pies en la playa y 845 páginas más»
5) El Hotmailserádepago: Ya sé que no tiene nada que ver
Hotmail con Facebook, o por lo menos no a simple vista. Llamo así a todos los que siguen cadenas que no se creería nadie en su sano juicio, pero que ellos siguen por si acaso. Facebook
no se ha salvado de ello y proliferan los mensajes:
«Copia esto en tu muro si…» A veces son solo memes – o mejor dicho memeces – en los que tienes que copiar un mensaje cursi si
«tienes una madre que te quiere» o
«conoces a alguien con una enfermedad chunga». Un lavaconciencias que se llama. Últimamente han pasado a un nivel superior y ya salen mensajes de Facebook
será de pago y ahora qué hacemos el mundo se acaba oh señor ten piedad.
Actualizaciones de estado:
«¡Ojo! ¡Facebook será de pago! ¡Es verdad! ¡Lo han dicho en la tele! A no ser que copies esto en tu muro y demuestres a todos tus contactos que eres completamente imbécil. En ese caso un icono se pondrá de color verde pistacho, uno cualquiera, busca tú mismo, y no tendrás que pagar nada. Resalao» hace 35 minutos
6) El Conunseisyuncuatro: Y tengo tu
autorretrato. Narcisistas del mundo unidos por una sola causa. A pesar de que los autorretratos cámara en alto o enfocando el flash en el espejo churretoso del lavabo son cosas más de
Tuenti, Facebook no se libra. También hay adolescentes reclamando atención y chicas de generosos pechos mostrando canalillo y diciendo que salen mal para que les mimen y les digan cosas bonitas, o en su defecto cochinadas de alto calibre.
Actualizaciones de estado:
«Marisa Lida ha subido 20 nuevas fotos en su álbum YO, yo, y más yo. Mi escote y yo» hace 20 minutos
Comentarios:
Amiga 1: «Ay neni qué guapa estás» hace 19 minutos
Amiga 2: «Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa» hace 18 minutos
Marisa Lida: «Gracias guapisss, os kiero mua muá!» hace 18 minutos
Raúl Cera: «Te comía la regla con cucharilla morenaazaa» hace 3 minutos Comentarios cerrados. O algo.
7) El Apúntatealaputagranja: Facebook no sólo ha cambiado, de alguna manera, la forma que tenemos de relacionarnos con los demás; también ha cambiado el modelo de negocio de muchas
empresas de videojuegos. Ahora todos los juegos han de ser sociales. Y otros mates, naturales y lengua. Chiste del día. Corramos un tupido velo. La gracia de estos juegos es que son
gratis, pero si quieres mejoras has de ir haciendo micropagos y de paso llenar el muro con actualizaciones del estilo:
«Genaro ha plantado tres cebollas en Farmville, apúntate y haz ver que plantas cosas clickando aquí» Un
juego muy de ir al campo, pero sin mancharte las manos. La mayoría de juegos se autopublicitan poniendo todos tus progresos en el muro y mandando invitaciones a los amigos.
Tienes un mensaje nuevo de Genaro Pocafaenaeneltrabajo: «Invitación al juego Comemierdas. Sé una mosca más en Comemierdas. ¡El juego de moda! Clicka aquí y únete. ¡1 millón de Comemierdas no pueden estar equivocados!»
8) El Sherlock: Investiga hasta la más mínima pista. Allá donde estés, está él comentando, dejando su impronta o marcando «me gusta». Todo lo que pones te pone «me gusta».
Absolutamente todo. Cuando en realidad lo que está queriendo decir es:
«Me gustas, me gustas y no sé como decirlo ya para que te enteres». Suelen dar miedo por el nivel de control que tienen de la persona. Y al final, terminan cagándola de la manera más tonta:
Actualizaciones de estado:
«Mi abuelo se ha muerto :(« hace 35 minutos
A Josefa Nática le gusta esto
Comentarios:
«¿Cómo que te gusta? ¡Pero serás sádica!» hace 10 minutos.
Y la borra. Y adiós amor.
9) El Hagamosunacena: Cuando éramos pequeños todo era felicidad, jauja, oish qué bonito es todo, la inocencia infantil, los dibujos… Todo eso que la generación Peter Pan nos saca todos los días. Luego la gente se lo cree y pasa lo que pasa. Que de repente intentan rememorar el pasado utilizando a los demás: es decir, haciendo cenas del colegio. Después de años sin hablarte, de incluso cruzarte por la calle y ni saludar…
Una cena. Entonces se te llena el Facebook de amigos del colegio que te dejan mensajes en el muro y te piden favores.
«Eh, tú no decias que eras programador, ¿me dices cómo se hace para programar la TDT que no…?»
Mensaje nuevo de evento Cena del Cole Generación Chachi: «Se aplaza la cena de Alumnos del 83 del Colegio del pueblo porque solo se apuntaron dos. La próxima será el 30 de Febrero, ¡apuntaros! ¡Lo pasaremos guay! ¡Qué tiempos eh!»
10) El Etiquetador Compulsivo: Esta es quizá la persona más peligrosa para tener de amigo. Pero no sólo en el Facebook, sino también en la vida real. Si sales de fiesta, has de huir de toda aquella persona que nunca jamás
filtra las fotos que sube a la red social. Le da igual que salgas mal,
borracho, que la foto esté borrosa, que solo se vean manos y luces… Da igual. Lo sube todo. Y encima te etiqueta, para que se entere todo el mundo.
Mensaje de Facebook: ALERTA NUCLEAR, TODOS A SUS PUESTOS. El Etiquetador acaba de etiquetarte en 170 fotos. En todas sales mal, borracho o ambas cosas a la vez. Ahora si tienes huevos, desetiquétate una a una. ¿Estás seguro de que quieres seguir siendo su amigo?
Si Facebook tuviera algoritmos de verdad inteligentes, llegarían mensajes así.
11) El Agregador Compulsivo: Hay gente que tiene 1700 amigos en Facebook. Puedes tener una vida social agitada, pero con tantos amigos te debes dedicar solo a ellos. Imaginaos que todos intentaran hablarle a la vez y contarle como les ha ido en el trabajo, qué tal llevan los
exámenes o que les ha dejado la novia. 1700 a la vez.
«No me haces caso» repetido mil veces. Por menos, hay gente que se ha tirado de un puente. En realidad son gente que agrega o bien para ligar, o bien para
aumentar el contador de amigos. Luego tienen lleno el muro de mensajes de personas preguntando que quién coño es, que de donde ha salido y «bórrame» como si no pudieran borrarlo ellos mismos.
12) El Loveisintheair: ¿Qué sería de una red social sin gente enamorada? Por todos lados aparecen. Pero si no pueden demostrar su
amor al mundo entero, algunos pierden el sentido. Con lo cual, pueden mantener conversaciones de tortolitos de muro a muro diciéndose en público (y púbico)
qué pelos exactos se van a comer el uno al otro. Luego dejan mensajes románticos en sus actualizaciones de estado copiados de alguna poesía en el mejor de los casos o de algún diálogo de
Los Hombres de Paco en el peor.
Actualizaciones de estado:
«Te quiero amor, 5 meses, 7 días, 4 horas, 46 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos» hace 5 minutos
«Te quiero cariño, 5 meses, 7 días, 4 horas, 45 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos» hace 6 minutos
Para hacer más llevadero esta demostración de obsesión y cursilería, se inventaron los usuarios del siguiente caso, que aquí hubieran dejado un comentario así: «¡Pero follátela ya y deja de joder!»
13) El JodeEstados: Expertos en el arte de
fastidiar momentos tiernos, románticos o profundos. A veces los Loveisintheair sueltan también frases profundas leídas a
Jodorowsky o
Paulo Coelho que sueltan como si hubieran alcanzado el cénit del conocimiento. Entonces llega el JodeEstados y suelta un chiste malo, alguna reprimenda o directamente una guarrada. La cosa suele ir así:
Actualización de estado:
«Saber escuchar a los demás es un valor muy importante» hace 3 horas
«Sí, excepto cuando te dan el coñazo como TÚ» hace 2 minutos.
Suele ser gente con un sentido del humor peculiar, del tipo de personas que en la calle harían que tires de su dedo para lanzar un cuesco.
14) El Monotemático: Que no es un parque de atracciones sólo de monos, sino una persona que solo habla de un tema. Bien puede ser ese que sube sólo videoclips del
Youtube que nadie mira o pone letras de canciones a todas horas. O bien puede ser ese
fan culinario que pone platos de comida y que hace que te entre hambre. Y depende del plato, envidia. El día que de repente hablan de otra cosa, el mundo colapsa y deja de existir.
15) El Quieroquemeroben: Hay gente que cuenta su vida al milímetro, pero hay gente que además cuenta
donde está en todo momento. Esto es especialmente flagrante desde que la gente usa los smartphones para conectarse al Facebook. De tal manera que activan el
geoposicionamiento y cualquier psicópata podría perseguirlos fácilmente allá donde estén. Pero como mejor se ve cómo son esta gente es con este ejemplo:
Actualizaciones de estado:
«Muchas gracias en nombre de los albanokosovares que acabamos de entrar en tu casa. Guay por la tele, el PC y tal, y gracias por dejar el Facebook abierto. Tus amigas están muy buenas y tus fotos en Mis Fotos Sexys son la repera, nos gustaría conocerte guapa, un beso. Firmado: Los ladrones» hace 2 minutos
«¡Me voy a clase!» hace 3 horas
«¡¡¡Solita en casa!!! ¡Yupiiii!» hace 2 días
16) La Tiendaaldía: Muchas empresas no están al tanto de lo que sucede en Internet. La mayoría de las veces es porque tienen gerentes que son mayores y no han tratado demasiado con ordenadores y las nuevas tecnologías. Entonces, avisan al hijo de uno de los empleados que hizo
un curso CCC de Word a que les haga una página web de esas del feisbu. Éste tampoco se entera mucho y en vez de hacer una página de empresa, se hace una cuenta normal pero que se llama: «
Tienda Casa Pepe» Y agrega a la gente como amiga. Luego te llegan invitaciones del estilo:
Mensaje de Facebook: Bar Bitúrico desea agregarte como amigo.
Esta red social ha conseguido que los bares por fin cobren vida propia y se conviertan en personas. Un milagro.
17) Tu padre o tu madre: Si los dueños de bares y empresas son mayores y no conocen como va Internet, imaginaros vuestros padres. Pues para la chavalería más jovenzuela los padres sí que están habituados a Internet y saben como va. Y para
controlar las hormonas de sus hijos adolescentes los agregan también al Facebook dando situaciones hilarantes que llenan páginas como la de
Visto en Facebook. Lo mejor es cuando los propios padres se convierten en el
JodeEstados y dejan mensajes como
«¿No tendrías que estar haciendo los deberes?» o
«Tu novio no fue el primero en verte desnuda, fui yo». Unos cracks.
18) Tu pareja y/o tu/s ex: Sin duda si quieres mantener a tu pareja durante largo tiempo, lo mejor es no agregarla al Facebook. Si ya la tienes agregada, ¡no corras! ¡No vayas tan rápido a borrarla! Borrar del Facebook suele ser considerado una ofensa muy gorda irremediable. Hay gente así. El problema es que ahí al final se ve todo y como empiecen las discusiones entre ex’s y demás parafernalia la cosa puede acabar muy mal. De ahí a que sea el principal motivo por el que la gente termina eliminando su perfil del todo de esta red social. Nada de temer por la privacidad: líos de faldas.
Actualización de estado:
«Qué guay el viaje que me has regalado, cari» hace 30 minutos.
«Pues cuando estuviste conmigo no me regalaste una mierda, so rata» hace 15 minutos.
Y ya la tenemos liada.
Hasta aquí hemos llegado con los tipos de usuarios que existen en esta red social. Abarcarlo todo es complicado así que como se suele decir en estos casos: Puede que no estén todos los que son, pero lo que es seguro es que son todos los que están. Facebook al fin y al cabo es, para bien o para mal, una representación de la sociedad.
8) El Sherlock: Investiga hasta la más mínima pista. Allá donde estés, está él comentando, dejando su impronta o marcando «me gusta». Todo lo que pones te pone «me gusta». Absolutamente todo. Cuando en realidad lo que está queriendo decir es: «Me gustas, me gustas y no sé como decirlo ya para que te enteres». Suelen dar miedo por el nivel de control que tienen de la persona. Y al final, terminan cagándola de la manera más tonta:
16) La Tiendaaldía: Muchas empresas no están al tanto de lo que sucede en Internet. La mayoría de las veces es porque tienen gerentes que son mayores y no han tratado demasiado con ordenadores y las nuevas tecnologías. Entonces, avisan al hijo de uno de los empleados que hizo un curso CCC de Word a que les haga una página web de esas del feisbu. Éste tampoco se entera mucho y en vez de hacer una página de empresa, se hace una cuenta normal pero que se llama: «Tienda Casa Pepe» Y agrega a la gente como amiga. Luego te llegan invitaciones del estilo:
Ya era hora que publicaran algo del Facebook aquí, bien la entrada, aunque hizo falta un tipo que rompe cojones: el Infiltrado-anti-FB, es decir el clasico individuo que para llamar la atencion suele poner cosas asi:
Infiltrado-anti-FB: "Para destruir un sistema, tienes que estar dentro de el"
Cualquier otro tipo: "Entonces tu has de ser un ignorante"
Infiltrado-anti-FB: "Odio Facebook, todos son unos ignorantes por tener cuenta aqui"
O algo asi seria este tipejo que es recurrentemente eliminado…
saludos
Me has dado la razón en mi decisión de no entrar en ese proceloso mundo.
A mí la primera vez que me lo enseñaron no paraba de decir
– Pero ¿la gente pone su nombre?
– ¿Y sus apellidos?
– ¿Y sus fotos?
– ¿y las de sus hijos?
Aunque los que más me fascinan son los que tienen un interés loco en ver a gente de la que no han sabido nada (ni ganas) en 15/20/30… años
Anónimo: Muchas gracias :D Sobre todo por la paciencia de leerlo entero… Que ya es. El infiltrado podría ser un jodeestados, pero dentro de la resistencia. Lo que no entiendo es hacerte cuenta para renegar continuamente. Con borrarse tendrían suficiente…
loquemeahorro: A mí me costó entrar. Pero la presión social me hizo sucumbir. Tampoco aceptaba que me etiquetaran ni que subieran fotos mías, ahora ya he abandonado toda lucha por mi privacidad. Hasta cierto límite, claro. No subo nada yo eso sí, y claro, parezco un fiestero porque todas las fotos son de las que suben mis amigos cuando vamos de fiesta XD Lo de la gente que te busca al cabo de 15 años es curioso. A mí me agregó una "novia" de estas del colegio, que no era ni novia ni nada, y ni hemos hablado…
Tus palabras se ajustan fielmente a la realidad. El percal es desolador. Y tan peligroso es reconocerlo como ver la pasividad de esta fauna ante semejante panorama. Messenger ha caído en el olvido pero no recuerdo que de forma tan decadente como Facebook. Algún día toda esa fauna invadirá Twitter (tan valorado ahora). Esperemos que para ese día hayan inventando otro lugar al que poder emigrar sin necesidad de verse salpicado por esta mugre.
Anónimo: Bueno, Facebook aún no ha caído en el olvido y no tiene pinta de hacerlo en el corto plazo; pero Messenger está muy en desuso, cuando es mucho más cómodo chatear desde ahí que desde el navegador (sea Facebook o algún chat de mail) Lo que sí es verdad es que el nivel medio decae en cuanto se masifica, pero eso pasa en todo desgraciadamente. A mí me preocupa mucho los hotmailcierra porque encierran dentro de sí una ignorancia que da miedo. Por lo prolongada en el tiempo.
Buenísimo el post, como siempre :)
Aunque he echado en falta ese tipo de gente que parece tener un trauma de algún tipo y todos los días, antes de irse a la cama, tiene que dar gracias a todo el mundo, su vida y la alineación de los planetas por haberle enseñado la luz y haberle hecho tan feliz :P
Saludos! :)
Muchas gracias Tish ^^ Esos casos no los he visto, fíjate tú. Algo me tenía que dejar. Podrían entrar dentro de los hotmailcierra porque seguro que algún meme de "tener una madre maravillosa" han tenido que copiar alguna vez :P Un saludo!
Me ha hecho gracia, muy buen post. Yo me hice facebook para poder hablar con una amiga de hacía tiempo que ya no vive en españa, por lo que la comunicación es más sencilla.
Yo afortunadamente no entro en ninguna xD. Mi novio no está en las redes sociales (muchos dirían que no existe, dados los tiempos en los que vivimos), alguna vez subo un vídeo, pongo alguna cosa… pero vamos… en todo caso sería la mudita =P.
Diría que hicieras una de tuenti (red social a la que me niego unirme), pero la mayor parte de su fauna son canis/chonis. Como tú veas. O podrías hacer alguno más de la universidad, ahora que ya conoces el mundo real (y loco), podrías hacer uno de las grandes carencias de la universidad.
Un saludo morri!
Gracias Lorraine! :D De Tuenti no puedo hacer gran cosa ya que no tengo cuenta y no me llama mucho la atención meterme ahí XDD Sobre la Universidad quizá debería hacer unos cuantos antes de que se me olvide del todo el mundo universitario, aunque ya hice unos cuantos del tema… Todo es pensarlo :P Un saludo!
Graaande! jaja ha merecido la pena leer semejante entrada, lo malo es que yo creo que soy la monotemática! Casi todos los días pongo un videoclip, pero tampoco pasan tan desapercibidos xD
Y nunca te hagas Tuenti, es una poquería cuya única finalidad es cotillear las vidas ajenas, no se puede hacer nada más. Yo me hice por x motivos y le tengo mucha manía jaja, para empezar porque pone cuanto hace desde que te conectaste por última vez, y eso ya me desquicia, y podría seguir, pero igual salía un comentario más largo que la entrada jaja.
Grande Morri!
Patri O: Muchas gracias guapa! ^^ Yo los videoclips desistí, los pongo para poner una canción, pero si pongo algo de Spotify también creo que quedan en el olvido… Sólo hacen caso los que ya la habían escuchado y les gustaba de antes…
Lo de Tuenti no he querido hacerme nunca, en mi ambiente creo que nadie tiene y siempre lo he visto algo muy de gente de 14 a 18 o algo así. Y la verdad, para entrar en la copia de Facebook, te quedas en Facebook. Saludos! ^^
erestrtetertetr
jajaja excelente post ya mismo lo comparto
saludos