Las infernales barras de herramientas del navegador

Por si alguien no se ha leído la sección Sobre mí que pulula por el norte del blog, soy ingeniero informático de profesión. Ingeniero. Informático. Compuesto. Pero da igual, diga lo que diga os vais a quedar con la última. «Ah, eres informático» – como me suelen decir. «Sí, yo tengo un primo que también hizo informática». Y yo: «¿Ah sí? ¿En qué universidad?» «Ah, no no, hizo un cursillo». Y seguramente un cursillo de ofimática que se sacaron sesenta señores de la tercera edad a la misma vez. Así nos valora la sociedad. Buhu. Llantos y demás que nos oiréis de tanto en cuando a los del gremio.

Aparte de la poca consideración al informático que lleva cinco (o más) años de carrera a sus espaldas se añade la poca valoración de su tiempo libre. Habréis leído mil y una historias del «amigo informático« que arregla los ordenadores de los amigos, vecinos, cuñados, concuñados, suegra, abuela, del perro que también tiene un portátil y del marinero que navega por Internet. La frase empieza con un «tú que sabes de ordenadores, escúchame un momento» y termina con horas extras no remuneradas. Vamos, lo normal en la profesión.

Así pues, cinco años de carrera sirven de cara al público como una manera de dar servicio técnico – que además podría dar cualquiera – de forma gratuita. Imaginémonos que pasa lo mismo con un médico. Ya no es que le pida un favor y haga que le opere en un momento. Es que le pide que le lea el prospecto que no ve de cerca. Es como si a tu amigo abogado le pides que te haga la declaración de la renta. «Eh, tú, que sabes de leyes, ven aquí un momento; mira, esto de los sobres no lo pongas eh». Rajoy tiene un amigo abogado, eso sí. Muchos. Pues lo mismo. Piratéame la Wii tú que sabes de informática, campeón.

En estos casos lo que termina sucediendo es que dices que no sabes nada. Que tú eso no lo dominas. Que te sacaste la carrera copiando y que faltaste a clase de Virus y Troyanos I. Aún así, no sabes cómo terminas delante de un PC ajeno y cuando abres el Windows el terror se apodera de ti. Sinceramente no sé la gente qué instala en sus ordenadores ni de donde sacan esos programas. «Es que me va lento el ordenador». Pues hombre, quizá esos 700 iconos que aparecen al lado del reloj del Windows y que arrancan al iniciar el PC tengan algo que ver. Vamos, digo yo. «Qué listo ereh, como se nota que tieneh una carrera». Tierra trágame. Sin masticar ni nada. Del tirón.

Entonces también te comentan que Internet les va mal. Así. Sin mucho más detalle. Entonces abres el navegador y a duras penas ves la web: veinte barras de herramientas te cierran el paso. ¡Softonic Toolbar! ¡Babylon Search! ¡Real Media! ¡¡Real Media, ojo!! Que eso es como si en los años 60 ya hubiera Internet. Ha acumulado software malicioso durante eones en su PC y parece que últimamente le va lentillo. Un eón en terminología informática vienen a ser dos años. En escala geológica es un poquito más, pero en nuestra profesión vamos muy deprisa con todo. Chicas, no lo toméis al pie de la letra tampoco eh.

Volviendo al navegador, lo abres y no eres capaz de ver nada. Tienen tantas barras de herramientas instaladas que la barra de búsqueda de Google está acojonada en una esquina. Que las noticias las tiene que leer línea a línea porque ya tiene ocupada toda la pantalla. En desarrollo web existe un concepto que se llama Responsive Design que lo que viene a querer decir es que la web está preparada para verse bien tanto en un PC, en un tablet o en un móvil. Pues bien, van a añadir otro elemento a tener en cuenta que es la de los que «no-miro-lo-que-instalo» y permitirá que la web se lea bien línea a línea. Sólo Twitter sería capaz de sacarle jugo, eso sí.

Esto pasa por un motivo fundamental: mucha gente tiene la costumbre de instalar las cosas sin mirar, con prisas. «Acepta usted los términos y condiciones que…» ACEPTO. Y luego a lo mejor seguía diciendo «… que me permitirán acceder a todos sus bienes, comerme su corazón y quedarme con su alma para el resto de la eternidad» Pero tú ya has aceptado. Y luego viene «acepto instalar la barra Babylon Search que hará que mi ordenador vaya como el culo, que sea incapaz de buscar nada en Google y que no se pueda desinstalar ni con Fairy Ultra» SIGUIENTE SIGUIENTE que tengo prisa. Y luego a llorar. Y a formatear.

«Ayyy, que no tengo disco duro externooo. ¡Y las fotos de mis vacaciones quéée! ¡Las perderé!» Pues haberlo pensado antes de llamarme MUAHAHAHA. Y la venganza se sirve en format c dos puntos.