Los mosquitos

Chiste del recomendable blog El chiste de MEL
Tengo los dos brazos de mi cuerpo – y porque no tengo más – que parecen los de un yonki de chándal ardilla y voz aletargada. No es porque haya tenido algún tipo de desconexión neuronal que haya hecho que de repente la heroína sea algo atractivo para mí, sino que yo he resultado atractivo para ciertos animalicos entrañables llamados mosquitos. Y una tarde tonta, hicieron de mis brazos una opípara cena. Pudieran haber avisado con tiempo, me saco sangre, se la pongo en un vasito y que beban de ahí. Que yo soy muy buen anfitrión, pero ellos no, ellos van a las malas. Y yo también sé ir a las malas, qué se habrán pensado. Por desgracia, que un humano intente picar a un mosquito con un palillo de dientes no suele funcionar muy bien.


Los mosquitos nos rodean en verano. Nos atacan de forma invisible, con nocturnidad y alevosía, mientras dormimos, mientras nos despistamos… A penas podemos percibirlos porque no son ruidosos, ni tan tontos, como las moscas. Porque las moscas son tontas de cojones. En serio. Hacen ruido, giran dando vueltas, se acercan hacia ti todo el rato y a pesar de que se frotan las patitas como tramando algo en realidad son inofensivas. Mirad cómo son, que ante la frase típica: «¿Tú eres tonto o comes mierda?» Te contestan: «Las dos cosas. Bzzz». Así que aún no se sabe por qué la evolución no ha hecho mella en ese insecto.


Pero los mosquitos… ¡Vaya si son listos! Aprovechan la noche en la que dormimos plácidamente para montarse los banquetes. Pican en nuestro brazo, inoculan su liquidillo, y si pueden, de paso, nos enchufan alguna enfermedad chunga; y luego se llevan nuestra sangre para zampársela. A las fans de Crepúsculo con el rollo de los vampiros quizá les mola, y bueno, como ya tienen el gusto atrofiado, les puede gustar cualquier mierda. Pero a los demás mortales no. Y además suelen ser silenciosos, excepto los trompeteros que tocan la trompeta y se les oye de lejos cuando tocan alguna pieza de jazz. Van de incógnito y tienen un color bastante claro con lo cual su vuelo es difícil de distinguir. En definitiva, las moscas son bastante inútiles, pero los mosquitos están hechos expresamente para putearnos a base de bien.


No conformes con eso, gracias a la fantástica globalización, ahora también tenemos al mosquito tigre entre nosotros. El mosquito tigre algunos pueden pensar que es como el ligre. Ese cruce de león y tigre. Uno imagina que es sencillo poner a fornicar un león y una tigresa, porque más o menos se dan un aire… ¿Pero cómo leches hicieron para que un tigre se jincara a un mosquito? ¿Consiguieron sujetar al mosquito con algo? ¿Usaron la máquina de Cariño he encogido a los niños para reducir al tigre y que hicieran una caidita de Roma? ¿O fue el mosquito el que se jincó a una tigresa? ¿Gritó: «Te vía inoculá como no ha hesho un tigre en tu vida, groar»? ¿O simplemente me he planteado estas preguntas para hacer chistes fáciles cuando en realidad sé que se llama así porque… huele a tigre?


En realidad nada de eso es cierto. Acabo de descubrir América. Y el fuego. Y que el hombre camina erguido con dos patas, excepto cuando va borracho. En realidad, el mosquito tigre se llama así porque tiene las patas y el tórax repletos de rayas blancas y negras, lo que le da un aspecto atigrado. Y sobre todo se llama así porque tiene una mala leche que no veas. Este mosquito pica de día, no se espera a la noche, y no tiene piedad. La verdad es que es un mosquito muy peligroso y si eres alérgico una picadura de este bicho te puede dejar apañado. Es capaz de desplazarse 100 metros por sí solo, pero gracias a los transportes humanos se ha conseguido desplazar a muchos lugares alejados de su hábitat natural. De ahí a que esté en España. Ya sabéis, si veis un coche que parece que va solo por la carretera… Ahí lo tenéis, un mosquito tigre de vacaciones a la playa con su prole.


Así que id con cuidado en este caluroso verano, porque los mosquitos no tienen piedad alguna. Poned vuestras mosquiteras, encended vuestros aparatos anti-mosquitos y no dejéis las llaves del coche puestas, que luego se propagan por ahí. Y sobre todo y ante todo, no intentéis acribillarles con palillos de dientes; las visitas entran y piensan que acabáis de inventar el bailé del canapé invisible. Y no.


P.D: Es muy probable que durante la lectura de este post hayan sufrido algún tipo de picor psicológico en el cuerpo…