Tener agujetas

Sería cuestión de saber ahora que ya estamos en Marzo cuantos de los que os apuntasteis al gimnasio en Enero, con todas las buenas intenciones del mundo, seguís ahí al pie del cañón. «Ya iré» es la frase preferida de los dueños de gimnasios porque indica que una persona estará pagando su cuota durante tiempo indeterminado sin hacer uso de las instalaciones. Pero ay, hubo un tiempo en el que sí hacía uso de las instalaciones. Esos primeros días de sufrimiento en los que descubrían que el deporte duele y deja un efecto secundario peor que la resaca: las agujetas.

Porque una resaca te puede durar como mucho un día, las más gordas dos… Bueno, las de Pocholo tres semanas, pero es un caso aparte. Pero las agujetas pueden durarte tranquilamente varios días y seguir levantándote con dolor. Y claro, te preguntas cosas. Como por ejemplo: «¿¿Por quéeéé?? ¿Por qué me apunté a spinning el primer día? ¿Pod qué?» Pues por las prisas. Decir que vas al gimnasio ya te empieza a poner en forma. Incluso enseñando el carnet. Si ya vas y te petas eres un deportista nato. Problema de esto: te tiras una semana con agujetas. Le pasó a una amiga mía, le dieron tal yuyu las bicis estáticas que cada vez que veía una se enchufaba EPO para ver si la sancionaban por doping y no podía coger más una bici en su vida.

Pobrecica ella que no sabe que no existen controles antidoping en el gimnasio. Si existieran tendrían que cerrar. Pero este es otro tema. El caso es que las agujetas son el dolor punzante más humillante que existe. Sí, porque te recuerda durante unos días que no estás en forma. Que vaya tela lo que estás haciendo con tu cuerpo. Que así no se puede. O que llevas meses sin fornicar. Algunos lo usan para vacilar: «Tengo agujetas de ayer nen que estuve con una churri y…» Y bueno, puede tener una parte positiva: duraste más de dos minutos. Bravo. Pero la parte negativa es que estás diciendo implícitamente que estabas desacostumbrado. Así que una palmadita en la espalda y que siga feliz mientras dure el efecto de las endorfinas.

Muchos consideran a las agujetas una buena señal. Tus músculos se están desarrollando ya que después del dolor llega la ganancia. Es lo que en inglés suelen decir «No pain no gain». Es decir, que si no sacas los higadillos por la boca no te pondrás en forma ni marcarás musculito. Sí, por mucho que digan en la teletienda. Así que algunos se lo toman al pie de la letra y venga a sufrir. ¿Que tienes agujetas? Es igual, al día siguiente a hacer deporte otra vez. Que hubo uno que su entrenador personal lo tenía amargado:

– «¡No puedo seguir! ¡Me duele mucho!»
– «¡¡Te he dicho que sin pain no hay gain cojona!! ¡Más flexiones! ¡Ea! ¡Má brío!»
– «¡Pero es que tengo la tibia rota!»
– «¡Nenaza!»

Un desastre.

Lo que más me fascina de las agujetas son las teorías que tiene cada uno porque en realidad no es que esté muy claro de donde provienen. O hasta ahí llega mi conocimiento wikipediesco, que muy probablemente viene un médico aquí y me canea. El caso es que hay varias teorías: una son las microrroturas de fibras que es lo que todo el mundo cree que es. Otra es la del ácido láctico, muy difundida hace tiempo, que decía en resumen que se cristalizaba y tenías ahí un ventanuco hecho trizas en los músculos. Esta teoría está descartada. La otra es de un amigo mío que sus padres son primos y dice que cuando va al gimnasio alguien le pellizca y que algún día le encontrará. No le hagáis caso. No sé ni como es amigo mío. Bueno, no lo es. No existe. Me lo he inventado para hacer esta mierda de chiste.

Tanta teoría tendría que desembocar en otro problema: la solución a las agujetas. Cada uno tiene su remedio. Unos dicen que tomar agua con azúcar, pero es como beber cerveza para evitar la resaca: nadie lo prueba así que no se puede demostrar si es cierto. Es lo mejor, vas a hacer deporte para adelgazar y tomas azúcar a porrón después. Viva. Para eso Yahoo Respuestas es el culmen de la sabiduría. Los mejores médicos están allí recetando cosas. Pero sin duda, la mejor manera de curar las agujetas es evitarlas. ¿Cómo? Quedándote en el sofá. Viendo una serie. Ni agujetas ni agujetos. Eso sí, luego con 50 tacos no pretendas verte el cimbel mirando hacia abajo. No se puede tener todo.