Misterios sin resolver: ¿Quién rompió la mochila de Pocholo?

Hoy tengo el placer de presentaros una nueva sección en el blog, por si había pocas. Un poco al estilo de Cuarto Milenio nos adentraremos en los misterios que quedaron sin resolver en el pasado; historias que nos estremecieron; momentos de absoluto terror… ¿Qué pasó con aquellos sucesos que llenaron horas de televisión y terminaron perdiéndose en nuestras mentes? En esta sección llegaremos hasta el fondo de la cuestión. Les aviso que lo que viene a continuación puede darles mucho miedo, me incluyo.



Pocholo transformándose en Super Saiyan

El caso que se encarga de inaugurar esta sección conmocionó a la sociedad española hace seis años. En televisión se había estrenado un reality show llamado Hotel Glam que reunía entre sus paredes a la crème de la crème del frikismo patrio. En ese hotel podían encontrar a cantantes consagradas como Tamara-Ámbar-Yurema de la que se habló aquí hace tiempo; al, atención, peluquero de Karina; Yola Berrocal, más conocida como la reina del Frankfurt labial; la adivina Aramis Fuster que jamás supo resolver el misterio que nos concierne o Dinio, el cubano que dejó los programas de cotilleo por el porno ibérico. Los encerraron a todos durante unas semanas, les dejaron suficientes dosis de, bueno, polvos de talco y dejaron pasar las horas a ver qué pasaba. A ver si conseguían que no se les irritara el culete.


Entre ellos estaba nuestro protagonista del día: Pocholo Martínez-Bordiú. Perteneciente a una familia rica de España relacionada con la de un señor bajito con voz aflautada que estuvo gobernando el país durante cuarenta largos años. Pocholo se comportaba como lo que era, un tío hiperactivo que movía mucho la mandíbula mientras hablaba. Supongo que tendría el culete muy irritado. En los programas siempre la liaba y no dejaba nunca al presentador hablar. Tampoco es que hubiese mucho que decir. Pero un día pasó lo que nunca debió haber pasado. Pocholo iba siempre acompañado de su maravillosa mochila y alguien, o algo, quién sabe, la rompió una fatídica noche…


Cuando Pocholo descubrió lo que le había pasado a su queridísima mochila salió hecho una furia. Quiso abandonar el programa y amenazó con no volver hasta que no se supiera quién había roto su mochila. Pues bien, nunca se supo. Y en esa tesitura nos encontramos. ¿Quién leches rompió la mochila de Pocholo? ¿Quién de los personajes que estaba por allí quiso romperla? ¿Fue alguno de ellos? Todos lo negaron, ¿podríamos decir, pues, que quien rompió la mochila fue en realidad un espíritu? Hemos realizado unas llamadas importantes y hemos podido contactar con Tristan Braker, que en castellano sería Tristán Frenazo, y no nos ha contestado. Estaba ocupado con una psicofonía o se le había ido la señal de la TDT. Una de dos.


Así que un equipo de la web, conformado por un elefante que sabe caminar con dos patas, un chimpancé con peluca y un señor de Cuenca que pasaba por ahí; fue al lugar de los hechos para investigar qué pasó. Ahora mismo el plató donde se realizaba el programa es un edificio destruido completamente, seguramente para eliminar pruebas que incriminaran a alguien de lo acaecido allí. El equipo estuvo buscando algún resto de la mochila de Pocholo, alguna hebilla o trozo de tela que pudiera haber quedado fosilizado bajo los escombros. Pero de repente, un estremecimiento recorrió el cuerpo del señor de Cuenca que salió corriendo del lugar gritando mamá, mamá, cámbiame el pañal, mamá.


Momentos después, el chimpancé con peluca descubrió qué estaba pasando: Un ectoplasma de clase tres rondaba por allí. Entonces, sacó su detector de ectoplasmas: el equipo siempre va muy bien preparado, si hubieran encontrado una cacofonía tendrían un detector de cacofonías, que no les quepa la menor duda. Al ponerlo en marcha una presencia se les acercó y se pudo oir una voz aflautada: “Españoles todos, la mochila de Pocholo está rota, ¡rota! ¡Ja! ¡Ja! ¡Jo! Gwo, guó, guó, jguó” Y la voz se fue agravando y reduciendo poco a poco. Todo parecía cobrar sentido.


Ni más ni menos que el propio espíritu de Paquito se apareció en el programa hace seis años para destrozar la mochila y vengarse de la mala imagen que estaba dando a su familia Pocholo. Los restos de ectoplasma que el chimpancé con peluca descubrió y el elefante que se mantenía de pie descifró, confirmaron esa verdad. Este misterio, ha quedado resuelto.

2 dicen la suya

  1. Tonterias dice:

    Es YurEma, Tristan bRaker (por lo que lo de panadero no tiene sentido) y Juan Miguel era exmarido de Karina (también era peluquero, pero era famoso por ser ex y no por cortar el pelo)

    Me relaja leer banalidades, pero al menos que estén bien escritas

    • morri dice:

      Gracias por tus puntualizaciones, las he corregido en la medida de lo posible. Ojalá todas las críticas que puedan tener mis textos sean siempre basadas en mi falta de conocimiento de las catacumbas de la televisión que representaban estos personajes. De todas formas, el rigor es el rigor, y lo he corregido.

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