Noticias locas (XIII)

Vuelven las noticias más locas que da este planeta nuestro para sorprendernos, dejarnos con la boca abierta y permitir que los enjambres de moscas se apoderen de nuestra garganta. Cierren pues las bocas, pero abran bien los ojos, ¡que las noticias locas están a punto de dejarnos patidifusos! Como siempre, estas noticias son totalmente reales, pero maquilladas en pos de la cuchufleta y el jolgorio. Vamos allá.


Un circo deja abandonados a diez leones… En un camping. Los dueños eran del circo Houdini y los dejaron en un camping de Argentina por problemas para trasladarlos hacia otro lugar. Al principio todo fueron ventajas en el camping. En poco tiempo se habían comido a todos los domingueros que hacían demasiado ruido con la radio los domingos por la mañana. Pronto la cosa empeoró porque los leones se convirtieron en domingueros con lo que algunos se ponían a hacer obras en el bungalow a primera hora, rugían canciones de Camela y se ponían camisetas sin mangas para pasear por el lugar. Los vecinos del pueblo quieren echarles por el peligro que suponen para las demás personas. Más que nada por las canciones de Camela.


McDonalds organizará banquetes de boda en Hong Kong. Llegan las bodas low-cost. Se acabó lo de gastarse un dineral en el banquete. ¡Al McDonalds y así el dinero que recojan los novios será todo para ellos! Que algunos terminaban perdiendo con tanto gasto de boda. Así que un menú típico de la boda será de una versión de McDonalds sofisticado para estos casos. El McMenú especial boda consistirá de: «Pataté frit a la aceit requemat», «Lechugué de plastiquété au tomât de goma» para acabar con el plato estrella «Hamburgués de rat, con confitüre de gatitó a l’orange». Una maravilla para los comensales y para empezar una vida de casados de lo más próspera.


Dath Vader roba un banco en Nueva York. Darth Vader apareció por sorpresa en un banco de Nueva York para llevarse la pasta por la fuerza. Nunca mejor dicho. Los empleados de la sucursal se dieron cuenta enseguida que era un Darth Vader falso. Primero porque en las pelis moría. Y segundo porque ni usó el poder jedi para decir: «Vas a darme todo el dinero» «Voy a darte todo el dinero»; ni tampoco llevaba espada láser sino que llevaba una pistola normal y corriente. «Pero tampoco era plan de llevarle la contraria con una 9mm en la mano, ¿sabe usted?» – dijo uno de los empleados. Una vez robó, se fue y aprovechó el dinero para hacer reformas en la Estrella de la Muerte que se la dejaron hecha un cristo.


El MI6 usó semen como tinta invisible durante la Primera Guerra Mundial. En aquella época aún no existían las pelis porno y la gente con dotes especiales se aprovechaba para el espionaje. Es curioso – y esto lo digo de verdad, que no me estoy inventando ningún nombre raro – que el encargado de tal misión tan pegajosa fuera un tal Mansfield Cumming. Y aquí viene el chiste políglota. Los oficiales le preguntaban: «Who are you?» Y él contestaba: «I’m Cumming.. Ggghh» ¡Y tinta invisible para dar y tomar! Eso daba ciertos problemas, sobre todo el olor a rancio en las cartas que obligaba a usar siempre «tinta fresca». Y que cuando estaba terminando la guerra se le acabó la imaginación – no había internet, chicos – y ya no había manera de sacar jugo. Un drama.


Un pasajero borracho exige bajarse del avión pensándose que estaba en un autobús. Aunque a decir verdad el hombre estaba viajando en globo. El hombre viajaba de Rusia a Ucrania y en mitad del viaje pidió que le abrieran la puerta porque se le había pasado la parada. «Queeehh hipss, queyooggh fffuuu quee yooo me bajaba en… ¡Hips! En Calle Boris esquina Avenida Gorbachov» Y la azafata: «Siéntese, ¿desde cuando ha visto azafatas en un bus?» «Hoy es el prghimer díaa guapa MUA» Y le tocó el culo. La chica se rebotó, él le dio un botellazo en la cabeza, hubo forcejeo, el borracho se partió el brazo… Y en fin, más de uno tuvo ganas de abrir de verdad la puerta y lanzarlo. «Mira, ahí justo cae en Plaza Rasputín que está a dos paradas de metro, ¡suerte!» Todo dicho con acento ruso, claro. Finalmente lo detuvieron y pasó unos días en el calabozo donde hizo amistad con una botella de Eristoff.


Y esto es todo por hoy. Así son las cosas, y se las hemos contado como dictan los cánones del periodismo moderno: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.