La Universidad: Tipos de alumnos. Segunda Parte

Visto el éxito y las reclamaciones de una segunda parte para el post de los tipos de alumnos universitarios, me he visto en la obligación de crear la segunda parte del post. Haciendo un pormenorizado trabajo de campo, para que luego digan que ir a clase no sirve para nada, he extraido unos, oh no que dirán algunos, once subtipos de alumnos más, a sumar a los diez del otro día. Lo que contabiliza un total de 21 alumnos a 15 céntimos por respuesta acertada, y sin contar la voz de los supertacañones, a un montón de pasta que podía ganar si estuviese trabajando y no haciendo estas chorradas.


En fin, que después de esta tontería tan grande que he dicho, debido a mi estado mental enajenado por las horas que llevo conectado a internet y las otras tantas de clase… Os voy a pasar a enumerar ya los personajes que podemos encontrarnos en cualquier universidad de España, o incluso del Mundo, ¡y del Universo! Como por ejemplo en la famosa, y prestigiosa, Universidad Lunar Neil Armstrong. Así que vayamos a ello:


1. El dibujante: Este es el típico alumno que en vez de atender en clase, hace auténticas clases de dibujo. Sabe por qué página van de los apuntes gracias a las páginas cuyos bordes están dibujados, las que no, o bien no fue a clase, o es que aún no han llegado a esa parte del temario. Tiene tendencia a hacer caricaturas de profes y dejarlas en las mesas para risa y sorna de los alumnos.


2. El que no calla ni debajo de agua: Este es el personaje que va a clase para hablar. Como bien dije en el anterior post, la Universidad es un bar temático y se lo toma al pie de la letra, pero igual que no se te ocurriría ponerte a beber una coca-cola en mitad de un terremoto, tampoco se te debe ocurrir hablar cuando estás en clase. O por lo menos, no hacerlo como esta persona que hace auténticos monólogos de su vida en plena transparencia del apareamiento de los bits machos. (Ver post de afrontar un examen) Suele ser contestado por los compañeros atentos con un claro schnt, schnt. El mismo sonido que suena por toda la clase cuando el profesor borra algo que ha escrito hace momentos y todo el mundo ha copiado, schnt schnt.


3. El que se ríe porque sí: Estos son los personajes compañeros del que no se calla, y que además le hacen caso. Tienen la risa floja y en cualquier momento de la clase pueden empezar a partirse el culo. Suele contestarle el profe con un típico, pero no por ello menos útil: «¿Por qué no cuenta eso que le hace tanta gracia a todo el mundo y así nos reímos todos?» Cuando el alumno diga que de lo que se reía era que el profe tenía la bragueta abierta y se veían sus calzoncillos abanderado de la época de la picó con sus magníficos lamparones, ya verás como no se quiere reir tanto…


4. El que llega tarde: Siempre, en toda clase, hay un alumno que llega tarde, y además suele ser el mismo. Que coincides con él en clases a todas horas distintas, y siempre llega media hora tarde. Que piensas, ¿qué hace este tío? ¿Que si llega pronto no tiene emoción? ¿Que le entran ganas de ir al water siempre justo antes de la clase? ¿Tiene un tic para llegar con la clase empezada? No se sabe. Incluso después de los descansos, tiende a entrar el último, para no perder la costumbre.


5. El peludo: Esto, más que personaje de clase, es un personaje universal. Siempre en cuanto que se juntan muchos tíos en un sitio, hay algún osito. Es esa persona que tiene tanto pelo que le sobresale un mechón por encima de la camiseta, abrigando el cuello. Algunos parece que lleven jersey de cuello alto en verano. Son de esas personas que se afeitan y a los dos minutos tienen una barba que ni Papá Pitufo. Tienen la ventaja de estar abrigados en invierno y de sudar mucho en verano. Cuando nacieron, la madre iba depilada y se pensaban que no… Imaginad…


6. El tribu urbana: Los he juntado a todos en la misma, porque aquí se podrían hacer montones de clasificaciones. Los pelados, con sus alphas, aunque ya no se lleve, los makineros con sus camisetas del Xquè y Scorpia, los góticos de negro, los rastas… Con rastas. Los poperos con sus medias melenas y jerseys a cuadritos y rombos… Las pijippis (un día hablaré de ellas) con cascabeles… En fin. Podríamos no acabar nunca.



7. El chafardero: Esta es la persona que se sienta tres o cuatro asientos más al lado del personaje dos. Es decir, del monologuista. Siempre va perdido de la conversación, y también de la explicación del profesor, ni atiende a uno ni a otro, porque quiere estar en todos lados. Claro, es un chafardero. Así que de vez en cuando se oye un: «¿Qué?». Y al cabo de un rato, cuatro palabras más del monologuista, y tres sillas más para el lado: «¿Qué?» Y no se entera nunca de nada. De vez en cuando dice: «¿Cómo?» para variar un poco y que no se piensen que está empanado.


8. El preguntón: Este es como el chafardero, pero preguntándole al profe. Suele ser famoso porque pregunta tonterías y siempre cosas que debería saber. Muchas veces los profesores dicen: «No seáis vergonzosos, si tenéis alguna duda, la preguntáis.» Pero después, cuando se encuentran a algún preguntón por su camino, lo muelen a hachazos y lo dejan en ridículo delante de clase en cuanto tienen la oportunidad. El colmo de un preguntón, es que un profe después de explicar la teoría más difícil de la mecánica cuántica, se le ocurra decir: «¿Alguien tiene una pregunta?» Y salte el preguntón: «Sí, por favor, ¿como se llama? Que no me acuerdo»… Y luego salte el chafardero: «¿Qué? Sí, ¿y qué edad tiene? Que tengo curiosidad»…


9. El pelota: Es aquel que da la razón al profe en todo, se sienta de las primeras filas, le sonríe, le ayuda a cerrar la puerta, a poner transparencias, le contesta a las preguntas complacientemente, le deja un boli si es necesario, incluso es capaz de acuchillar al que se le adelante… En fin, una persona muy maja y muy querida entre sus compañeros, que porque está en la Universidad, pero eso en la justicia escolar se hubiera convertido en colleja y «barullo» (un día explicaré que es esto) a la hora del patio…


10. La amante del profe: Esta hace lo mismo que el pelota, pero además se tira al profe. Es decir, es un extra más. Así como el pelota cae mal a los compañeros, e incluso a los profes. La amante del profe cae mal a los compañeros, pero al profe… Al profe no le cae mal, es más, la deja que se la chupe. Así, con compromiso claro. Es todo a cambio de un aprobado. Se sabe cuando una chica pelota pasa a ser amante del profe cuando cambia de lugar de asiento. Cuando es pelota se sienta en primera fila, con su falda sin ropa interior, su medio pezón fuera del top y su cara maquillada con tres capas de pintura y gotelé. A estar en última fila, sin coger apuntes y en fin… Con gotelé en la falda…


11. El que se duerme: Y para terminar el alumno que se duerme. Es esa persona que viene a clase, escucha dos o tres palabras del profe, y duerme. Duerme profundamente. Ha habido casos de alumnos que han roncado y todo en mitad de clase. Que se ha visto al profesor hacer ruiditos para que deje de roncar, pero nada. El tío a pierna suelta. También ha habido alumnos que han venido, han abierto la mochila, han sacado la carpeta, seguidamente la almohada, y ala, a echar un sueñecín. Suelen ser la mofa de todos los alumnos que se miran y se dicen: «Mira, mira, un tío durmiendo». Como si nunca hubieran visto a ninguno.



Y hasta aquí la clasificación de alumnos universitarios, que la verdad, ha dado para mucho. Dos posts, y larguitos. Si habéis llegado aquí sin saltar ningún párrafo os felicito, sois lectores fieles y buenos. Lo que me malacostumbráis y luego los hago más largos. De aquí a nada, un libro por post…