La Universidad: Tipos de alumnos. Segunda Parte


Visto el éxito y las reclamaciones de una segunda parte para el post de los tipos de alumnos universitarios, me he visto en la obligación de crear la segunda parte del post. Haciendo un pormenorizado trabajo de campo, para que luego digan que ir a clase no sirve para nada, he extraido unos, oh no que dirán algunos, once subtipos de alumnos más, a sumar a los diez del otro día. Lo que contabiliza un total de 21 alumnos a 15 céntimos por respuesta acertada, y sin contar la voz de los supertacañones, a un montón de pasta que podía ganar si estuviese trabajando y no haciendo estas chorradas.


En fin, que después de esta tontería tan grande que he dicho, debido a mi estado mental enajenado por las horas que llevo conectado a internet y las otras tantas de clase… Os voy a pasar a enumerar ya los personajes que podemos encontrarnos en cualquier universidad de España, o incluso del Mundo, ¡y del Universo! Como por ejemplo en la famosa, y prestigiosa, Universidad Lunar Neil Armstrong. Así que vayamos a ello:


1. El dibujante: Este es el típico alumno que en vez de atender en clase, hace auténticas clases de dibujo. Sabe por qué página van de los apuntes gracias a las páginas cuyos bordes están dibujados, las que no, o bien no fue a clase, o es que aún no han llegado a esa parte del temario. Tiene tendencia a hacer caricaturas de profes y dejarlas en las mesas para risa y sorna de los alumnos.


2. El que no calla ni debajo de agua: Este es el personaje que va a clase para hablar. Como bien dije en el anterior post, la Universidad es un bar temático y se lo toma al pie de la letra, pero igual que no se te ocurriría ponerte a beber una coca-cola en mitad de un terremoto, tampoco se te debe ocurrir hablar cuando estás en clase. O por lo menos, no hacerlo como esta persona que hace auténticos monólogos de su vida en plena transparencia del apareamiento de los bits machos. (Ver post de afrontar un examen) Suele ser contestado por los compañeros atentos con un claro schnt, schnt. El mismo sonido que suena por toda la clase cuando el profesor borra algo que ha escrito hace momentos y todo el mundo ha copiado, schnt schnt.


3. El que se ríe porque sí: Estos son los personajes compañeros del que no se calla, y que además le hacen caso. Tienen la risa floja y en cualquier momento de la clase pueden empezar a partirse el culo. Suele contestarle el profe con un típico, pero no por ello menos útil: “¿Por qué no cuenta eso que le hace tanta gracia a todo el mundo y así nos reímos todos?” Cuando el alumno diga que de lo que se reía era que el profe tenía la bragueta abierta y se veían sus calzoncillos abanderado de la época de la picó con sus magníficos lamparones, ya verás como no se quiere reir tanto…


4. El que llega tarde: Siempre, en toda clase, hay un alumno que llega tarde, y además suele ser el mismo. Que coincides con él en clases a todas horas distintas, y siempre llega media hora tarde. Que piensas, ¿qué hace este tío? ¿Que si llega pronto no tiene emoción? ¿Que le entran ganas de ir al water siempre justo antes de la clase? ¿Tiene un tic para llegar con la clase empezada? No se sabe. Incluso después de los descansos, tiende a entrar el último, para no perder la costumbre.


5. El peludo: Esto, más que personaje de clase, es un personaje universal. Siempre en cuanto que se juntan muchos tíos en un sitio, hay algún osito. Es esa persona que tiene tanto pelo que le sobresale un mechón por encima de la camiseta, abrigando el cuello. Algunos parece que lleven jersey de cuello alto en verano. Son de esas personas que se afeitan y a los dos minutos tienen una barba que ni Papá Pitufo. Tienen la ventaja de estar abrigados en invierno y de sudar mucho en verano. Cuando nacieron, la madre iba depilada y se pensaban que no… Imaginad…


6. El tribu urbana: Los he juntado a todos en la misma, porque aquí se podrían hacer montones de clasificaciones. Los pelados, con sus alphas, aunque ya no se lleve, los makineros con sus camisetas del Xquè y Scorpia, los góticos de negro, los rastas… Con rastas. Los poperos con sus medias melenas y jerseys a cuadritos y rombos… Las pijippis (un día hablaré de ellas) con cascabeles… En fin. Podríamos no acabar nunca.



7. El chafardero: Esta es la persona que se sienta tres o cuatro asientos más al lado del personaje dos. Es decir, del monologuista. Siempre va perdido de la conversación, y también de la explicación del profesor, ni atiende a uno ni a otro, porque quiere estar en todos lados. Claro, es un chafardero. Así que de vez en cuando se oye un: “¿Qué?”. Y al cabo de un rato, cuatro palabras más del monologuista, y tres sillas más para el lado: “¿Qué?” Y no se entera nunca de nada. De vez en cuando dice: “¿Cómo?” para variar un poco y que no se piensen que está empanado.


8. El preguntón: Este es como el chafardero, pero preguntándole al profe. Suele ser famoso porque pregunta tonterías y siempre cosas que debería saber. Muchas veces los profesores dicen: “No seáis vergonzosos, si tenéis alguna duda, la preguntáis.” Pero después, cuando se encuentran a algún preguntón por su camino, lo muelen a hachazos y lo dejan en ridículo delante de clase en cuanto tienen la oportunidad. El colmo de un preguntón, es que un profe después de explicar la teoría más difícil de la mecánica cuántica, se le ocurra decir: “¿Alguien tiene una pregunta?” Y salte el preguntón: “Sí, por favor, ¿como se llama? Que no me acuerdo”… Y luego salte el chafardero: “¿Qué? Sí, ¿y qué edad tiene? Que tengo curiosidad”


9. El pelota: Es aquel que da la razón al profe en todo, se sienta de las primeras filas, le sonríe, le ayuda a cerrar la puerta, a poner transparencias, le contesta a las preguntas complacientemente, le deja un boli si es necesario, incluso es capaz de acuchillar al que se le adelante… En fin, una persona muy maja y muy querida entre sus compañeros, que porque está en la Universidad, pero eso en la justicia escolar se hubiera convertido en colleja y “barullo” (un día explicaré que es esto) a la hora del patio…


10. La amante del profe: Esta hace lo mismo que el pelota, pero además se tira al profe. Es decir, es un extra más. Así como el pelota cae mal a los compañeros, e incluso a los profes. La amante del profe cae mal a los compañeros, pero al profe… Al profe no le cae mal, es más, la deja que se la chupe. Así, con compromiso claro. Es todo a cambio de un aprobado. Se sabe cuando una chica pelota pasa a ser amante del profe cuando cambia de lugar de asiento. Cuando es pelota se sienta en primera fila, con su falda sin ropa interior, su medio pezón fuera del top y su cara maquillada con tres capas de pintura y gotelé. A estar en última fila, sin coger apuntes y en fin… Con gotelé en la falda…


11. El que se duerme: Y para terminar el alumno que se duerme. Es esa persona que viene a clase, escucha dos o tres palabras del profe, y duerme. Duerme profundamente. Ha habido casos de alumnos que han roncado y todo en mitad de clase. Que se ha visto al profesor hacer ruiditos para que deje de roncar, pero nada. El tío a pierna suelta. También ha habido alumnos que han venido, han abierto la mochila, han sacado la carpeta, seguidamente la almohada, y ala, a echar un sueñecín. Suelen ser la mofa de todos los alumnos que se miran y se dicen: “Mira, mira, un tío durmiendo”. Como si nunca hubieran visto a ninguno.



Y hasta aquí la clasificación de alumnos universitarios, que la verdad, ha dado para mucho. Dos posts, y larguitos. Si habéis llegado aquí sin saltar ningún párrafo os felicito, sois lectores fieles y buenos. Lo que me malacostumbráis y luego los hago más largos. De aquí a nada, un libro por post…

22 dicen la suya

  1. MaTíAs dice:

    xD ..es la posta

    k grosos todos los post

    ahahah…un fiel lector aca..posteando al pedo..

    Saludos de Argentina :D

    sisisi..alla abaaaaajo xD

  2. Aire dice:

    Hola!
    He descubierto este sitio de casualidad, me encanta! muy honestos (y divertidos) todos los posts.

    Saludos desde USA!

  3. Lady Madonna dice:

    Yo tenía amigos del tipo 1 (el dibujo nunca fue lo mío, si no yo también me contaría entre ellos… durante una época a mí me daba por escribir letras de canciones en los márgenes de las hojas de apuntes :P), y todos éramos un poco 2 y 3 (o sea, no hacíamos monólogos, sino charlas :P)… Ahora que lo recuerdo hubo un tiempo en que también jugábamos al 4 en raya… Me pregunto cómo acabé la carrera XDD

    Tenía un amigo que era un poco preguntón, pero preguntaba cosas tan raras que el profe se quedaba flipao y sin respuesta, así que lo de dejar en ridículo en este caso iba al revés :P

    Creo que en grupos de tarde todo el mundo ha sido del tipo 11 alguna vez, porque después de comer entra una morriña…

    salu2

  4. morri dice:

    Gracias Matias y Aire.
    Lady Madonna, del 1 soy yo claramente jajajaja Tengo los márgenes de los apuntes que son cómics XDDD

  5. wise dice:

    Te faltaría el o la típic@ que copia todo lo que ve sin descanso sin saber lo que pone,ni entender lo que escribe, aunque ya esté en las transparencias.

    Sus apuntes son más bonitos que las propias transparencias porque aparte de no decir nada más, lo decora con colorines.

    Es para verlos, escriben que el boli hecha humo. ziuuu

  6. jose dice:

    También hay mezclas, normalmente l@s rastas suelen ser dibujant@s-wannabe… el triburbana-rolero suele ser peludo (y melenudo y barbudo)… yo mismo soy mezcla dibujante-chafardero ^^U

    En mi escuela hay una subespecie peculiar, no sé cómo llamarla… estos especimenes llegan a las 9 a la biblioteca, se sientan en el ordenador a jugar al ogame, se pasan toda la mañana viendo videos de youtube y con el msn, y a las 2 cogen y se van… supongo que para llegar a su casa ante la orgullosa mirada de sus padres o_O

    …otra cosa que me pregunto es cómo ligan las pijippis tanto, si son repelentes…

  7. [Doctor JB] dice:

    Algunos vamos evolucionando. Yo el año pasado era de los dibujantes, pero ahora “decoro” los márgenes de mis apuntes con las frases míticas de los profesores, lo del arte lo tengo abandonao.

    Por cierto, especialmente irritante el preguntón. En mi clase hay cierta sujeta que se ha ganado el título por méritos propios… desesperante, sobretodo cuando le da por preguntar siendo la hora de largarse…

  8. duendecilla dice:

    ¡¡ Me uno al grupo 1 !! xD
    Es que no lo puedo evitar, las clases son tan aburridas.. y encima nos dan los apuntes tal y como nos los explican en clase…
    Pues claro, es evidente que algo hay q hacer… ¡¡ tengo los apuntes llenos de dibujitos (y algún que otro examen también se lo han encontrado con algún decorado xD )!!. Jeje.

    Por cierto, ahora mismo no sé si te lo has dejado o lo pusiste en el otro post: el intento de empollón: En mi clase hay unos 3 que van juntitos a todos lados y que llevan unas pintas del típico empollón (gafas, camisa a cuadros…) y van de inteligentes y luego resulta que, en realidad, no se enteran de nada xD

  9. morri dice:

    El empollón estaba, pero no estaba el intento de empollón, tiene que ser una putada tener cara de empollón y luego no aprobar XDDD
    También me di cuenta que me dejé el campanero y el que dice wise que lo apunta todo.
    A lo mejor aún da para otro mega-post ajjajaa

  10. Misslucifer dice:

    Lo has bordado, ¿para cuando la esperada 3º parte? ¡Anímate! ;-)

  11. morri dice:

    Gracias misslucifer jajajja Cuando vea que tengo suficientes tipos más a lo mejor hago la tercera parte, visto que gusta tanto :D

  12. Alfonso Jiménez dice:

    Jajajajaj muy bueno morri! Sigue así artista! Saludos!

  13. Anonymous dice:

    Te falta poner el arcaico calvo que lleva mil años y controla todo y los que estan constantemente en la cafeteria medio pedos a birras jugando a las cartas, es decir al mus deporte universitario, por cierto el 80% de las asignaturas no sirven para nada sino para subvencionar la universidad publica a base de creditos innecesarios, perder el tiempo y gastar dinero asi…. que a jugar al mus en esas asignaturas. Hay siempre un personaje que nunca va a clase que es un jeta y pide apuntes a to dios y encima luego aprueba y se tira la vida fumando porros… Luego estan los pesaditos de las chorradas ideologicas los de los palestinos que lo saben todo de la vida y en realidad no saben nada pero organizan huelgas fiestas y simposiuns del che,, que no se que tendra que ver con la universidad pero siempre estan hay.

  14. Anonymous dice:

    He de decir que he estado en la universidad haciendo que hacia y es cierto todos los personajes pintorescos que pones. Me hace gracia ver como analizas a la gente, se nota que hay tiempo libre, porque si estuvieses a lo que tienes que estar te daria igual las subespecies de universitarios que existen y esto me lleva a una reflexion que espero que me des tu opinion de lo que voy a decir y probablemente te siente mal y ya que haces encuestas igual te surge alguna idea. La UNIVERSIDAD ESPAÑOLA ES UN FRAUDE. Primero veo lo de siempre asignaturas paja para rellenar, profesores con plaza fija que se la suda lo que dan, mas del 70% de masificacion de alumnos, y un 90% de gente que realmente no le gusta lo que estudia, padres que piensan que si no vas a la universidad y haces una carrerita no seras nada, se pierde el tiempo el dinero de otros “en la mayoria de los casos de los padres” y encima estos engañados, alquileres de pisos de estudiantes, particulares ficticias, libros ficticios, y etc… etc… Lo mas triste de todo es que en su gran mayoria deciden estar ahi pufeando al viejo con tal de no trabajar y alargan el seguir mamando de la teta de casa antes de abandonar la carrera y hacer en la mayoria de los casos un modulo de FP. Lo que quiero decir es ¿DEBE TODO EL MUNDO IR A LA UNIVERSIDAD? y hay que descartar a los que no les da el coeficiente. Creo que estas subespecies se forman de una manera natural en todos los ambitos de la vida y ademas mas acentuados en al universidad por el hecho de QUE SE PIERDE EL TIEMPO. Un saludo morri y espero que seas del porcentaje de que realmente te gusta lo que haces… Firma un ex-universitario que hecha de menos esos pedos brutales y el botellon era legal, asi todo la universidad fue una epoca cojonuda…

  15. morri dice:

    Saludos último anónimo, la verdad es que no se si me gusta realmente la carrera, he tenido mis momentos de bajón, pero bueno, a ratos me gusta y me compensa. Creo que estoy bien donde estoy.
    Y sí, se pierde mucho el tiempo y hay asignaturas que en fin… ¿Para que cojones sirven las de libre elección?

  16. mateo dice:

    te faltan los mas raros…. los que tienen características del 2,4,7 y 8… vamos, los que llegan tarde, no se enteran de nada pero hablan igual…

  17. Anonymous dice:

    En mi clase el peludo es una tia que ademas es la chafardera
    me ha encantado tu page me he reido un monton. mil besos

  18. Elennim dice:

    Yo conozco una 4… vive a tres minutos de la facultad y *siempre* llega veinte minutos tarde.
    No lo entiendo… xD

  19. Anonymous dice:

    Yo soy el que llego tarde y seguidamente me duermo.

  20. Anonymous dice:

    jaja que gracioso… muy bueno, la verdad. yo me identifico con la risitas, atiendo pero con cualquier cosa me rio… no puedo evitarlo… saludos.

  21. Negra Cabreada dice:

    Jajajaja, yo siempre fui una combinación entre el 1, el 3 y el 11 xDDD

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