Cuando llaman por teléfono equivocándose


Cuando estás sentado en una silla o en un sofá, tan ancho y bien cómodo, hay varias cosas que fastidian mucho. Entre ellas están: darte cuenta de que el mando a distancia te lo has dejado en la mesa, que llamen a la puerta o que llamen por teléfono. Todas ellas tienen algo en común: te tienes que levantar. Tengamos en cuenta que no tenéis un teléfono inalámbrico antes de que salte nadie. Si ya es suficiente fastidio tener que levantarte imaginad que el mando a distancia no tiene pilas, al timbre ha llamado unos testigos de Jehová que vienen a hablarte del fin del mundo o al teléfono resulta que llama alguien que se ha equivocado.


Aquí nos encontramos. Alguien se ha equivocado. No es habitual últimamente porque la gente que llama para dar la brasa son de Ya.com que deben tener mi casa apuntada como entrenamiento para putear al personal. Saben que no vamos a abonarnos, hace tiempo que los rechazamos de mil y una formas a cada cual más imaginativa: no me interesa, no quiero internet, no tengo ordenador, no tengo casa… Lo que sea. Pero ellos siguen llamando y siguen insistiendo. Ya directamente no se les contesta. Son fáciles de detectar, como llaman con ordenadores automatizados si uno descuelga, el número es privado y tardan más de dos segundos en contestar es que están pasando la llamada a un operador. Con lo cual, se cuelga y no hay que oir fantásticas ofertas que jamás rechazarías. “¿De verdad no quiere pagar menos?” “No. Me gusta pagar a lo grande, váyase a pedir al metro, pesao”.


Pero antes de la existencia de los pesados de Ya.com y vecinos, lo que más molestaba ante una llamada inesperada era que se equivocaran. Por temas de limitación de números de teléfono se hace reciclaje de números cuando dejan de usarse. El problema es que no se actualizan las páginas amarillas así de golpe ni tampoco las agendas particulares de las casas, con lo cual te pueden haber asignado a tu número de teléfono el que hace años pertenecía a un camping. Por poner un ejemplo. Así pues, cuando llega el verano llaman a tu casa:


“¿Camping Estrellita de Mar? Quería reservar…”
“No, mire. Es que aquí no es el Camping Estrellita de Mar”
“Ah, entonces es el Caballito de Mar? Porque también me interesaba mirar prec…”
“Que no, que se ha equivocado. Esto es una casa particular”
“¿Y tiene habitaciones libres?”
Tut, tut, tut, tut…


En estos casos hay que olvidar la educación y colgar. Peor sería que te hubieran asignado el antiguo número de un puticlub y preguntaran por la madame. Esto le pasó a un primo, o no, pero qué más da:


“Hola, ¿la Madame?”
“Un momento”. – entonces se dirige mi primo hacia su mujer y le dice. “Un francés pregunta por ti”.
“Sí, ¿dígame?” – contesta la mujer.
“Mire, llamaba para ver si tenían alguna puta disponible para enviarme a casa y…”
“¡Pero qué se ha creído malnacido!” – y cuelga. Y se divorcia del marido por llamarla madame.
“¡Pensaba que era francés!”
“¡Siempre pensando en lo mismo! ¡Vete con tu madre a decírselo so guarro!”


El jaleo familiar padre. Otras veces llaman preguntando por alguien directamente. Entonces descuelgas y oyes: “¿Carmen?” Y tú: “Mire, si mi voz le suena a la de Carmen, una de tres: o usted está sordo, o debo ir al laringólogo o esa tal Carmen nunca fue una mujer completa Pero allá que insisten y siguen preguntando. A veces no sabes si tienen un teclado numérico, se perdieron en Barrio Sésamo o qué. Porque les preguntas: “Oiga, ¿pero usted que número ha marcado?” “Pues mire: 932322312432” “Si quiere que le dé un consejo, no juegue a la primitiva: no ha dado ni uno”


A veces sí que aciertan con el número, pero por alguna razón lo apuntaron mal en su momento o el que le dio el teléfono no quería hablar con esa persona. Entonces ellos insisten e insisten en que ese es el número de Tiburcio, y quieren hablar con Tiburcio. Y no hay manera. “Mire, si aquí hubiese alguien que se llamase así, tenga por seguro que ya se habría suicidado. Ale, hasta luego que tengo cosas que hacer”. Hay que terminar así, o no se termina con esta gente.


Pero lo mejor es cuando llaman y sabes de verdad que lo han hecho a boleo. No se acuerdan bien del número, les suena de algo y casualmente caen en el tuyo. Entonces cuando descuelgas preguntas:


– “¿Quién es?”
– “¿Quién es?”
– te responden.
– “Bien, hay eco. Que quién es usted”
– “¿Y usted?”
– “Pues usted sabrá que es el que ha llamado. ¿O no sabe a quién llama?”
– “Pues busco a Paco”
– “Aquí no está”
– “¿Pero vendrá luego?”
– “¡Que no es aquí! ¡No hay ningún Paco!”
– “¿Y entonces usted quién es?”
– “Aaaghhh”

Tut, tut, tut…


En estos casos, y en todos, mejor colgar. Y al sofá de nuevo, que se está mucho más cómodo y es más relajante para el cerebro. Qué estrés.

12 dicen la suya

  1. Elennim dice:

    Una vez fui a llamar a una amiga… y me equivoqué marcando. Lo chungo fue que estuve un rato hablando con "ella", de forma qu e cuando le dije que si quedábamos para dar una vuelta y me respondió "a ver si con quien quieres hablar es con mi hija Fulanita…" me quedé o.ô No, señora, y con usted tampoco era. Qué vergüenza…

    Otra historia es que durante muchos años estuvieron llamando a mi casa preguntando por el doctor Ruiz Tallón… hasta que lo busqué en las Páginas Amarillas y vi que los teléfonos sólo se diferenciaba en una cifra. A partir de entonces, cuando llamaban, los corregíamos xD

    Y para terminar, esta fue apoteósica. Suena el teléfono:
    -¿Dígame?
    -¡Hola!
    -Hola.
    -Em… ¿eres tú?
    -Pues yo soy yo, pero no sé si yo soy con quien tú quieres hablar.
    -…… ¿Eres Aurora?
    Era una amiga de mi hermana, y creo que la asusté bastante XD

    PD: ¿Y cuando el inalámbrico se pierde y empieza a sonar, y tienes que recorre toda la casa buscándolo? ¿No es eso peor que tenerlo fijo en un sitio? XD

  2. Lily E. dice:

    Si se equivocan de número más de tres veces los jodo… ._. Los jodooo, a la cuarta vez que llaman y ya tres veces les he dicho que están equivocados les digo que sí, si soy la señora Carmen de Pizza´s Valencia y que sí, si tomaré su pedido -.- La pizza les llegará el día de la pera ._. Y el pago lo harán a mi cuenta.

    Pero algún día han de dejar de joder ._.

  3. Ѕilυiα dice:

    Jajajaja… yo en el trabajo, después de llamarme la misma persona varias veces le seguía el rollo… jajaja…

  4. Gardab dice:

    Desde hace tiempo he querido que me llamen de un número equivocado para putearlos un rato
    -Hola, ¿está fulanito?
    -¿Quién lo busca? Déjame ver

    algunos minutos de espera
    acompañados de música desesperante de ascensor mientras estoy haciendo nada.
    -¿busca a fulanito? Aquí no vive, se ha equivocado de número.

    y desde entonces no me han llamado de un número equivocado xD

  5. morri dice:

    Elennim: ¡Aquella señora era un espía del estado! ¡Intentaba sacarte información! Lo del teléfono fijo ha dejado de ser verdad, ahora de fijo tiene poco. En casa siempre está por todos lados y odio que suene. Al menos tenemos los dos, el fijo y el inalámbrico y así si no se encuentra el inalámbrico está el fijo ahí bien quietito.

    Lily E: Es una buena forma de hacer negocio. A ver si me llaman preguntando por pizzerías y voy mandando cuatro quesos con cargo a mi cuenta.

    Silvia: Bien hecho. Mientras no sea una llamada a cobro revertido :P

    Gardab: Sí, se puede hacer lo mismo pero poniendo de música de espera algo de black metal. Quizá no se quedan unos cuantos minutos esperando, pero y el susto que se pegan… Eso no tiene precio.

  6. JohnyFK dice:

    Éste post me recuerda a un chiste de Gila que cuenta en este video en el minuto 8:40

    Y por cierto, yo también odio el acoso telefónico de las compañías telefónicas. Me han llegado a llamar hasta dos veces en una misma semana. Nada más que por el por saco que dan aunque me dieran conexión gratis no me cambiaba. Y supongo que mas de uno pensará lo mismo que yo.

  7. morri dice:

    JohnyFK: ¡Buenísimo! No lo había visto ese. Qué risa. Has mencionado a un grande, al auténtico crack de los monólogos. Qué grande era.
    Lo de las telefónicas es cierto. Yo no me haré nunca de Ya.com por lo pesados que son, les van dando por saco. Ya pueden ofrecerme hasta dinero por conectarme con ellos, que les dan por saco.

  8. Patricil dice:

    Cuando llaman por teléfono equivocándose y vuelven a llamar otra vez.

  9. morri dice:

    Patricil: Cierto, eso me lo he dejado. Porque hay algunos que se equivocan, y encima tienen la desfachatez de seguir equivocándose una y otra vez. "No lo habré marcado bien" – dicen. ¡O demasiado bien si su intención es tocar las pelotas!

  10. xym40 dice:

    Yo tuve un caso de un tío que me ha llamado varias veces al móvil equivocándose… el desquicio! D<

    Y me ha llamado también varias veces un número que es de suponer que es para hacerte oferta… yo a ése lo cuelgo sin responder y que le den por saco! >D

  11. morri dice:

    xym40: Hay gente muy insistente en sus equivocaciones… Los de ofertas yo también paso olímpicamente. Ya ni me preocupo en decirles amablemente que no me interesa, desde un día que me colgaron a mí de mala manera…

  12. Anonymous dice:

    Mi tio abrio un bar y pidio el fijo y internet para un despacho que se monto en el mismo y atentos! le dieron el numero de un antiguo tanatorio…y las 24 horas del di llamaban con preguntas como:
    -¿Me podria decir en que sala esta Maria Rodruiguez?
    o
    -¿Perdone me podria decir a que hora esta prevista la misa de Luis Garcia?
    y como esas a todas horas… mi tio al principio se penso que era una broma pesada, pero a las pocas horas se dio cuenta que no, llamo a la compañia y lio la de los San Fermines…
    El resumen, fue siendo un Tanatorio-Pub aproximadamente 20 dias…No recuerdo cual era la compañia, cuando lo vea se lo pregunto y os lo pongo, si no me mata antes por recordarselo, es mas un dia llame a su casa le hice la broma de pregunta por un muerto que me invente y se mosqueo tela!
    Mi consejo es que cuando o den un numero de fijo nuevo, pregunteis si antes a pertenecido a algun sitio que recibiera muchas llamadas jejeje
    no saludeTes mil! y chapo por el articulo…se lo pasare a mi tio por correo con una cuenta oculta jajaja

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