Horóscopo de la semana (XI)

Os traigo el horóscopo de la semana, del día 10-12-2005, pero es válido todavía para esta semana. A ver que os deparan los astros.


Ahora pasaremos a la sección de nuestro maravilloso Esperanzo Singracio, que no ha venido como es costumbre, pero nos deja el horóscopo para que os lo digamos nosotros y os pongamos al día de lo que son los astros. Así que sin más dilación, pasaremos al horóscopo.

Aries: Querido Aries, esta semana tu futuro lo verás negro. Pero tranquilo, con que te quites esas gafas ahumadas que llevas ya verás como lo ves todo mucho mejor. De nada Aries.

Tauro: Hola estimado Tauro. Esta semana los astros te deparan una sorpresa. Una sorpresa que no te voy a decir ni si es buena ni si es mala, no soy yo para decirte lo que te traen de regalo para Reyes. Aunque eso sí, esta semana no te darán la sorpresa, te la comprarán, que acaban de cobrar y antes de que se les acabe el dinero lo compran.

Géminis: Queridísimo Géminis. Esta semana el dinero te caerá del cielo. Sí, un tío que llega a casa de su mujer con un maletín lleno de dinero se le caerá por el balcón al intentar coger al gato que se estaba intentado suicidar. ¿Qué? No me mires así, al igual colaba.

Cáncer: Estimado Cáncer. Esta semana Saturno en tu casa del amor te pondrá a una chica delante de ti para que te la trajines. Una chica fácil vamos. Pero Marte en tu casa 7 de los celos hará aparecer a tu novia en el momento justo y te quedarás con las ganas.

Leo: con gafas de cerca. Cada día veo peor.

Virgo: Querida Virga. Todas las chicas regentes de este signo y que haga más o menos un mes que hayan tenido la anterior regla, les vendrá la regla esta semana más o menos. Las que no, o bien no les tocaba o bien se han quedado embarazadas. Hazte el predictor Virga.

Libra: Estimado Libra. Esta semana has tenido una semana ajetreada, has tenido un puente a medias y cuando tenías fiesta tenías que hacer trabajos en casa. Si es que no se puede ser aficionado al bricolaje. Esta semana que llega te trae una buena nueva, tu mujer te comprará una broca del 15.

Escorpio: Querido Escorpio. Esta semana irás a ver una peli de Disney y te quedarás anonadado con las cosas que hacen. Sí querido Escorpio, aunque te parezca mentira, la gente canta por la calle sin venir a cuento y no se asusta si de repente en mitad de la peli hay un león que va y les habla. Pues vaya susto me pegaría yo Escorpio.

Sagitario: Ay Sagi, Sagi. Júpiter en la casa 8 de la avaricia te hará codiciar todos los bienes ajenos, sobretodo los de los ricos. Vamos, lo normal, porque si quisieses los bienes de los pobres menuda gracia. En fin, que no podrás evitarlo, y como todo hijo de vecino, cuando veas un tío con un Ferrari no dirás: “Qué suerte que tiene un Ferrari” sino que dirás: “Que cabrón hijo de perra con un Ferrari, con la cara de pringao que tiene”

Capricornio: Hello Capricornio. Esto va para los que nos oyen por el canal internacional. Esta semana los astros te brindan la oportunidad de tu vida. Podrás ser actriz. Pero será en la cutre-serie de los policías de Cuatro. No se puede tener todo amiga Capricornio. Roma estaría mejor, pero tendrías que salir en pelotas.

Acuario: Querido Acu. Esta semana tendrás rebelión en la granja, digo en la pecera. Los peces se montarán en manifestación porque quieres cambiar la ley de educación. ¡Besugos, más que besugos! Les has de llamar para que dejen de manifestarse.

Piscis: Queriddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissimo Piscis. ¿Qué tal mi queridísimo Piscis? Seguro que muy bien, esta semana los astros te deparan muy buenas cosas, te tocarán los cupones, te harás rico, conocerás a una chica genial, decidiréis casaros y entonces vendrá un tío te querrá robar el dinero y quedarse a tu novia. Te meterá un tiro en la pierna y la secuestrará. Una mala semana la tiene cualquiera.

Bueno, y hasta aquí han llegado los horóscopos de Esperanzo Singracio, para variar siempre con predicciones extrañas que sólo entiende él pero bueno. Ahora Esperanzo coge vacaciones y no volverá hasta dentro de dos semanas. ¡Ya nos veremos Esperanzo!