Horóscopo de la semana (IX)

Horóscopo de la semana emitido en la radio el día 26-11-2005. Está la versión por voz, pero como normalmente los pongo por escrito los horóscopos aquí os los dejo, si alguien lo quiere en voz sólo tiene que pedirlo y si hay muchas peticiones lo subo. Pertenece al programa 10, el mismo de las consultas del otro día. A ver que os deparan los astros…


Bueno, después de escuchar esta bonita canción de Piratas, que sé que habrá alguien que le gustará mucho, pasaremos a la sección más importante del programa. Como no podría ser de otra forma, el horóscopo. ¿Qué sería de nosotros durante la semana sin saber cuales son las predicciones de Esperanzo Singracio para la semana que entra? ¿Qué sería, qué? ¡Sería un sinvivir! De todas formas, Esperanzo no va a venir hoy. Ya ni me mato en decirle nada para que venga porque sé que no vendrá. Es como cuando buscas algo por la casa que necesitas y no lo encuentras, y justo el día que no lo necesitas aparece. Pues lo mismo. Yo paso y ya aparecerá, mientras siga enviando los pronósticos… En fin, empecemos.

Aries: Querido Aries. Esta semana los astros te deparan una mala noticia, tal y como eres un macho cabrío tu mujer te pondrá los cuernos. Y no sólo eso. Se fugará con su amante y con tu dinero. Mala semana para dejar de fumar…

Tauro: Querídisimo Tauro. Marte en tu casa 7 de la vergüenza te hará estar un poco parado respecto a las chicas. Tranquilo, Júpiter en tu casa 69 del alcohol te hará volverte loco y te tirarás encima de todas las chicas de la discoteca. Ellas te hincharán a tortazos, pero al menos ya no eres tan vergonzoso.

Géminis: Hola amigo esquizofrénico. Esta semana tu otro yo te volverá a jugar una mala pasada, se hará pasar por ti y hará ver que eres del Real Madrid cuando eres un culé empedernido. Sí, amigo bigotudo, aplaudirá a Ronaldinho otra vez, como lo hizo en el Bernabéu, esta vez irá al Camp Nou.

Cáncer: Estimado Cáncer. Los astros están de tu parte esta semana. La bonoloto que echaste el otro día está premiada, lo malo es que la echaste a la basura so cazurro. ¿No sabes que lo de echar la primitiva es a la administración y no a la basura?

Leo: nardo Di Caprio. ¿Ande andará este hombre?

Virgo: Querido Virgo. Saturno en la casa 9 de las ventas te hará ser un gran vendedor de seguros. Lo malo que tú eres abogado, no se puede tener todo en la vida. Tranquilo que Mercurio en tu casa 3 del Bingo te hará ganar una pasta con los viejos del asilo.

Libra: Como el sol cuando amaneceeeee yo soy liiiiiiiiiibraaaaaaaaaaaaaa como el maaaaaaaaaarrrr. Libraaaaaaaa, como el ave que escapóooo de su prisión y puede al fin volaaaaaaaarrr.

Escorpio: Querido amigo Escorpio. ¿Sabías que había un coche que se llamaba Ford Scorpio? Era la caña en su época. En fin, hablando de coches, Marte en tu casa 8 de los accidentes te dice que te pegarás un viaje con tu coche, tranquilo, tienes seguro. El otro no puede decir lo mismo.

Sagitario: Estimado Sagitario. Tendrás un accidente con un Escorpio imprudente y tú no tienes seguro del coche, haber sido más listo y haber sacado el seguro en su momento, o es que quieres que te multen ¡eh! ¡Que no te enteras Contreras!

Capricornio: Hola Capri, como la isla de Capri. Qué gracioso es a veces Esperanzo. En fin. Sigo. Hola Capri, si eres Rey de España esta semana has cumplido 30 años de mandato, te faltan 10 para llegar a tu antecesor. Si no eres Rey pues te aguantas de plebeyo, o haber dicho que no a la monarquía hombre ya.

Acuario: Querido Acuario, tus peces están en huelga de hambre. Más que nada porque no les echas de comer so’ rata. Esta semana se morirán todos.

Piscis: Queridísisisismo Piscis. Mañana es domingo, y pasado lunes. Así que no esperes que el lunes, en la repetición del programa te digamos otra cosa. Si la semana pasada te dejaba tu novia, esta semana encuentras otra. Vas rápido amigo. Lo malo que a los dos días te volverá a dejar, por eso te decimos lo del lunes.

Y hasta aquí ha llegado el horóscopo de esta semana de Esperanzo. Este hombre cada día está peor…