Horóscopo de la semana (VI)

Después de escuchar esta psicodélica canción de Carlos Ann, que seguro no escucharéis en vuestra radiofórmula favorita, pasaremos a la sección de nuestro sinvergüenza favorito, que ya os aviso de antemano, no ha podido venir. Esta semana me ha dejado la nota antes de decirme nada diciéndome que no podía venir. Como recordaréis, la semana pasada Esperanzo Singracio se montó una orgía en su casa con 20 tías. Pues bien, ha pillado una sífilis y no puede venir. Me ha dicho que le había entrado la enfermedad en la casa 69 y que no iba a poder venir esta semana. Vaya novedad le dije.

Así que sin más, pasaremos al horóscopo de nuestro Esperanzo Singracio.

Aries: Hola querido Aries, en un principio pensarás que tienes problemas económicos, tu camionero y te suben la gasolina. Pero tranquilo, a ti te da igual, siempre le echas 20 euros.

Tauro: Hola amigo Tauro. La suerte esta noche está de tu parte, te vas a ligar a todas las chicas que se te pongan delante. Lo malo es que Saturno en la casa 7 de los exámenes indica que hoy no sales y te fastidias.

Géminis: Hola querida esquizofrénica. Tu otra yo se hará pasar por ti y te jugará una mala pasada. La muy cazurra se hará pasar por ti en el trabajo y lo hará todo mal. Tranquila, Marte en tu casa 3 de la guerra te hará sacrificarla.

Cáncer: Hola amiguito Cáncer. Esta semana el amor llama a tu puerta, ábrela no te lo pienses más, sentirás emoción, una gran ilusión, te hará soñar. Lo que necesitas es amor amigo mío.

Leo: nor de Borbón y Ortiz, nueva infantita real.

Virgo: Estimada Virgo. Tienes en mente un ligue con un Libra, no te lo pienses más, tírale los trastos, las chicas lo tenéis fácil. El chico Libra se hará el difícil pero no te preocupes, que cae.

Libra: Hola amigo Libra. Una virgo salida te tirará los trastos, no le hagas caso, está desesperada. Mejor sigue con tu ligue con las Géminis, que tienes dos por una.

Escorpio: Hola amigo punzante. Esta semana el dinero te irá bien, acabas de cobrar la paga mensual, eso sí, no te durará más de esta semana. Te va mucho la fiesta querido Escorpio.

Sagitario: Hola querida Sagi. Si eres princesa de Asturias habrás tenido una infanta, si eres una persona normal y corriente habrás traído un maldito plebeyo de mierda que pretenderá ligarse a la infanta para así chupar del bote.

Capricornio: Hola querida ansiosa. La semana pasada te dije que tenías un problema, y si tú no sabes cual es, es tu problema, no el mío. Así que ese es tu problema, no sabes lo que tienes tontolina.

Acuario: Hola querido Acu. Esta semana no hablaremos de tu pecera, hablaremos de ti. Dales más de comer a tus peces so rata de mierda.

Piscis: Hola mi queridísimo Piscis. Siempre el último, te tienes que tragar todas las paridas de los otros horóscopos para que te diga el tuyo, porque a ver quien acierta a la hora que lo hacemos. Así que nada, ¿a que fastidia esperar tanto rato para que luego no te diga nada?

Y hasta aquí el horóscopo de esta semana, de Esperanzo Singracio, el hombre con más pocavergüenza desde Paco Porras en el Força Barça con el extraterrestre inventado. Hay gente pa’ tó. En fin, después de esta bonita sección, pasaremos a nuestro consultorio sexual más privado…