Horóscopo de la semana (VII)

Os traigo una semana más, el horóscopo semanal de El mundo está loco en Radio Palafolls. Ahora mismo estoy enfrascado en el guión de la semana que viene. Espero que los astros os deparen buenas cosas.

Y después de escuchar esta canción pop, pasaremos a la sección semanal del horóscopo de Esperanzo Singracio. El hombre con más caradura desde Dinio y su affaire con Marujita Díaz. Esta semana me ha prometido que va a venir así que yo confío en él y esperemos que por primera vez nos pueda decir el horóscopo. Así que, sin más dilación, os presento a… ¡Esperanzo Singracio! ¡Tachán! ¡Un aplauso! (Aplaudimos todos)


Silencio…


Amos no me jodas. ¿Qué no ha venido? El técnico me hace señas con las manos y me dice que no, que no viene Esperanzo, que ha llegado, ha cogido un vasito de agua de estos de la máquina de agua y se ha ido. Encima que no viene, va y en un momento gorrea agua. Ni adiós ni nada. Qué vergüenza de este hombre. En vez de Singracio le tendríamos que llamar Sinvergüenzo. Eso sí, como siempre nos trae el horóscopo de la semana, escrito por él y sus astros. Que eso sí, sus astros hacen buena letra. Como se nota que lo ha escrito a máquina. De las antiguas eh. De las de clic clic.


Pues eso, que sin más, pasamos al horóscopo:


Aries: Hola querido Aries. Si tienes un coche en París ten por seguro que será quemado, sino, que es lo más normal, tendrás que quemártelo tú mismo para cobrar el seguro. Pero que parezca un accidente…

Tauro: Amigo Tauro. Esta semana puede ser que tengas algún que otro problema económico, y puede ser que ligues, y a lo mejor tienes buena salud. Pero es todo a lo mejor, no te puedo asegurar nada.

Géminis: Hola querido esquizofrénico. Tú otro yo te volverá a jugar una mala pasada. Se hará pasar por ti e irá a un garito gay, no sólo eso, ligará. Al día siguiente te dolerá el lugar por donde amarga el pepino, ya sabes de quien es la culpa…

Cáncer: Amigo Cáncer, esta semana el amor te depara una sorpresa. ¿Te acuerdas de la chica que te ligaste el sábado pasado? Pues bien, quizá no es chica-chica, vamos, que la sartén tiene mango. Cosas que pasan.

Leo: Al pie de la letra.

Virgo: Hola queridísima Virgo. Esta semana tendrás problemas de salud, pero no te preocupes, te recuperarás, o no. Vete a saber, con la de Virgos que hay quien soy yo para que te cures o no. Ves al médico leches.

Libra: esterlina. No, que es broma, que bastante hay con leo para que ahora además no te diga el horóscopo a ti. Nada, que el amor te irá bien. Para qué quieres más. ¿El dinero? Mal, te he dicho que el amor bien, el dinero mal. Está claro.

Escorpio: Hola amigo Escorpio. Hoy tu hermano se liará con tu novia y te dejará con tres palmos de narices. Tranquilo, él no sabe que ella acaba de pillar una enfermedad venérea y la pillará tu hermano por mamón.

Sagitario: Hola querido Sagi. Estás preocupado por los exámenes, es normal, nunca haces ni el huevo y se te acumula todo para el final. So’ pedazo de vago, a ver si estudias más y haces algo por tu vida.

Capricornio: Ay mi Capricornia. Esta semana te enfrentarás a un gran reto. Tendrás que aguantar un cubata americano durante más de 30 segundos. Ya sabes, eso que te meten por un embudo el alcohol. Ves reservando el box 3 del hospital…

Acuario: Amigo Acuario. Tienes una crisis de personalidad, a veces te crees que eres una pecera. Nada más lejos de la realidad, eres mucho más que eso. Como el de Barcelona. No te vengas abajo Acuarium. Digo Acuario.

Piscis: Queridisísisisisismo Piscis. Bienvenido a la realidad. No, no eres Superman como tú te creías. No fue buena idea lo de tirarte desde el balcón de tu casa abajo. Suerte que vives en un primero que si llegas a vivir en el 7mo no lo cuentas. Cuidado Piscis…

Bueno, y hasta aquí ha llegado el horóscopo de hoy. Como siempre con predicciones de Esperanzo que ni son predicciones ni son na. Estamos por recuperar a Paco Porras y traerlo para que nos haga sus predicciones con pepinos, nabos y demás vegetales que a él le gusta. Para comer, queremos decir. Por supuesto.