La saga Star Wars (I) que va a ser el IV

Ahora que se acerca el esperado episodio III que cierra la saga de Star Wars (conocida hasta ahora) y que queda apenas un mes. Y aprovechando también que el Ter pasa por Girona (cada uno arrima los refranes como quiere, ¡que pasa!) y que Antena 3 ha comprado los derechos de todos los espisodios de La Guerra de las Galaxias, voy a intentar hacer un estudio de la saga en sí. A pesar de ser un seguidor de la saga hay cosas de estas películas que no se entienden, y no sólo el idioma Klingon (¡uy!, creo que esto no iba aquí…)


Para situarnos en la inicial Guerra de la Galaxias, la llamada Una nueva esperanza (A new hope), tenemos que hacer un viaje del tiempo y colocarnos en el año 1977, año de estreno de la película Star Wars en EEUU. Vosotros poneros un momento en la piel de aquellas personas que iban a ver la película por primera vez, si es que no eres un treintañero largo y ya estuviste en el cine en su momento claro. Imaginad vuestra entrada en el cine, imaginad por un momento, que llegais con el tiempo justo, con un cartón de palomitas pequeño (que en realidad es grandioso, pero este es otro tema) en una mano y un bote de Coca Cola en la otra. Vais cogiendo sitio gracias al acomodador y os sentais. Mirais a la pantalla y… ¿Qué veis?


Episode IV: A new hope. «¿¿Episodio IV?? ¿Pero que es esto? ¿¡Tan tarde he llegado!? Pero si empezaba a las 22.15, si he llegado justo…» Claro, imaginaos el susto de aquella persona, ya se pensaba que se había perdido del tirón tres capítulos y él sin enterarse. Iba apañao durante toda la historia porque no se iba a enterar de nada, pero decidió quedarse en el cine.


Entonces empezaron las letras a moverse por la pantalla en plan perspectiva y a sonar la música de Star Wars. No se enteró absolutamente de nada, ¿el Imperio? ¿el Consejo? ¿De qué mierdas están hablando? Pero se mantuvo en su asiento.


Resulta que la historia va de un granjero espacial llamado Luke Skywalker, el cual vive con su tio, que tiene un padre que no conoce, que más adelante se enterará de quien es. Todo ese guión, digno de la mejor telenovela venezolana, se adereza con luchas con espadas láser y un follón increible de políticos espaciales. Y no, aún no existian los galácticos del Madrid, por eso no salen. ¿Os imaginais a Ronaldo de Jedi? ¿Y a la Reina de Inglaterra? Aunque la espada láser la tendría que llevar un ex-galáctico, Makélélé, por eso de la fama…


Resulta que aparecen dos robots, C3PO, en la época, los chisposos del momento decían: Ce 3 Peos y hacian pret pret pret, en honor a los tres pedos. Gran inventiva. Y R2D2, que viene de R 2 dedos porque no tenía más que dos dedos. Después de decir semejantes dos paridas en el cine, no olvidemos que nuestro personaje está dentro de un cine de EEUU (y hace bromas en castellano) ve como uno de ellos, R2D2, busca a un tal Obi-Wan Kenobi. A este robot lo envia una princesa con dos ensaimadas en la cabeza. De lo que deducimos que es una princesa de un planeta Balear, Alderaan, al cual destruye sin piedad la Estrella de la Muerte.


Luke dice conocer a un tal Ben Kenobi, que para pasar desapercibido se cambia el nombre pero no el apellido. Pues menuda manera de esconderte majo… Al llegar el robot a él, Ben, ahora Obi-Wan, decide enseñarle los designios de la Fuerza al joven Luke. Luke no quiere porque tiene que plantar zanahorias en el desierto que tiene por planeta, pero cuando vuelve a casa, los soldados imperiales se han cargado a sus tios y decide embarcarse en la historia más conocida de la historia del cine.


Así que deciden irse a buscar una nave, conocen a un tal Han Solo, que iba acompañado. Por Chewbacca, bicho peludo con nombre inicial de chicle ya extinguido y final de animal de granja. ¿Alguien se acuerda de los chicles Chew? El caso es que Solo decide ayudarles, por dinero claro está, y van en búsqueda de la princesa que la tiene retenida Darth Vader, el malo de la película.


Darth Vader es un tio embutido en un traje de neopreno negro, con una capa y un casco que le hace respirar muy fuerte, como si tuviera constantemente un ataque de asma y necesite un Ventolin para seguir respirando. Vader se encuentra con Obi-Wan y se lo carga de un plumazo, o un espadazo laser. Esta es la primera vez que se ve una lucha de espadas láser en el cine y no puede ser más cutre, pero algo es algo. Luke lo ve y desde entonces Obi-Wan lo guiará desde su espíritu omnipresente.


Todo esto además, estaba sazonado con puntitos de celos y amor entre Leia, Han y Luke. Los tres, en vez de organizarse y armar un trio se pelean entre ellos por ver a quien le gusta más Leia, la princesa balear. Pero no se sabe quien se la lleva al huerto hasta el Retorno del Jedi, que es el capítulo tres, osea el seis.


Así que durante la peli se dedican a eso y a luchar con naves espaciales contra la Estrella de la Muerte, los rebeldes contra el imperio, atacan la estación imperial asesina y la destruyen gracias a Luke, que envia a Darth Vader al limbo espacial. Todo el mundo cree que aquí acaba la historia y que Vader se va a tomar por saco cuando salen del cine, pero la historia es muuuucho más larga… To be continued…