300, la película según yo mismo


“¡¡Esta noshe cenamo en el infieerrno!!” “¡Y en el ferano también!”

Aviso: Este post es largo. Ya que actualizo poco, leches, que al menos haya sustancia. Se puede leer en capítulos o por temporadas que ahora se llevan mucho las series. La temporada 1 del post de 300, la temporada 2 en dvd del post de 300 con los extras de chistes malos, etc. Así que nada, ánimo y al post.


Como sabéis si sois habituales lectores de este blog, hace un par de semanas fui a ver la película 300. Os he dado tiempo antes de hacer el post y destriparos la peli, así que si no la has visto no sé si recomendarte que leas este post porque a lo mejor te desvelo algo, o mucho. Pero piénsalo bien, yo lo pensaba antes de entrar al cine, 300 tíos contra millones y millones de persas, según la Comunidad de Madrid, no podían acabar muy bien. Vamos, es una pequeña observación. Así que sin más, si has visto la peli y quieres volver a rememorarla de otra forma, o no vas a verla ni de coña, te invito a seguir leyendo, que es gratis.


Nada más empezar la película nos muestran como entrenan a los niños de Esparta (-pájaros, chiste del día y de la noche) para ser soldados desde que tienen uso de razón. Al principio sale un tío mirando a un bebé de arriba a abajo y considera si está enfermo o no. Si no lo está, entonces se queda con los espartanos. Sin hacer radiografía ni nada, el tío así a ojo dice: “Está sanote el chico ette, mira mira, que músculos ya al nasé, piedra pura”. Y si no lo está lo tiran a una montaña a que se pudra: “Ahí te quedah adefesio, mira que nasé feo, qué mal gutto”. Más tarde lo hacen entrenarse con espadas con tios cachas, en duelo desigual. Que van a espadas, que no se andan con tonterías de collejas o ahogadillas. Y encima luego los dejan a la intemperie a que se busquen la vida. Y el que sobreviva pues es soldado. Por eso son tan pocos, 300 nada más, leches, si los mandan a matarse a la montaña.



“Pero que dise pringao, ¿que mi mujé no ta buena? Aaaiiii que te viá dá”

Esta es la introducción de la peli en la que vemos que no sólo están preparados para la lucha sino que están puteados desde pequeñitos. De ahí la mala leche que gastan. Así que lo que vemos luego es un mensajero de los persas que viene a decirle a Leónidas (el protagonista de la película) que o se rinden y les dejan pasar o les dan pal pelo chas chas y hasta luego lucas. Más o menos que el tío de la peli tenía más labia que para algo era mensajero. Lo que pasa es que al Leónidas no le hace gracia y lo tira a un agujero gordo que tienen en medio de la plaza que ni tiene barandillas ni nada. Que un día se les caerá un niño y menudo disgusto. ¡Como para hacer una fiesta en la plaza del pueblo! ¡Prohíbido emborracharse!


Así que la cosa se pone fea en Esparta porque Leónidas desafía a los persas, liderados por Jerjes. Lo que pasa es que para irse a la guerra tiene que tener el beneplácito del oráculo que son unos cuantos tíos viejos demacrados que les gustaba, a los muy gorrinos, liarse con chicas vírgenes y jóvenes. A las chicas las emborrachaban porque hay que tener estómago para dejarse dar lengüetazos por esas cosas. Es el momento más asqueroso de la película, hombres con furúnculos besando a tías buenas. Y todo esto, ¿para qué? Para que la tía les diga si van a la guerra o no. Lo normal. Es lo que hizo Bush cuando quiso ir a Irak, sus consejeros eran así. “Na, un momento, que me tiro a la chica virgen esta y luego te digo si puedes ir a la guerra o no” Y el Bush: ¿Y esto qué tiene que ver? Es Bush, pero a veces piensa. Y le dice: “Nada, pero joe, echo un rato guapo y si después de follar todavía me entran ganas de ir a la guerra es que había que ir por huevos”.



“Como te dé un escudazo te va a cagá”

Visto esto, Leónidas se pasa el oráculo por el forro de las espadas y decide que va con 300 hombres la mar de preparados a luchar contra los persas en una zona estrecha, las Termópilas (el chiste va solo, no hace falta ni decirlo), donde les podrían dar por saco aunque sean menos. Así pues, junta a sus hombres en un descampado a las afueras y mientras, uno de los que manda les dice que a donde van todos tan bien preparados y uniformados. Leónidas le dice que van a dar un paseito y a cazar conejillos con la gracia que le caracteriza. Cuando en realidad se van a luchar como jabatos contra los persas. Que llegados a este punto, por si alguien tiene dudas, el ejército de los persas no son millones de gatos con espadas, no. Dudas aclaradas espero.


Seguidamente se marchan a la guerra no sin antes pasar por la Estética Yolanda a que les den una pasadita de cera caliente por los pechos. Porque a ver, ¿tanta crema depilatoria había en la época de Esparta? Que entiendo que tengan las abdominales marcadas, ¿pero ni un solo pelo? En fin, misterios sin resolver. Total, que ellos son tan fuertes que verano o invierno van todo el día en gallumbos y allá que van a la guerra. “Ahí vooo, ahí vooo, a persas vamos a mataaar”. Y allá que van. Mientras tanto un misterioso personaje jorobado y adefesio les persigue desde las montañas no se sabe con qué fin. Luego se sabrá que lo que el hombre quería era ser soldado y lo echan por feo y por no saber levantar el escudo. “Ñiii, ej que yo querría sé soldao” Y el Leónidas solo le faltaba decir: “Pero a ver, ¿tú tienes estudios piltrafilla?”.


Y el bicho feo se va despechado y con la cabeza agachada. Bueno, la cabeza agachada la lleva siempre porque es jorobado, pero en fin, esta vez más porque estaba triste. Y lo que viene ahora pues es lo que se ve en los trailers, ostias y más ostias una detrás de otra, pinchazos por aquí, espadazos que te crié por allá, cabezas rodantes por el otro lao y frases míticas. Como cuando un mensajero amenaza a los espartanos y les dice: “Nuestras flechas ocultarán el cielo” Y el tío le responde: “Mira que bien, así me tapará el sol para que no se me queme mi cutis fino oish”. Total, que los espartanos pegan palizas a diestro y siniestro a todos los que se acercan gracias al uso perfecto del terreno.


Esto llama la atención a Jerjes, el malo malísimo divino de la muerte de la peli. Ahora entenderéis lo de divino de la muerte. Jerjes manda llamar a Leónidas para hablar con él y ofrecerle un pacto por su valor. Pero es que Jerjes merece casi un post aparte. La primera sensación al aparecer un tío altísimo en un trono gigante y repleto de alhajas, es la sensación de estar viendo Priscilla Reina del Desierto o algo así. Luego resulta que tiene una voz pretendidamente grave que al final lo que hace es empeorarlo todo. “Holaa guaaapo, qué músculos tienes Leoncín, groaarr, ladrón, que me has robao el corazón”. Y claro, le pide cosas como que se arrodille ante él, sabiendo a la altura que queda o hablando de como domina a su pueblo.



“Qué hombros tienes guapetón”

Hay un momento en el que Leónidas se da la vuelta, cosa peligrosa ante personaje de ese calibre, y le aparece por detrás Jerjes, con sus manos largas y las apoya en sus hombros. Y con esa cara a caballo entre Bibi Andersen y Deborah Hombres pasada por rayos uva le dice: “No son mis latigazos lo que temen”. Refiriéndose a sus súbditos. Sólo le faltaba rematarlo con: “Es lo que notas en tu culito guapetón”. En fin, un personaje curioso este Jerjes, pero eso sí, conseguía su cometido, infundía mucho respeto. Mucho.


Así pues los hombres de Leónidas siguen luchando contra todo lo que se les viene encima, que no es poco y van cayendo unos cuantos espartanos. Mientras tanto hay un lío político con la mujer de Leónidas, ella quiere conseguir que los políticos den más soldados a la causa de Leónidas, pero hay uno que es un mamón y no lo quiere permitir. No os desvelo más porque sino ya os digo toda la peli… Ups, creo que ya la he dicho entera. Total, que siguen luchando y la clave llega cuando el jorobado de Esparta-Damme le da por ir a hablar con Jerjes y explicarle el flanco débil de los espartanos. Mira que era rencoroso el tío. Total que Jerjes le ofrece todo lo que quiere y hay un momento que le dice: “Te doy mujeres, riquezas… Lo que quieras”. Y el bicho feo le dice: “Pero quiero algo más…” Y se hace silencio sepulcral y yo esperaba que dijese: “¡¡Quiero ir a Cambio Radical!!”. Pero no, pidió un escudo y un uniforme. Fetichista de mierda, el tío.


Entonces llega la batalla final que resultó muy emocionante y que recomiendo a todo el mundo que no la haya visto que la vea, aunque les haya explicado ya casi toda la película. Jerjes sigue empeñado en que Leónidas se le arrodille. “Es que esa baarbaa auufffmmm me encanta que me raspeeenn”. Y en fin, se ven más escenas espectaculares de lanzazos y espadazos. Así que si no habéis ido al cine a verla, id. Es muy buena.

24 dicen la suya

  1. Bosnio dice:

    Muy divertido el post, yo que he visto la pelicula y entiendo todos los guiños… Te lo has currado mucho jeje

  2. maerbale dice:

    mira que no la he visto y me he reído con el post XDDDD
    Lo que poner a Jerjes como un sarasa…eso no tiene precio; la imagen con el comentario…erótico festivo total, jeje

  3. Fran J dice:

    joer es que la escenita del jerjes este… xDDDDD nos reímos toda la sala xDDDD…
    ahúmmmm ahúmmmmm!!!!

  4. el surrealista dice:

    jajaja aun no has pensado en hacerte critico de cine?? te pega eh? yo la peli aun no la he visto pero todo el mundo me ha contado la escenita esa de jerjes, lo q no sabia era eso del el jorobado de Esparta-Damme… q fuerte q no le manden a cambio radical, con el gran trabajo q esta haciendo ese programa en nuestra sociedad…

    1saludo! ;)

  5. ojos oceánicos dice:

    Menos mal que ya había visto la peli…. sólo decir que el asesino es Leónidas!!! ups, se me escapó, jajaja.
    La verdad es que la peli no tiene desperdicio. Yo se la recomiendo a todas las mujeres porque hombres así no los hay en la vida real. El argumento de la peli es lo de menos. A relajarse y disfrutar!!!

    un beso

  6. JohnyFK dice:

    La verdad es que las carcajadas en la escena de los látigos de Jerjes creo que han sido la norma en todas las salas de cine de españa. Pero bueno, el bujarrismo también era la norma en la edad antigua, aunque no sé si el director pretendía que la cosa quedara tan gay.

    A mi lo que más me gustó fue la gran batalla de la escena final de la película. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Menos mal que no has dado detalles de esa parte, que si no la destripas del to ;)

  7. morri dice:

    Bosnio: Muchas gracias ^^

    Maerbale: Gracias gracias jajaja Si ves la peli entenderás porque lo pongo como sarasa. Su simple movimiento de cabeza lo delata.

    Fran J: En todas las salas del país, a carcajadas fijo xDDD

    El Surrealista: Es que los críticos de cine siempre hablan en plan mal follaos y encima dicen cosas como: “La película está trufada de alegorías sobre las relaciones personales con influencias del mejor Woody Allen e incluso del inefable Kubrick, etc” y luego tengo que ser fan del cine iraní y del Nepal y como que no.

    Ojos oceánicos: Es una peli para crear traumas a los hombres, pero nosotros como no somos como muchas mujeres, en vez de traumatizarnos usamos la envidia: “Baah, si yo estuviera en el gimnasio todo el día también me pondría así…”

    JohnyFK: Pues no sé si el director lo pretendía, porque en el cómic no tiene esa pinta de gay, supongo que será cosa del actor. He obviado esos detalles porque ya había contado demasiados, la he desvelado casi entera pero hay cosas clave que he dejado ahí xD Alguna que otra…

  8. Awen dice:

    Muy bueno el post. No se si se puede poner a aqui el link o no. Pero como nose como mandartelo te dejo este link por si no lo has visto: http://www.youtube.com/watch?v=4MvYWwWOMPc

  9. morri dice:

    Awen: Muchas gracias, está muy bien doblado, muy currado. Pero el guión no me acaba de hacer gracia, con uno más currado y con los mismos dobladores sería muy guapo. El momento que se acerca por detrás Jerjes hace gracia sin ni siquiera decir nada jajajaja

  10. Inés Perada dice:

    Esta peli es el sueño de cualquier gay…

  11. Anonymous dice:

    Tio, tú eres mariquita, sí?

  12. morri dice:

    Inés: Supongo que sí, pero de las tías, ¿no? ¿Por qué cuando hay tios en bolas es para gays y no para tías? xDD

    Anónimo: Pues va a ser que no, siento decepcionarte.

  13. ojos oceánicos dice:

    Habría que verla en versión original para saber si se buscaba tanto cachondeo en alguna escena como en la versión española, pero yo creo que sí por las caras de Leónidas y el maquillaje de Jerjes.
    biquiños

  14. jose dice:

    ojos, en inglés suena igual de reinona xD

    de hecho en inglés también está la voz modificada, como con el pitch bajado.

  15. Nissae dice:

    Mmmmhhh, pues al margen de la película que estaba muy bien, menudo homenaje para la vista hetero-femenina, joder, no solo los gays se lo pasan bien..
    Ahora en mas de una despedida de soltera puede que pidan al boy Leonidas, con su capa, su espada, ahí zas zas zas xDDDDD

  16. Inés Perada dice:

    Pues Morri, no voy a generalizar, pero a mi ese tipo de tíos no me ponen nada ( y no soy la única, a muchas más tampoco les gustan). Sin embargo, pocos gays escapan a que les guste este estereotipo de hombre. Te sugiero un trabajo de campo para comprobarlo…
    Besicos y felicidades…

  17. Bugman dice:

    Ahora que vi la película, es cierto que puede ser una delicia para los gay…un montón de hombres en calzoncillos, con los músculos como esculpidos (de hecho están retocados digitalmente) depilados y espadas en mano. Nunca ví tantas tetillas juntas en una pantalla.

  18. morri dice:

    Inés Perada, sí, ya puede ser, hay muchas tías que me han dicho que no les gustan así. Nada, tendré que engordar joder. XDDDD

    Nissae: Pues ya mismo, lo que quita toda la emoción ya que van directamente en gallumbos. Poco striptease harán…

    Bugman: Pues sí, al final es todo gay, ahí vamos los heterosexuales a reafirmarnos en nuestra sexualidad. Si todo eso no nos pone es que realmente nos gustan las mujeres.

  19. Mazarbul dice:

    Yo porque fui a verla a las tantas de la noche y no había casi nadie, pero es que la escena de Xerxes era para descacharrarse (lo peor de todo es que se veía venir, oye XD)

    Pues, habemus suerte de que decidieran ponerles taparrabos a los 300 espartanos, que tanto en el episodio histórico como en el cómic iban con las verguenzas al aire.

  20. Anonymous dice:

    ja ja ja
    la película está basada en el cómic, carente de rigor histórico, no solo está repleta de diálogos macarras y chulescos sino de situaciones creadas con el objeto de dar ese tono irónico y sarcástico que parece ser que percibís con pena, pero hombreeeee, si es una peli de cachondeo, ja ja ja

  21. rafael dice:

    pana tu post, estuvomuy entretenido, me rei bastante ademas la critica es muy acertada, saludos, y una pregunta para ti o cualquiera que pueda responder,no soy español, soy venezolano por ello que carajos significa “xD”?

  22. morri dice:

    Rafael: Muchas gracias ^^ El “XD” significa risa, es como el “lol” que se usa en estados unidos.

  23. Anonymous dice:

    Muy buen post te felicito!! no se si ya viste la comedia que tiene como objetivo parodiar está pelicula, se llama "Los casi 300" o algo así. yo nunca ví esta peli, pero tal como la relatas creo que no se aleja mucho de la parodia que le siguió. saludos!!

    Cay.

  1. 15/08/2014

    […] Aviso: Pueden haber spoilers, pero creedme, no os importará.Ese peinado no se consigue sólo con gomina. La adolescencia, que es muy malaDragon Ball: Evolution es la mejor película de humor involuntario que he visto en mi vida. Lo primero que intenta uno es abstraerse de todo lo que ha visto en la serie de dibujos y pensar: Vale, estoy viendo otra cosa. Así que a uno le da igual que Goku sea un adolescente con el que se meten en el cole, Bulma sea como Angelina Jolie en Sr. y Sra Smith y el Follet Tortuga (Maestro Tortuga o Roshi) no tenga ni barba ni tortuga. Todo eso da igual. Es una película aparte, no tiene por qué ser exactamente igual. El problema es que coge lo peor de las pelis de adolescentes y lo pone ahí. Para que te descojones. Empieza con Goku entrenando con su abuelo en una mini pelea que parece molar en un principio. Hasta que ciertos efectos chungos la hacen deslucir. Solo faltaba que se viesen las cuerdas que los aguantaban. Luego se descubre que Goku va al instituto, no liga, va en bici cutre, los matones van con coche tuning y le llaman Cuco para insultarle. ¿Es Bola de Dragón o Nunca me han besado? Entonces vienen unas cuantas escenas bochornosas de teen movie de taquillas de instituto y fiestas en mansiones. Que siempre lo he pensado: ¿Ya conoce el anfitrión a todo el mundo que va a esas fiestas? Goku allí se hace el chulito esquivando los golpes de los matones que son tan tontos que atacan uno detrás del otro, para que cuando esquive Goku se peguen entre ellos. Típico y tópico.Entonces se liga a Chichi, que resulta que es luchadora, y le demostró que dominaba su Ki (la energía con la que envían Kame Hames y tal). “Oh, dominas tu Ki, como lo hagas todo igual…” – o algo así le dice. Entonces aparece Piccolo que se carga al abuelo tirando la casa abajo mientras Goku está de fiesta con la moza. Piccolo ha vuelto para conseguir las bolas de dragón y hacer algo. No se sabe muy bien qué quiere pedir. Se sabe que quiere cargarse el mundo y poco más. ¿Qué más argumentos queremos? Es Bola de Dragón, el mundo está acostumbrado a ser destruído por alguien. Goku llega justo antes de que el abuelo se muera y este le explica algo al oído: “Las revistas porno… Te las doy. Accghh, todas tuyas. Debajo del armariogghh. Ah, y busca al Maestro Roshi, accghh” Y la palma. Siempre es bueno que estos personajes tengan algo que decir justo antes de morir. El hombre había estado esperando toda la noche: “A ver si viene ya mi nieto que me quiero morir y le tengo que contar una cosa primero”. Todo está pensado. Allí aparece Bulma, buscando las bolas de dragón y después de una mini pelea y un diálogo vergonzante se une a la búsqueda. Conocen al maestro Roshi (Follet Tortuga) que le hace un mini entreno de dos días y se van a luchar contra Piccolo que está reuniendo las bolas. Se descubre que un Kame Hame sirve tanto para atacar como para curar a gente y que Goku empieza la peli siendo un paria y en aproximadamente una semana es capaz de ganar a Piccolo con efectos especiales chuscos. Ni con un curso CCC se aprende tan rápido. Parece mentira que para una película así haya habido tan poco presupuesto para hacer algún efecto en condiciones que represente un poco a la serie. Hasta la lucha final de Matrix Revolutions parece más de Dragon Ball que esta peli. La película ni siquiera es entretenida. Se pasa rápido porque no llega a durar ni hora y media. Pero si no la habéis visto, os voy a enseñar una imagen que refleja claramente cual es la cara de uno mientras la está viendo. Con esto se resume todo:Posts relacionados:[Bola de Dragón Part 1] [Part 2][300, la peli según yo mismo] […]

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