Los lavabos públicos Part 2: El comportamiento
Hace un par de días hablé sobre los escritos en los lavabos públicos y su influencia en todo aquél que lo lea mientras está haciendo sus necesidades. Hoy quiero ir un poco más lejos e intentar llegar a la psicología de aquél que va al lavabo público, es decir, al comportamiento que solemos tener allí.
La gente suele usar un lavabo público en caso de urgente necesidad, nunca nadie va al lavabo teniendo un poco de ganas de mear o de defecar como irías en tu casa tranquilo. Solemos ir al lavabo de la universidad, de la discoteca, etc… cuando ya no hay ninguna posibilidad de aguantar, justo antes de hacertelo encima. Y es lógico, suelen estar sucios o guarreados por la demás gente.
Los de la discoteca suelen tener el suelo chorreando y casi que en vez de llevar zapatos hace falta llevar botas de agua, suelen ser muy guarros. Los de la universidad suelen estar más limpios por fuera, pero al llegar a dentro de un water puede estar cagado sin tirar de la cisterna, con la tapa llena de gotitas, en fin, que si no tienes más remedio y estás muy necesitado, lo has de limpiar con un trocito de papel. Si está muy mal hay quien se pone papel de water alrededor de tooooda la segunda tapa (sí, esa que tiene el agujero en medio, y si es que hay) para así poder sentar el culo sin peligro de pillar gérmenes.
Además, la gente no suele salir de haber cagado (hablemos claro) si hay gente alrededor pululando por el lavabo. Suelen esperar a que no haya nadie fuera para salir, lavarse las manos (sino es un guarro) e irse para fuera. Que piensas, ¿que pasa? ¿Que te da miedo que la gente vea que has cagado en un lavabo público?
Eso cuando no estás dentro y te sale un pedo y piensas: «¿Se habrá escuchado fuera?» Seguro que mucho de vosotros lo habréis pensado. ¡Pues que más da! Si estamos en un lavabo, ¡es normal que uno se tire un pedo!
Pero lo más curioso de todo son los meaderos, sí, esos urinarios tan bonitos con la altura perfecta para mear desde ahí y en el que los hombres tenemos una forma de colocarnos no-escrita. Pero no por no-escrita menos válida.
Pongamos por caso, tu llegas al lavabo, no hay nadie, ¿donde te colocas? En una esquina. Clarísimo.
Segundo caso, llegas tú segundo, hay alguien meando, fijo que está en una esquina, ¿donde te pones? En la otra esquina, ¡más claro agua chaval!
Esto se complica, llegas el tercero, hay 5 urinarios, están los dos de antes, ¿donde te pones? Pues en el medio, hay que mantener la distancia de seguridad…
Llegas el cuarto, están los tres de antes (hay que ver lo que tardan en mear) ¿qué haces? ¡¡Esperas!! ¡¡Te estás meando pero te esperas!! Antes de ponerte al lado de un desconocido que a lo mejor te la mira, ¡a lo mejor!, te esperas a que mee alguno de ellos, y lo que es peor, si llega alguien después, ¡también se espera!
Los lavabos públicos, todo un mundo… Teneis este juego para comprobar si sabes como comportarte en un urinario público.
La gente suele usar un lavabo público en caso de urgente necesidad, nunca nadie va al lavabo teniendo un poco de ganas de mear o de defecar como irías en tu casa tranquilo. Solemos ir al lavabo de la universidad, de la discoteca, etc… cuando ya no hay ninguna posibilidad de aguantar, justo antes de hacertelo encima. Y es lógico, suelen estar sucios o guarreados por la demás gente.
Los de la discoteca suelen tener el suelo chorreando y casi que en vez de llevar zapatos hace falta llevar botas de agua, suelen ser muy guarros. Los de la universidad suelen estar más limpios por fuera, pero al llegar a dentro de un water puede estar cagado sin tirar de la cisterna, con la tapa llena de gotitas, en fin, que si no tienes más remedio y estás muy necesitado, lo has de limpiar con un trocito de papel. Si está muy mal hay quien se pone papel de water alrededor de tooooda la segunda tapa (sí, esa que tiene el agujero en medio, y si es que hay) para así poder sentar el culo sin peligro de pillar gérmenes.
Además, la gente no suele salir de haber cagado (hablemos claro) si hay gente alrededor pululando por el lavabo. Suelen esperar a que no haya nadie fuera para salir, lavarse las manos (sino es un guarro) e irse para fuera. Que piensas, ¿que pasa? ¿Que te da miedo que la gente vea que has cagado en un lavabo público?
Eso cuando no estás dentro y te sale un pedo y piensas: «¿Se habrá escuchado fuera?» Seguro que mucho de vosotros lo habréis pensado. ¡Pues que más da! Si estamos en un lavabo, ¡es normal que uno se tire un pedo!
Pero lo más curioso de todo son los meaderos, sí, esos urinarios tan bonitos con la altura perfecta para mear desde ahí y en el que los hombres tenemos una forma de colocarnos no-escrita. Pero no por no-escrita menos válida.
Pongamos por caso, tu llegas al lavabo, no hay nadie, ¿donde te colocas? En una esquina. Clarísimo.
Segundo caso, llegas tú segundo, hay alguien meando, fijo que está en una esquina, ¿donde te pones? En la otra esquina, ¡más claro agua chaval!
Esto se complica, llegas el tercero, hay 5 urinarios, están los dos de antes, ¿donde te pones? Pues en el medio, hay que mantener la distancia de seguridad…
Llegas el cuarto, están los tres de antes (hay que ver lo que tardan en mear) ¿qué haces? ¡¡Esperas!! ¡¡Te estás meando pero te esperas!! Antes de ponerte al lado de un desconocido que a lo mejor te la mira, ¡a lo mejor!, te esperas a que mee alguno de ellos, y lo que es peor, si llega alguien después, ¡también se espera!
Los lavabos públicos, todo un mundo… Teneis este juego para comprobar si sabes como comportarte en un urinario público.
Tienes toda la razon del mundo con lo de los pedos, yo le añado que, cuando se escapa el primero, piensas que si se habra notado… y luego (yo almenos) si no es en mi pueblo que me conocen, me tiro otro/os.
La pagina, cojonuda.
Saludos, Rios
yo si en un meadero hay 5 urinarios y tres personas en los impares, pues MEO ke el kaso es mear! ademas no has dicho lo ke cuesta mear delante de otros joder!
tio….yo nose la puta gilipollez esa de si m la miran…tu lo arias???alomejor es ese tu problema,xq yo no tngo ninguno…y otra cosa….si kiero bufarme…los suelto sin más, salgo y si m miran…q?no les voy a ver más, y si los veo m la suda, no les conozco de na asiq…
Pues yo soy de pueblo y cuando voy a la city en los meaderos publicos siempre hay tios en los urinarios que no mean, te la miran de reojo y si te apetece te hacen una mamada que te cagas, nunca mejor dicho, es raro que nadie haya dicho algo al respeto, seguro que si yo voy un dia y lo veo, los que viven alli lo deben ver mas.
me he reido mucho por favor!!!! jajaja gracias por alegrarme el dia
En primer lugar, enhorabuena por el blogg, es la 1ª vez que entro y me escarallo. La pena es algún despectivo que aparece por ahí como el 2º anónimo, pero qué se le va a hacer … Creo que no es ninguna puta gilipollez lo de los mirones y chupapollas que hay en aseos públicos tipo estación de autobuses; es así, que a mí no me guste hacerlo no significa que haya gente que lo haga. Otra cosa es que parezca inexplicable que a nadie le excite montárselo en un aseo-normalmente-sucio-público.
Ahí va una que leí hace 25 años en los aseos de la Facultad de Geografía e Historia de la Universidad de Santiago de Compostela, dónde por cierto no se andaban mirando pollas, creo:
«Caga el Rey, caga el Papa,
y de cagar nadie se escapa».
Gracias, Morri.