Ministerios S.A.

Hoy es uno de esos días en los que está permitido el botellón en plena calle. Es el día de la Lotería. Podríamos decir el día de la salud, pero ahora la cosa va de otra manera y se llama día del «ticket moderador«. En mi pueblo han repartido un quinto premio y luego la gente te pregunta. «Oye, que en tu pueblo ha tocado, ¿a ti no?» Claro, hombre. Podríamos extrapolarlo e ir un poco más allá: «Oye, que en España ha tocado la Lotería Nacional, ¿a ti no?» Es una pregunta que viene a sumarse a «Naciste en Sant Jordi, ¿por qué no te llamas Jordi?» o «¿Ya has llegado?» cuando te presentas delante de alguien. El caso es que el premio gordo ha tocado en un pueblo de Huesca llamado Grañén. Al menos no tiene un nombre como para entrar en la sección Pueblos de España y olé. Les ha tocado a casi todos, menos a uno que ahora es apodado «el primo» al que le hacen burla continuamente. En realidad lo de primo se lo dicen porque en un pueblo tan pequeño son todos familia.

A todo esto diréis, ¿y el título del post? ¿A este hombre se le olvida lo que dice? ¿Está senil? ¿O tangentil? ¡No! Todo esto viene a que los verdaderos ganadores del premio gordo han sido los que ayer fueron nombrados ministros por el nuevo y flamante presidente Mariano Rajoy. El hombre que cuando se mete con alguien vuelven a decir su nombre dos veces: «Rajoy rajó hoy». Este presidente, también dueño de la fábrica de galleas Chips Rajoy, está salvando España desde el día en que ganó las elecciones. Se podían ver por las calles perros atados con longanizas, gente encendiendo cigarrillos con billetes de 50 euros y la web de Infojobs tuvo que cerrar de golpe porque la gente encontró trabajo con un sólo chasquido de dedos. De récord.

Así pues, ayer Rajoy presentó a sus ministros. El que más ha llamado la atención a todo el mundo es Luis de Guindos. Que tal y como escribe la gente su sistema operativo, podría pensarse uno que se llama Vista de segundo apellido: Luis de Güindos Vista. No se sabe si también se colgará al darse cuenta del marrón en el que se ha metido. Este hombre viene acompañado de polémica porque resulta que pertenecía a Lehman Brothers España. ¿Os acordáis? El primer banco de EEUU en hundirse con la crisis. Visto que España se va a pique, ¿qué mejor que poner un experto en hundimientos al frente de Economía? Esta gente sabe lo que hace.

Rajoy, en plena efervescencia de poder, después del nombramiento de un banquero de un banco hundido al frente de Economía, se envalentonó y anunció: «¡Y el Dioni ministro de Justicia!» Pero vino un consejero cuchicheándole al oído: «Don Mariano, no se pase tampoco eh» Así que llamó a Gallardón. Gallardón fue presidente de la comunidad – no de vecinos – de Madrid y ahora era alcalde. Ser ministro le implica dejar la alcaldía y esto ha implicado que… ¡Aznar sea alcalde consorte de Madrid! Sí, Ana Botella es alcaldesa. Una boda bien pensada, la de puertas que abre.

Lo más divertido, por decir algo, de estos nombramientos es ver a qué sector quería favorecer en cada uno de ellos. Es como privatizar una de las pocas cosas que quedan por privatizar: el Gobierno. El ministerio de Defensa lo lleva un hombre de la industria armamentística. No voy a dudar que el hombre sepa del tema. Pero es como si pusieras a una cineasta en el ministerio de Cult… Un momento. Hay que confiar mucho en que no favorecerá a ciertos amigos en ciertas inversiones, subvenciones… Urdangarín estaba deseando la cartera de Hacienda. Pero Joaquín Hacienda estuvo atento antes de que se la mangara en un descuido. Hubiera estado bien: Urdangarín, ministro de Hacienda. Suena potente.

Luego ha habido unos cuantos ministerios más que repartir, algunos entre políticos conocidos como Arias Cañete que ya fue ministro con Aznar. Es conocido por comer alimentos en plena emergencia alimentaria. Para demostrar a lo Fraga en Palomares que esos alimentos no había motivos para la alarma social. Fraga después de lo de Palomares se convirtió en un ser inmortal, inventó la serie infantil Fragal Rock y ahí sigue. El tío. Arias Cañete busca el mismo poder de la inmortalidad, pero zampando. Otra conocida es la nueva ministra de Sanidad, pero da bastante mal rollo tal y como están las cosas con la seguridad social que la ministra del tema se apellide «Mato». Hay que joderse Rajoy, Ana Mato. Ya podrías haberla puesto en Defensa. O no.

Y así están las cosas en el mundo del politiqueo para los próximos años. Hemos pasado de un presidente en los mundos de yupi a un cenizo que pinta todo del color del apocalipsis del 2012. Si al final iban a tener razón los mayas.

P.D: A todo esto, este mediodía en Twitter hice un chiste sobre la facilidad de Carlos Fabra, presidente de la diputación de Castellón, para ganar la Lotería. Me lo imaginaba en Manises, corriendo como un loco por las calles, con los ojos desorbitados, buscando las administraciones de Lotería para comprarle el Gordo a un agraciado. Resulta que la realidad supera a la ficción de largo: [A Fabra le vuelve a «tocar» la Lotería] Y así va la cosa.