Soy agente federal: necesito su coche

A Bauer no le hace falta enseñar la placa
En las películas y series de acción siempre hay alguna persecución. Si los malos no tuviesen la fea costumbre de correr cuando van a ser detenidos las películas serían menos espectaculares; pero los ciudadanos de a pie mantendrían sus vehículos durante más tiempo, que su esfuerzo económico han tenido que hacer los pobres.


Sí, porque cuando hay una persecución primero empieza a pata, cuando se cansan de correr el malo encuentra a sus compinches en una furgoneta negra y el agente se queda con cara de pasmo en medio de la carretera mirando a un lado y a otro. Entonces pasa un pobre hombre, hace parar el coche placa en mano y le dice: «Soy agente federal, ¡necesito su coche!» Y ni un mísero aval, ni una mísera firma, ni un hoy por ti mañana por mí.


¡Se lleva el coche tan ancho! Entonces las cámaras siguen la persecución, en la que los coches explotan como si los hubieran fabricado con goma-2 y cruzan un puestecillo de frutas que se queda sin las ventas del día. Pero… ¿y el pobre hombre que se queda en mitad de la carretera con cara de tonto? ¿Qué le pasa a él? ¿Nadie se preocupa por él ni por su familia? Siempre es un hombre con traje, que salía del trabajo y se queda con la boca abierta diciendo: «Pero oiga…» No hay tiempo para explicaciones, un peligroso terrorista está huyendo de la policía. Pero ahí está el hombre, preguntándose cómo le explicará lo sucedido a su mujer…


«Mira cariño, que… Iba conduciendo tan tranquilo escuchando El Consorcio y de repente apareció un tío en mitad de la carretera con una placa en la mano, se paró y me pidió el coche».
– «¿Y se lo diste? ¿Se lo diste? Si ya me lo decía mi madre que no tenías personalidad.»
– «Pero cariño… Era un agente federal«
– «¡Esto te lo estás inventando! ¡Menuda trola! Ves demasiadas películas Jose Alfredo. ¿Has vuelto a jugar? Es eso, ¿no? Otra vez con el maldito póker«.
– «Que no amor mío, que es la verdad»
– «Aaayy, que mi marío e un ludópaataaaa»


Un desastre total. Los críos de fondo llorando en la cuna, la suegra desde el sofá gritando «te lo dije» y el drama familiar ya está montado. ¿Es que no piensan en ello los agentes federales? ¿No los devuelven después? Que a lo mejor los devuelven. Eso tampoco se ve en las películas. Pero vamos, Jack Bauer después de las 24 horas dando saltos y estando a punto de morir treinta veces en un mismo capítulo, estoy seguro que luego va a la casa y les devuelve el coche:


– «Aquí tiene, tiene alguna ligera abolladura, pero el seguro creo que lo cubre…»
– «Lo tengo a terceros»
– «Oh my God»


No se podría decir que tratan muy bien los coches después de requisárselo a los ciudadanos de a pie. Que no es que le dejen un coche descapotable, sino uno descapotado. Balazos por doquier, puertas que volaron, sangre en la tapicería, lunas destrozadas… Será por eso que no lo devuelven. Les da vergüenza ir a su casa, llamar a la puerta y decirle: «Mire, esa bola de chatarra que hay ahí en su jardín, ese es su coche. Gracias por su colaboración con el Estado. Es usted un patriota». «Querrá decir, ERA mi coche, señor agente. Con todos los respetos, he visto triciclos en vertederos con mejor aspecto«.


Nadie piensa en los pobres ciudadanos, que pagan sus impuestos y luego se ven privados de su vehículo de transporte por un agente federal. Así que desde aquí lanzo una propuesta: creénse una linea de autobuses de persecuciones o algo. Transporte público para agentes federales. Que vaya avisando, «Próxima parada: terrorista de la moto negra». Más ecológico, además; y más solidario con la ciudadanía. Piénsenlo.


Post relacionado:

[El maletero del malo siempre está vacío]