Noticias locas (II)

Vuelve la sección de noticias locas explicadas a mi absoluto gusto. Para más información podéis visitar el primer post de Noticias locas o algunos ejemplos de las que hice en la radio hace tiempo.


Empecemos por el sexo, o por el amor. Ahora es cuando hacéis oooh. Más de 7000 personas se besan a la vez en Madrid. Ni que decir que todos tenían unos labios de tres kilómetros para que cada persona estuviera tocando los labios de otras 6999 personas a la vez. Ojo, que es tarea complicada. Algunos que no sabían nadar quedaron ahogados por culpa de los regueros de babas que cayeron de aquellos que no sabían besar sin tragar saliva. Días después hubo un brote de mononucleosis y nadie sabe por qué. «Bueno, estaba jodido en casa con fiebres y demás y me dije, ves allí a besar a gente y así se solidarizarán contigo». Declaró el bromista.


Adeptos de una secta apalizan a su gurú después de esperar cinco meses el Apocalipsis. Apocalipsis, el primo de Piotr Kuznetsov, líder de la secta, era conocido por su falta de puntualidad para traer sus dosis de anfetamina. Los colgad… Perdón, los adeptos, entre ellos un niño de veinte meses, estaban con el mono y la emprendieron a golpes contra su jefe. Amedio, líder de la revuelta, salió de la cueva y a grito de Iihh, iihh, uuuh, uuhh reclamó su liderazgo en la secta de la auténtica iglesia ortodoxa rusa. Huelga decir que lo consiguió.


Discuten por el tráfico y le arranca un dedo a mordiscos. ¿Quién no ha tenido esa tentación cuando le hacen el gesto del Fuckyou desde el coche contiguo a la vez que con la otra mano aprietan el claxon? Pues un hombre lo hizo en Palma. Eso sí, prefirió el meñique que era más cortito y más fino ya que acababa de cenar y tenía miedo de empacharse. El agresor es de nacionalidad británica y se llama Timothi P. Quién lo iba a decir de alguien con nombre de champú.


Las clarisas de Murcia dejarán de rezar para que no llueva. Resulta que había unas monjas en Murcia que rezaban para que no lloviese el día de la boda de la gente. ¡A ver si tienen huevos de hacer lo mismo en Galicia! El caso es que visto el éxito de sus plegarias y de que en Murcia no llueve ni lanzando escupitajos al aire van a dejar de rezar. Una de las monjas declaró: «La Diócesis está rogando para que llueva en Murcia y nosotras pues a quien nos pide que no llueva le decimos que si lo hace será lluvia de bendiciones y que la novia mojada también debe estar alegre y ser feliz en su vida». Claro que sí, una novia mojada es una novia feliz. Que se lo digan al novio.


Para acabar, una noticia turbadora: Detienen a un hombre porque fue pillado fornicando con su mesa de picnic. Yo entiendo que la gente le coja cariño a sus objetos personales, pero de ahí a follárselos hay un paso. Al parecer un vecino lo grabó, no tienen otra cosa que hacer los vecinos, lo denunció a la policía y lo detuvieron. ¿Cómo es que no detuvieron también al perturbado que grabó impasible el polvo entero? Los vecinos y amigos no pudieron evitar su preocupación después de haber asistido a varias barbacoas organizadas por el follamesas. «Recuerdo un día que le dije, oye Joe, tu mesa está llena de manchas de mayonesa; nunca creí que pudiera… Oh, Dios, dejadme una taza de water».


Y esto es todo por hoy, el mundo está loco señoras y señores, y están dispuestos a demostrárnoslo cada día.