Hacer de vientre en un lavabo público


Ya estoy aquí de vuelta, después de mi periplo por tierras valencianas. La verdad es que he vuelto a actualizar con un día de retraso de lo previsto, y es que ayer no tuve tiempo para poner algo como es debido. Así que mis disculpas a aquellos lectores que os pasáis cada día por aquí para ver si he puesto algo nuevo.


Hoy os voy a hablar de algo que no tiene nada que ver con Valencia, os explicaría los sitios que he ido de vacaciones, pero entonces no sería El mundo está loco, sino el blog de la vida de Morri, y este no es el caso. Así que os voy a hablar de algo que os tocará mucho más de cerca que lo que pueda haber hecho yo en mi ausencia bloguera, y eso son vuestras necesidades fisiológicas. Es decir, una de ellas, ir de vientre. O mejor dicho, cagar.


Todo el mundo dice: “Nooo, yo no, yo no hago de vientre en un lavabo público, qué asco”. Y es verdad, tienen razón, en que dan asco. Pero sí que lo hacen sí. A ver quien es el listo que en mitad de un apretón dice que aguanta porque le da asco el lavabo. Nada, nada, se hace de tripas corazón y directos a ese cubículo no apto para claustrofóbicos en el que soltar todas las pestes habidas y por haber dentro de nuestro organismo.


Lo peor de ir al lavabo a hacer de vientre es que si vas con prisas no puedes hacer el rito inicial. ¿Cuál es el rito? Pues muy sencillo. Tú entras, y dices: “Joer, qué peste”. Lo segundo es: “Qué guarro el de antes, no ha tirado de la cadena”. Por lo tanto, tiras, aunque ya sea demasiado tarde, por lo menos, que no te salpique lo del anterior… (Ojo, frase desagradable; oops, he avisado tarde). Lo siguiente que haces es limpiar la tapa donde te sentarás, a saber las bacterias que tiene. Y depende del lavabo, hay quien pone trocitos de papel alrededor de la tapa, por si queda algún bicho suelto, vete tú a saber, no sé, una cucaracha… En fin, lo típico.


Entonces, una vez hecho el rito, te dispones a hacer de vientre. Si es que no lo has hecho ya, porque si andabas justito de tiempo, ya se sabe, el apretón; después de hacer todo lo anterior lo más probable que te pase es que si no te has traido ropa de muda, vas a tener que darle la vuelta a los calzoncillos (o bragas) y pantalón (o lo que sea) y decir que es la última moda (tiempo al tiempo). Lo del olor también.


Explicar como se caga no lo voy a hacer, porque más o menos el mecanismo es el mismo para todo el mundo. En fin, depende del día, vas más suelto que otros, pero vamos, no tiene secretos. Supongo que todos lo sabréis. Aprietas… En fin, que no hace falta que lo explique. Así que una vez acabas te tienes que limpiar el culo. Coges papel de water, si hay, importante mirar siempre si hay papel antes de empezar, más que nada por tu propio bien social. Es decir, salir del lavabo con el trasero sucio y los pantalones por los tobillos es de todo menos adecuado para que te respeten tus compañeros de universidad, trabajo, etcétera.


Así que te limpias el culo. Te acaricias tu salida de atrás con ese papel de water tan sedoso, suave y oloroso como es el papel de un lavabo público. Vamos, que lo más parecido a ese papel es el limpiarte con una lija de pulir madera. Por buscarle un símil. Vale que quieran ahorrar, pero la gente quiere llegar a casa y poder sentarse en el sofá…


En fin, una vez hecho todo esto, es importante levantarse los pantalones antes de salir. Vestirse adecuadamente y algo muy curioso. La gente, normalmente, cuando está en un lavabo y ha hecho de vientre, si oye ruidos fuera… ¡No sale! Espera a que en el lavabo no quede ni un alma para decir: “Esta es la mía”. Salen para afuera, se lavan las manos rápidamente, si no son unos guarros, y adiós. No vaya a ser que alguien conocido les vea, y no les puedan decir nunca más que ellos… Ellos… Nunca han hecho de vientre en un lavabo público…


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[Los lavabos públicos Part. 2]

17 dicen la suya

  1. Felipe dice:

    Precisamente hace un par de semanas tuve que ir a echar un meo en Eroski que normalmente suelen estar bastante sucios, pero precisamente ese día no es que se hubieran churrado por todos lados, sino que además habían dejado un santo señor mojón.
    Sólo de recordarlo da nauseas agggg >_<

  2. Jean Bedel dice:

    Solo uso los lavabos públicos si no me queda más remedio. Y es que para hacer de vientre, como en casa, en ningún sitio :-)

  3. Wise dice:

    Hay que vé qué manías; aunque el que no tenga puntería cagando , que por las mañanas siempre hay algún dormido, que se abstenga por dios…no hay nada peor que la visión de una tifa caída fuera de la taza

  4. morri dice:

    Felipe, los lavabos públicos son, como diría Forrest Gump, como una caja de bombones, nunca sabes lo que te vas a encontrar.
    Jean, haces bien, yo también voy con urgente necesidad.
    Wise, que ajjcooo, si da asco dentro, por fuera no sé por qué, pero es peoorrr jajajaja

  5. mateo dice:

    no se por que, pero con este post he tenido dejá vu… será porque acabo de aprender a escribir esa palabra y la tengo que usar jijijijjjjj. bueno, que sepas que ya tienes un lector habitual del blog

  6. morri dice:

    Gracias mateo, espero que te guste lo que vayas leyendo ;)

  7. Anonymous dice:

    En fin yo creo que sois un pojo pijos, si te cagas te cagas y donde pilles, baño publico o tu puta casa. Me hace gracia que os quejais vosotros y tu morri de esa cerdada. Ademas que coño no sabeis cagar a pulso???,se hace ejercicio y es bueno para el estomago. De lo que deberias de hablar es de esas chicas/os (expresion de los psoistas) que haber cuando te acuerdas que son los que los limpian, que eso si que es un trabajo de mierda y nunca mejor dicho, (esos si tienen estress y no tu que estas en las putas vacaciones y en la universidad). Por cierto estas demasiado centrado en chorradas de la universidad y en esta te digo una cosa no se aprende nada. Cuando empieces a pagar impuestos cuando no tengas trabajo de lo que estudias, cuando si le tienes no seas indefinido y no te den hipotecas y prestamos los de los bancos, a lo mejor tu eres uno de esos que te enchufan…, entonces te vas a cagar no en los publicos sino en las cabezas de alguien, en la calle y donde sea y entonces te acordadaras de que bonita era mi vida y mi palestino. Firmado por la realidad. Hasta los cojones de niñatos pijos rojos que desde su bienestar que es tan cojonudo que se las dan de opinar de todo y solo hablas de mamonadas, bueno ya creceras.

  8. morri dice:

    Anónimo último, ¿hablas en serio? De verdad, me he partido de risa.

  9. stra. amapola dice:

    Anónimo, qué bueno.

    Alguien se cagó en tí un día de diarrea y la mierda te marea. Permíteme que lo haga yo también ya que eres un perfecto water público.

    En la universidad no te enseñaron lectura o comprensión literaria, estabas demasiado ocupado recibiendo ostias. Firmado por la realidad.

    Si sufres estreñimiento cerebral, te recomiendo una lavativa con ácido sulfúrico; hasta los cojones de los fracasados que van de sabiondos de la vida y que se las dan de opinar de todo. ¿eh que si?

    Porcierto estás demasiado centrado en tu deplorable yo, y es que no sirves ni para limpiar tus zurullos, eso sí que es un estrés, tenemos que venir los demás a limpiarte, y no nos digas como hay q hacerlo.
    A ver si te pones, que lo dejas todo perdido.

    Bueno, ya cagarás bien algún día, ánimos, haz estómago!ya crecerás.

    Amicalmente,

    Amapola

  10. Anonymous dice:

    La realidad de amapola, no se como hablas asi llamandote como te llamas. Mira desde mi trabajo el cual es cojonudo te escribo unas bonitas lineas. Generalmente la gente que se pica mucho es porque en parte lo que he dicho es cierto… Yo hice una carrera y efectivamente busque trabajo de mi carrera y desafortunadamente no lo encontre. Yo te digo una cosa y lo digo por algo, se los tintes politicos del colega morri, y yo creo que habla de cosas superfluas, pues me hace gracia esa ñoñeria con que ve las cosas que no tienen mas sentido de ser que lo que son y me jode que no vaya mas alla, por eso me permito el lujo de meter caña cuando me da la gana y opinar lo que quiero porque tengo derecho y es mi opinion. Ademas me hace gracia que la gente de izquierdas utilice internet (el resultado del capitalismo global) para tratar de decir a la gente como ha de pensar y lo que no se da cuenta es que todo el mundo tiene una opinion y nadie puede tratar de decir tonterias que a veces hacen daño a determinadamente gente… Me quedo con una frase que dijo Juan Manuel De Prada “las ideologias politicas no van a ningun lado cuando la economia va bien”. Asi que los de izquierdas que se dejen de quejar tanto que haber que pobre escritor cubano tiene internet en su carcel por no tener libertad de opinion como la tienen aqui los de dicha tendencia y para finalizar el cagar es lo mas sano del mundo y organizamos un festival de la mierda. A lo mejor gana amapola por el truño que mejor huele. Un besito amor… Firmado la realidad.

  11. Stra. amapola dice:

    Hombre , ha vuelto el profeta husmeante, qué ganas tienes de que te vuelvan a dejar en ridículo. Para qué me voy a privar.

    Parece mentira que te hagan un poco de gracia las webs de humor no? ese concepto (h-u-m-o-r) no lo acabes entendiendo nunca, qué haces aquí? para leer cosas supérfluas vete a leer un discurso de la Veneno.

    Qué estudiaste, cagante profesional? sí que hay mucho trabajo de eso, pregúntale a algún facha, algún progre-guay, o justiciero-pijo o espécimen parecido a tí.

    Tú le añades más gracia todavía,pero si sigues estreñido date otra pasadita de sulfúrico hijo mío. Yo te doy por caso perdido.

    Hace gracia el interés con el que tratas de incluir citas que no son tuyas para que parezcas un poquito más sabio. Tan mal te dejé? Mira que podría haber sido peor.

    No encontraste trabajo de lo tuyo? me importa un comino. Insisto en que tienes trabajo de water público, yo ya te vuelvo a usar.

    Evidentemente, yo sí encontré trabajo (no uno, varios) de mi carrera, y pienso seguir exitosamente. A que no te importa? A qué a la gente le hace gracia que te linche y a tí no? Pues te jodes, es firmado tu realidad.

    Y sí tienes razón, yo siempre gano enterrando en toda la mierda toda la mediocridad que dejes.

    No vas a solucionar lo mal que está el mundo, pero al menos lo haces más surrealista todavía.

    A ver si te portas bien y creces, chiquitín.

    Amicalmente,

    Amapola.

  12. Wise & stra.amapola dice:

    PD:Stra. Amapola es un excelente nombre como exuberante asesina humorística del Cluedo, me pega estupendamente, lástima que no puedas reconocerlo, como todo.

  13. Anonymous dice:

    Sabes lo que significa ser facha, el no dejar que las opiniones de los demas se respeten, cosa que tu haces… Eres una experta en linguistica escatologica de la “caca”. Ya se porque defiendes al pobre morri, porque en el fondo no tienes las suficientes tetas como para reconocer la hipocresia absoluta de vivir en el pais nª10 del mundo economicamente y no es gracias ni a los gays de chueca ni a los negros, ni a los putos politicos que tu defiendes ni a los nacionalistas ni a toda esa telaraña de chorradas que se convirtio hace poquito todo este lugar cojonudo… es los putos tiburones y las superempresas que apuestan y se la juegan para que esto vaya mejor y tu tengas un ordenador cojonudo y se genere tanta pasta como para que nos insultemos por la red desde nuestros confortables trabajos y casitas… “que huelen a florecillas como las amapolas”. Asi que si eres una altruista de la vida te vas a vivir a mongolia y te buscas la vida por la estepa mongolaaaa y te comunicas conmigo a voces y te conectas en el ojete de algun animal lugareño y te pones en bikini si tienes huevos en vacaciones en la primera linea de playa de gaza… haber si no te matannn; que hipocritas sois todos. Siempre defendere mi pais y mi historia porque vivimos en el mejor pais del mundo y nos lo hemos montado bien y somos unos privilegiados… Y eso los rojitosss ni lo vennnnnnnnnn. Asi que ha cagarrrrrrrrrla por ahiiii. Por cierto me gusta mas el olor a rosa, paso de la amapola que de ahi se saca la heroina. Viva mi pais ESPAÑA (y eso no es ser facha). FDO La Realidad

  14. Anonymous dice:

    Pues yo creo que la realidad (que pesado con la realidad el pobre…) es que es un articulo bastante gracioso, a mi me ha gustado y me he reido… aunque por dios, haber avisado antes de lo de la fotooo, puajj!! jaja.
    Sacarle connotaciones politicas a un articulo que habla sobre la mierda… en que estaria pensando el chaval?? XD
    En fin, me alegro de que continues con tu estilo, que aunque a unos pocos les moleste a muchos nos encanta pasarnos por aqui a reirnos un rato :)

  15. Lily E. dice:

    Pues quien no… Y a falta de papel pañuelo o lo que sea… Estan los calcetines… (no mas usen uno) Eso si, si van a usar los calcetines, espero que no lleven faldas, pantalones cortos, o cualquier prenda que les deje ver el tobillo… ala..

  16. Anonymous dice:

    Antes de entrar en un bar, restaurante o cualquier sitio lo primero que hago es ir a ver como ta el baño de hombres, depende de lo limpio que esté me quedo o me voy, sorprendentemente en los chinos suelen estar muy limpios (no todos eh).

  1. 24/12/2011

    […] Y es que no sé que tenemos los catalanes con el tema de cagar cuando llegan las navidades. Porque está el Cagatió, pero también tenemos en el Belén a el caganer. Que es un señor con barretina, sentado ahí, en el portal de Belén, plantando un pino para dar la buena nueva al recién nacido. Que yo me imagino llegar a los Reyes Magos allí: “Joder, qué mal huele esto, como se nota que ha nacido en un establo” “Qué coño establo, si las vacas las tenemos allí al fondo. Es el tío este con acento catalán, que lleva aquí dos semanas cagando en la puerta y no se puede estar”. Qué le vamos a hacer. Somos así muy de ir de vientre. […]

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