Horóscopo de la semana (V)

Esta semana os traigo también el horóscopo semanal que emitimos por Radio Palafolls dentro del programa El mundo está loco. Hoy lunes también lo hacen a las 18.00 de la tarde, es la repetición del programa de este sábado. Ya sabéis, si vivís por Palafolls, Blanes, Tordera, Lloret, Malgrat, Pineda, por esa zona, podéis sintonizar 107.7 FM y escucharlo. Ahora os dejo con el horóscopo.


Y después de escuchar esta maravillosa canción de Bunbury, con esos violines que te ponen los pelos como escarpias, pasaremos a la sección del, cómo no, sinvergüenza favorito del programa. ¿A quién me estoy refiriendo? Pues a Esperanzo Singracio, el tío con más jeta desde el feo de los Calatrava. Esta semana, como ya sabemos que no va a venir nunca, pues he pasado de llamarle, sólo le he dicho que nos envíe por correo a elmundoestaloco@gmail.com las predicciones para esta semana y que no se moleste en venir, porque para no venir, es tontería. Así que sin más dilación pasaremos a leer las predicciones que nos ha mandado Esperanzo.


Suena sonido del teléfono. Dura un segundo así que ha de sonar un par de veces o tres lo mismo.


Vaya, parece que alguien nos llama. Quien será, quien será.

– Sí… ¿dígame? El mundo está loco dígame. Sí. Sí. ¿Qué? … A ver, un segundo que hablo con los oyentes.
Que es Esperanzo Singracio, pero dice que no lo puedo pasar por antena, que tiene a Venus en su casa 7 de la vergüenza y le da palo aparecer en antena así de sopetón.
– A ver dime Esperanzo. ¿Qué te ha picado hoy? ….. ¿Qué? ¿Una fiesta? …. ¿Dónde? …. ¿20 tías? (los otros murmuran) Shhh… Silencio que no me entero. ¿Qué vaya? Si ahora no puedo, estoy haciendo el programa, y además viene tu sección ahora. ¿Qué? ¿Qué les diga a todos que serán muy felices? Pero no puedo decirles eso, tu sección es muy seria, estamos hablando del futuro de la gente… No no no. (los otros dicen, si no vas tú ya voy yo eh, 20 tías madre mía) Bueno bueno, encima me quiere quitar los colaboradores que aún no han hecho la sección. Mira, Esperanzo, hacemos una cosa, yo voy a tu fiesta. (Y yo y yo) Pero después del programa. Pero ante todo organización ehh. Venga, hasta luego. Que… Que te vaya bien. Y dile a esa que no chille tanto. Ala, adió.



Bueno, sin más pasamos al horóscopo. Este Esperanzo, cada día está peor.


Aries: Hola amigo Aries. Esta semana el amor te deparará una bonita sorpresa. Tu mujer te dejará por tu mejor amigo. Sí, ya no verás a Toby igual que antes.

Tauro: Querido Tauro. Los astros te deparan suerte esta semana, tienes a Venus enfrente de ti, y no la ves. Si es que cada día estás más cegato. A ver si te la ligas que está bien buena.

Géminis: Estimada Géminis. Amiga, tu otra yo te jugará una mala pasada. Se hará pasar por ti y se comprará ropa en el Zara, con lo pija que eres tú… La próxima vez mándala al Lacoste.

Cáncer: Hola amigo Cáncer. ¿Qué tal la semana? ¿Mal? ¿Dolores de cabeza? ¿Estrés? ¿Ansiedad? No te preocupes, con Angilepsil Mercadol Plus tendrás solución a tus problemas. Este anuncio es de un medicamento, lea detenidamente las instrucciones de uso, en caso de duda pregunte al farmacéutico.

Leo: de vez en cuando.

Virgo: Hola querida Virgo. Júpiter en la casa 5 del dinero indica que vas a vivir un periodo favorable en las finanzas, pero Saturno en la casa de la inflación te dice que los precios van a subir un cojón y te vas a fastidiar.

Libra: Hola querida indecisa. Tendrás que decidir. Pondrás en una balanza 1 kilo de paja y en la otra 1 kilo de hierro. ¿Cuál pesa más? Te dejamos que pienses.

Escorpio: Hola amigo Escor. Ford Escor. (Hoy viene con chispa el Esperanzo). Los astros te deparan un futuro favorable a pesar de que seas un maldito pesimista. Como sigas así de autodestructivo al final no digo tu horóscopo. Y no, tu novia no va a volver, pesao.

Sagitario: Hola estimado Sagitario. Estás buscando la paz espiritual, algún día la alcanzarás. Mientras tanto, te recomiendo que dejes de ver el Gran Hermano, tendrás de todo menos paz.

Capricornio: Querida Capricornia. Tienes un problema, sí, lo siento. La vida es así. No la he inventado yo. No hay equipo pequeño, uy, esto no sé si debía ponerlo. Pues eso, Capri, que tienes un problema. Pero no voy a ser yo quien te lo va a decir, que me da mal yuyu.

Acuario: Hola Acu. ¿Qué tal? Hoy tienes los peces un poco mejor. Eso sí, ten cuidado con el pez martillo que como siga dándole golpetazos al cristal se van a ir todos a tomar por saco. Que lo sepas.

Piscis: Estimado Piscis. Mercurio en tu casa 7 del dinero pretende robártelo todo. No le dejes, es un espabilado y encima viene con amigos y un furgón del quince para robártelo todo. Vamos, que ni el Dioni. Ten cuidado Piscis.

Y hasta aquí el horóscopo de hoy de Esperanzo Singracio. Que está por ahí de fiesta con unas amigas suyas que a saber de donde las ha sacado y no ha venido a la radio, como de costumbre. Después del horóscopo pasaremos a la sección más controvertida del programa El consultorio sexual. Desde aquí os pedimos por favor, que seáis un poquito más decorosos con las preguntas ya que se pueden herir sensibilidades, este programa se emite en horario infantil y quizá lo escuche algún niño, y hay que ir con cuidado. Tampoco es plan que nos preguntéis ahora si los niños vienen de París o si los trae alguna cigüeña, pero bueno.

3 dicen la suya

  1. Sara dice:

    Ay morri… aclárame el problema que tengo, por favor. Una capricornia como yo no puede quearse con esa intriga.
    P.D.: Sé que me amas desde al primer comentario.

  2. morri dice:

    Jajajaja, es un problema, preguntale a Esperanzo, que el hombre ha dejado ahí la intriga, a lo mejor la semana que viene te lo dice. jajaja

  3. lavirgenpita dice:

    Jo, yo siempre me quedo sin horoscopo. BUaaa.

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