Horóscopo de la semana (III)

Bueno, os coloco el horóscopo de la semana de este sábado en el programa de El mundo está loco en Radio Palafolls, el cual repiten hoy a las 18.00 otra vez. También os pondré algunas de las preguntas y respuestas del consultorio sexual. Esta semana no pudimos aguantar la risa y nos partimos literalmente. A ver que os parece. Hay que decir que somos tres los que hacemos el programa y el horóscopo lo leemos entre todos, es decir, uno cada uno y vamos turnando.

Y después de escuchar esta deliciosa canción de Jorge Drexler que nos demuestra el enorme talento de este cantautor, pasaremos a la sección de nuestro caradura favorito. El horóscopo de Esperanzo Singracio. Este hombre que nos prepara la semana diciéndonos como va a ir según el día que nacimos, cosa muy importante para el devenir de nuestro futuro. Con nosotros, ¡por fin! ¡Esperanzo Singracio! ¡Un aplauso!

Silencio…

Perdón, a ver, me acaba de llegar una nota. A mano, firmada por Esperanzo Singracio. Vaya por dios, seguro que no ha podido venir otra vez, a ver que le ha pasado. Leo:

Hola Javier, te escribo esta nota para decirte que hoy no puedo venir, he tenido una regresión espiritual en el coche viniendo para la radio y al tener un contracción en la casa 5 del volante junto a una conjunción con Saturno, le ha hecho girar, dar la vuelta, y chocarme de frente contra una moto. Y estoy haciendo el parte, bueno, lo hace él porque yo te estoy escribiendo la nota.

Todavía no sabemos como ha llegado la nota hasta aquí. En fin, pasemos al horóscopo.

Aries: Hola querido Aries, hoy, el firmamento no se verá, está nublado. Así que no podrás decirle a esa chica, “ven a la playa que te voy a enseñar las estrellas, tonta”. Que te conocemos.

Tauro: Querido Tauro. Júpiter en la casa del dinero indica que vas a tener ciertos gastos esta noche. Sino quieres gastar, no salgas tanto de fiesta. Fiestero.

Géminis: Ay mi Géminis. Tu otro yo te jugará una mala pasada. Se hará pasar por ti y venderá tu coche a un contrabandista. Lo que es peor, no te dará el dinero y se lo gastará apostando al dominó con los abuelos del bar de debajo de la radio.

Cáncer: Hola, cancerito. ¿Qué tal? ¿Bien? ¿La semana bien? Pues te jodes, este fin de semana será una mierda pinchada en un palo. Tu mujer te dejará por otro, y si eres mujer, tu marido también te dejará por otro.

Leo: el siguiente horóscopo.

Bueno, ya lo leo yo.
Virgo: Hola querida Virgo. Tu equipo, el Celta de Virgo, perderá esta noche. Ya tocaba porque que pinta líder de la Liga un recién ascendido. Hombre ya.

Libra: Pichurrina Libra, que no voy a poder ir esta noche a cenar. Que he tenido un accidente con el coche y nada, la chica con la que he tenido el golpe me ha invitado a cenar y así me paga el destrozo. Y nada, ya nos veremos. Ya te llamo yo eh… (Otra vez enviando notas a su mujer el sinvergüenza este)

Escorpio: Querido Escorpio. Vas a tener problemas de salud querido hipocondríaco, deberías estar empezando a notar los primeros síntomas, sudoración masiva, mocos abundantes… Ves al médico ya.

Sagitario: Hola Sagi, esta semana has tenido un bajón. Es normal, llevas ya 3 meses y 1 semana sin jincar. Ya te dije que el puticlub Loli tenía buenos descuentos. Aunque siempre te quedará el Erotical Show Girls.

Capricornio: Querida Capricornia, Mercurio por la casa de la fiebre te provocará un gripazo de aupa. Haberte puesto la vacuna. So tontalabita.

Acuario: Estimado Acu. Te meterán dos pirañas dentro y se comerán a todos los demás peces. Cuídate Acuario…

Piscis: Querido Piscis… Factoría. Mañana tendrás un domingo de resaca. El lunes te encontrarás mejor. Te daré un consejo, lo mejor para la resaca: no beber el sábado.

Y hasta aquí el horóscopo de esta semana de nuestro sinvergüenza Esperanzo Singracio. El tío lo hace pero luego tenemos que leerlo nosotros, y es que tiene más cara que espalda, y mira que es difícil porque el tío está fortote fortote… En fin, que ahora pasaremos al consultorio sexual…