Los best-sellers pretenden ponerte cachondo/a

Hace unos días me dio por asomarme al paraíso del ocioso. Llámese FNAC. Dando una vuelta por sus pasillos llegué a una zona en la que no paraba de ver fotos de culos en tanga, bocas sensuales, látigos, ligueros y todo tipo de cosas de látex. Por un momento pensé que me había equivocado y había entrado en un bucle temporal, había llegado a un videoclub de los de antaño y estaba en la sección porno. Pero por desgracia no era así, los títulos de los best-sellers no eran del estilo «Si no soy Curro Jiménez, ¿por qué tengo este trabuco?», «Eduardo Manospajeras» o «Don Cipote que la Mancha» que daban mucha más vidilla sino «En aguas profundas», «Desnuda» o «Cincuenta sombras de Grey». Bienvenidos al porno para señoras.

Es un boom, pero es que siempre pasa cuando hay un exitazo literario. Creo que no hay industria más oportunista que la editorial. Cuando estaba de moda El código Da Vinci cada día salía un nuevo libro sobre el Grial, los Templarios o alguna conspiración judeo-masónica. Cuando empezó a vender como rosquillas la saga Millenium, de repente aparecieron cantidad de escritores con nombre sueco sacando como churros novelas negras. Larsson, Hindenburg, El Príncipe de Berklüm recubierto de chocolate… Un no parar. Escritores de los que no se ha sabido más, aunque es muy probable que fueran negros literarios con apodo que ahora han pasado a llamarse «Alicia Lacaliente» para seguir la nueva moda que ha marcado Cincuenta sombras de Grey. Novelas eróticas escritas por y para mujeres, aunque muchos hombres la disfruten de tapadillo y con un cojín encima del pantalón. Cochinotes.

Esto de la novela erótica lo hacía muy bien Monzó… Pero ahora es otro mundo. Cincuenta sombras ha marcado el paso creando una trilogía en la que un señor muy apuesto coge el látigo y le da caña a una moza inexperta. Una historia romántica de las de toda la vida, pero con una pátina erótica que a alguna que otra ha obligado a cambiar las sábanas por leer antes de dormir. Ha llegado hasta tal punto el fenómeno que hay señoras que han abandonado a su marido por negarse a hacer alguna de las prácticas que se describen en el libro.

– «¡¡Espósame Paco!! ¡Dame con el látigo!»
– «Que me dejeh Amparo, que toy con el furgo»
– «¡Quieroh sentimme mujéh!»
– «Anda y que te compre tu madre»
– «Pué me voy a í a buscá a mi Grey por ahí»
– «¿Con cincuenta añoh qué va a buccáh? ¿Greih? ¿Esoh qué éh? ¿La peli del Travoltah y la Niutonyon? Anda al carajoh»

Dramas cotidianos… O material para dos o tres temporadas de Escenas de Matrimonio.

El caso es que ha llegado el punto en el que ya no hay más oferta literaria que novelas eróticas. O eso parece. Me encuentro con tantos tangas en las portadas de los libros que dan ganas de ponerse una gabardina, sombrero y gafas de sol para comprar uno. Esto tiene una parte positiva: el erotismo ha dejado de verse como algo sucio y oscuro, para pasar a aparecer hasta en las sobremesas de las televisiones. Que un día veremos – si no ha pasado ya – a María Teresa Campos comentando la novela y… Uno. Mi cabeza explota. Dos. Seguro que aparece una señora del público que se ríe a gritos y se convierte en la prota. «Morgamooh, eso quisiera sabéh yo lo que e un mórgamohhh». ¿Había dicho que tenía una parte positiva? En qué estaría yo pensando.

Pero no nos tiremos de los pelos aún, como toda moda pasará. Llegará un momento en que el mercado se saturará y no habrá espacio para más historias de amor con calentura. Hasta tal punto ha llegado que no faltan las parodias al famoso libro de Cincuenta sombras, como un libro llamado Cincuenta sombras de Gregorio que habla de esos hombres normales que no dan latigazos y se quedan dormidos después de correrse. Yo estoy por hacer uno que se llamará «Cincuenta sombras chinescas« Y solo salen manos animando a hacer sombras en las paredes con los mejores trucos para colocar vuestras manos correctamente. El elefante, el murciélago, el lobo… Y para darle ese toque erótico una servirá para simular un folleteo en la pared. Veo el éxito asegurado. Lo veo. No.