Noticias locas (X)

Noviembre pasó y no hubo sección de noticias locas, pero para compensar, empieza diciembre y el frío con las noticias más frescas, y locas, que han ocurrido en las últimas semanas. Todas son reales y genuinas, retocadas, eso sí, con mucho morro por aquello del espectáculo y el share. Telecinco también lo hace cuando saca su casquería en portada antes de las noticias de política nacional e internacional… Así pues, vamos allá.


Un brasileño dado por muerto aparece ebrio en su propio entierro. Estas cosas pasan. Hubo un accidente de coche. Por alguna razón los policías contactaron con los familiares de Ademir Jorge Gonçalves. Éstos reconocieron el cadáver como su familiar, con los consiguientes llantos. Pero no era él, era otro. La familia, según información privilegiada, es de la rama genealógica de Rompetechos. El señor Gonçalves, al parecer, no estaba muerto: estaba de parranda. Resulta que estaba bebiendo cachaça en un bar y llevaba ya una borrachera considerable. Un amigo le dijo: “Eh, ¿tú no estabas muerto? Te están enterrando en el cementerio” Y allá que se personó Gonçalves. Cuando llegó al cementerio todas las personas que habían acudido al funeral salieron corriendo: los andares ladeados, la ropa desaliñada y los ojos rojos hicieron pensar a los asistentes que el apocalipsis zombie había llegado.


Dos menores caen en una alcantarilla y piden ayuda a través de Facebook en vez de llamar a emergencias. “Suerte que no actualizaron el Keteke que sino no las salva nadie” – declaró uno de los bomberos. Las chicas se cayeron a una alcantarilla vete tú a saber por qué. Supongo que estarían viviendo en una peli de risa. Lo típico, alguien va con un cristal gigante en la mano, se abre la tapa de alcantarilla y la persona cae. Pues las niñas algo por el estilo. Como era algo que nunca les había pasado se dijeron: “¡Vamos a actualizar el Facebook!” Y pusieron: “Test del amor: Eres una persona fría y calculadora y te gusta mandar en tus relaciones sexuales. Te gusta untarte los pezones de salsa de berberechos.” Siete tests absurdos más adelante pusieron: “Ah, estamos encerradas en una alcantarilla, que venga alguien a recogernos antes de que nos coma la rata que ya se ha comido el pie de una amiga” Por suerte para ellas, un pretendiente estaba chafardeando qué decían esos tests para saber cómo tirarle la caña y pudo llamar a emergencias para que las sacaran de allí.


Buscan ‘ovejas verdes’, que eructen menos, para combatir el cambio climático. Y de paso para que den lana verde y no haya que ponerle tinte, claro. Parece que uno de los problemas más graves del cambio climático son las emisiones de metano de los animales. Los pedos de las vacas, además de peinar a los lecheros, también provocan emisiones de gases nocivos para la atmósfera. Unos científicos australianos creen que esto no es tan grave como lo son los eructos de las ovejas. “Esos sí que son potentes, una me eructó en la cara y una peste a chorizo inaguantable…” – declaró uno de ellos. Así que para ello quieren sacar unas ovejas verdes, ecólogicas, que eructen menos. Descubrieron con un pormenorizado estudio que las que comían más eructaban más. Después de una sesuda investigación posterior, consideraron darles bicarbonato y anís estrellado con el pienso. Si así vamos a combatir el cambio climático, no me extrañaría que el mundo se acabase en 2012.


La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja. El nuevo novio, que se llama Juanma Dejaoseco, es el único que hasta ahora ha sabido aguantar el ritmo de la mujer, que tiene una media de un orgasmo cada veinte minutos. En cualquier momento. Le preguntan la hora y contesta: “Lassshh ddidioooossssssssssshhh” Va a comprar el pan y dice: “Dameee esa baaaaaarraaa mmmmmmmmhhh, de paaaaannooigghh” Y así sucesivamente. El novio se lo presentó una amiga dietista que lo estaba tratando. El hombre estaba haciendo una dieta severa para rebajar los 120 kilos que pesaba, y además estaba llevando otro tipo de terapia. El médico se lo recomendó, le dijo: “Doctor, ¿qué debo hacer para curarme de mis males?” “Dejar de masturbarse” “¿Pero por qué?” “Pues porque le estoy reconociendo, joder” Así pues, se juntaron los dos salidos y ahora son felices fornicando a todas horas.


Rescatada una vaca de la octava planta de un edificio de apartamentos. Por lo visto no había pagado la estancia y el dueño no estaba dispuesto a permitirlo. “Ya me costó aceptar perros y gatos, pero lo de la vaca ya pasa de castaño a oscuro”. Nadie se explica como pudo llegar la vaca hasta el octavo piso, ella sola y sin que nadie se diera cuenta. Hubo un hombre que se cruzó con ella. “Ah sí, me acuerdo” – comentó. “Cuando bajé del ascensor me encontré la vaca que subía, me hizo mú y le dije hola educadamente, ya no la vi más, creo que hubo feeling entre nosotros. Saltaron chispas”. Si no se hubiera encontrado con un zoofílico quizá alguien hubiera alertado de que una vaca se encontraba en los apartamentos. Un huésped pensó que era el servicio que estaba fatal, ya que había pedido un vaso de leche y jamás imaginó que hubiera tenido que ordeñársela él mismo. “Con esto de la crisis el servicio está cada vez peor, así que me dije, bueno, qué más da, y la ordeñé”. Al final unos socorristas sacaron la vaca de allí, que comenzaba a estar harta de ver tanto lerdo junto.


Y estas son las noticias de este mes, para próximas ediciones de noticias locas habrá más; el mundo no deja de darnos noticias insólitas e increíbles para que podamos contarlas.

9 dicen la suya

  1. Concheria dice:

    jaja, estan muy buenas, especialmente el de la mujer orgasmada…

  2. capsula4 dice:

    el de la mujer muy bueno,

    seguido por el de facebook!! jajaja

    sigue así!

  3. P ]-[ A ]\[ T [ ] M dice:

    yo creo que al final la vaca fue la que pidió auxilio por verse entre tanto salido… hahaha…

  4. Anonymous dice:

    jajajja increibles todas, la primra en especial me llamó mucho la atención y fue la que mas me hizo reir. me acordé de una historia que mi hermano me contó de que una vez iba en su auto y que al pasar por una calle un amigo lo saludó, por lo que él respondió al saludo, y que cuando llegó a casa recordo que ese amigo había muerto hace varias semanas. jajaja aun no sabe a quien saludó, o lo que es peor, si saluo al fantasma de su amigo- saludos!!

    Laura

  5. Tiberio dice:

    El amigo brasileiro debe ser un completo desconocido en su casa,por sus andanzas etílicas,ya que fué confundido en la morgue;pensando ,mal pudiera ser que sus deudos quisieran perderle de vista.Pena que no haya documento gráfico de su aparición por el Camposanto.

    Lo de las crías,surrealistas.En esa manos se depositara,algún día,el destino del planeta.Vamos, que atacan los marcianos y ellas con el facebook.

    Por mi condición de fumador hace mucho tiempo que no me acerco a una vaca a fin de evitar alguna deflagración sisina o en su defecto una aromatización acompañada de pigmentos.El problema de los eructos bovinos es que entren en resonancia con las ondas y no se pueda ver la TDT como Dios manda.El eructo debe ser sostenible.

    Ya me gustaría a mí andar liado con Michelle Thompson.La mujer de mis sueños.

    La vaca,por lo de sus pedos,la subierón para emplearla como fuente de gas para la calefacción.Estaba en la terraza por lo de las aromatizaciones,ya que las paredes van en liso y el gotelé ya no se lleva.

  6. morri dice:

    Concheria, capsula4: Muchas gracias :)

    P ]-[ A ]\[ T [ ] M: Es una opción. Por cierto, qué nick tan sencillo. He tenido que hacer un copy+paste para contestar.

    Laura: Eso es peor cuando te dicen que alguien ha muerto, y lo asocias a una cara que no es la de verdad. Y cuando ves a la persona que tú dabas por muerta te pegas el susto padre.

    Tiberio: La verdad es que de todas las noticias, si hubiera documento gráfico con video ya serían la repera.

  7. P ]-[ A ]\[ T [ ] M dice:

    morri: aun asi agradezco que te hayas tomado la molestia de hacerlo para haber contestado con tres palabras seguidas de una buena dosis de sarcasmo =D me caes bien…
    y si es en serio jeje

    fluri

  8. EC-JPR dice:

    Ah, cojones, o sea que lo de Keteke es eso… Entonces yo me pregunto: ¿qué coño hacen poniendo anuncios en Facebook? ¿No es como poner anuncios de El Mundo en El País? Hay tantas cosas que no entiendo de la cancamusa 2.0…

    Y un frikidato: a nivel forense, la identificación del cadáver por los familiares no se considera probatoria. Es una prueba que se tiene en cuenta, pero no es definitiva (al contrario que el ADN, historia dental, radiología corporal… y otra que no recuerdo).

  9. morri dice:

    EC-JPR: Creo que los de Keteke tuvieron que renovar el tema y reconvertirlo en algo distinto para intentar tener algo de mercado, pero se siguen comiendo los mocos. Supongo que por eso se anuncian en la competencia, o es pura desesperación. Gracias por el frikidato porque no lo sabía, muy interesante y me parece de sentido común además. El shock de la posible noticia (sea o no sea verdad) puede nublar el juicio de cualquiera.

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