Noticias locas (X)

Noviembre pasó y no hubo sección de noticias locas, pero para compensar, empieza diciembre y el frío con las noticias más frescas, y locas, que han ocurrido en las últimas semanas. Todas son reales y genuinas, retocadas, eso sí, con mucho morro por aquello del espectáculo y el share. Telecinco también lo hace cuando saca su casquería en portada antes de las noticias de política nacional e internacional… Así pues, vamos allá.


Un brasileño dado por muerto aparece ebrio en su propio entierro. Estas cosas pasan. Hubo un accidente de coche. Por alguna razón los policías contactaron con los familiares de Ademir Jorge Gonçalves. Éstos reconocieron el cadáver como su familiar, con los consiguientes llantos. Pero no era él, era otro. La familia, según información privilegiada, es de la rama genealógica de Rompetechos. El señor Gonçalves, al parecer, no estaba muerto: estaba de parranda. Resulta que estaba bebiendo cachaça en un bar y llevaba ya una borrachera considerable. Un amigo le dijo: «Eh, ¿tú no estabas muerto? Te están enterrando en el cementerio» Y allá que se personó Gonçalves. Cuando llegó al cementerio todas las personas que habían acudido al funeral salieron corriendo: los andares ladeados, la ropa desaliñada y los ojos rojos hicieron pensar a los asistentes que el apocalipsis zombie había llegado.


Dos menores caen en una alcantarilla y piden ayuda a través de Facebook en vez de llamar a emergencias. «Suerte que no actualizaron el Keteke que sino no las salva nadie» – declaró uno de los bomberos. Las chicas se cayeron a una alcantarilla vete tú a saber por qué. Supongo que estarían viviendo en una peli de risa. Lo típico, alguien va con un cristal gigante en la mano, se abre la tapa de alcantarilla y la persona cae. Pues las niñas algo por el estilo. Como era algo que nunca les había pasado se dijeron: «¡Vamos a actualizar el Facebook!» Y pusieron: «Test del amor: Eres una persona fría y calculadora y te gusta mandar en tus relaciones sexuales. Te gusta untarte los pezones de salsa de berberechos.» Siete tests absurdos más adelante pusieron: «Ah, estamos encerradas en una alcantarilla, que venga alguien a recogernos antes de que nos coma la rata que ya se ha comido el pie de una amiga» Por suerte para ellas, un pretendiente estaba chafardeando qué decían esos tests para saber cómo tirarle la caña y pudo llamar a emergencias para que las sacaran de allí.


Buscan ‘ovejas verdes’, que eructen menos, para combatir el cambio climático. Y de paso para que den lana verde y no haya que ponerle tinte, claro. Parece que uno de los problemas más graves del cambio climático son las emisiones de metano de los animales. Los pedos de las vacas, además de peinar a los lecheros, también provocan emisiones de gases nocivos para la atmósfera. Unos científicos australianos creen que esto no es tan grave como lo son los eructos de las ovejas. «Esos sí que son potentes, una me eructó en la cara y una peste a chorizo inaguantable…» – declaró uno de ellos. Así que para ello quieren sacar unas ovejas verdes, ecólogicas, que eructen menos. Descubrieron con un pormenorizado estudio que las que comían más eructaban más. Después de una sesuda investigación posterior, consideraron darles bicarbonato y anís estrellado con el pienso. Si así vamos a combatir el cambio climático, no me extrañaría que el mundo se acabase en 2012.


La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja. El nuevo novio, que se llama Juanma Dejaoseco, es el único que hasta ahora ha sabido aguantar el ritmo de la mujer, que tiene una media de un orgasmo cada veinte minutos. En cualquier momento. Le preguntan la hora y contesta: «Lassshh ddidioooossssssssssshhh» Va a comprar el pan y dice: «Dameee esa baaaaaarraaa mmmmmmmmhhh, de paaaaannooigghh» Y así sucesivamente. El novio se lo presentó una amiga dietista que lo estaba tratando. El hombre estaba haciendo una dieta severa para rebajar los 120 kilos que pesaba, y además estaba llevando otro tipo de terapia. El médico se lo recomendó, le dijo: «Doctor, ¿qué debo hacer para curarme de mis males?» «Dejar de masturbarse» «¿Pero por qué?» «Pues porque le estoy reconociendo, joder» Así pues, se juntaron los dos salidos y ahora son felices fornicando a todas horas.


Rescatada una vaca de la octava planta de un edificio de apartamentos. Por lo visto no había pagado la estancia y el dueño no estaba dispuesto a permitirlo. «Ya me costó aceptar perros y gatos, pero lo de la vaca ya pasa de castaño a oscuro». Nadie se explica como pudo llegar la vaca hasta el octavo piso, ella sola y sin que nadie se diera cuenta. Hubo un hombre que se cruzó con ella. «Ah sí, me acuerdo» – comentó. «Cuando bajé del ascensor me encontré la vaca que subía, me hizo mú y le dije hola educadamente, ya no la vi más, creo que hubo feeling entre nosotros. Saltaron chispas». Si no se hubiera encontrado con un zoofílico quizá alguien hubiera alertado de que una vaca se encontraba en los apartamentos. Un huésped pensó que era el servicio que estaba fatal, ya que había pedido un vaso de leche y jamás imaginó que hubiera tenido que ordeñársela él mismo. «Con esto de la crisis el servicio está cada vez peor, así que me dije, bueno, qué más da, y la ordeñé». Al final unos socorristas sacaron la vaca de allí, que comenzaba a estar harta de ver tanto lerdo junto.


Y estas son las noticias de este mes, para próximas ediciones de noticias locas habrá más; el mundo no deja de darnos noticias insólitas e increíbles para que podamos contarlas.