Los que se echan desodorante en el súper
Uno, que trabajó durante unos años en los veranos en supermercados, sabe lo que se cuece entre sus estrechos pasillos de conservas y licores. Si hay algo que puedo aconsejar con la mano en el corazón es que cuando vayáis a comprar un desodorante, jamás cojáis los primeros de la fila. Esos ya están gastados o a la mitad.
Sí, porque en los supermercados hay mucho mangui suelto, pero también hay mucho listo que dice: «Para un día que quedo con una moza, con un poco que me eche aquí es bastante». Y ahí ves ese hombre rudo, con camiseta imperio, pecho palomo con su mechón sobresaliendo por la camiseta y su voz carajillera echándose el último olor de AXE por el sobaco y hasta por otras partes menos mencionables. «Por si la cosa se pone alegre, je je je ATJÓ PRAAAJJJ UEEJJJ». Sí, son esas personas que tosen como si fueran a sacar el intestino grueso por la boca de un momento a otro. Se lo echan tal cual, a cascoporro, sin mesura ninguna. Total, es gratis.
Todo hay que decirlo, los desodorantes son caros con ganas. Pero de ahí a echárselo indiscriminadamente en un supermercado a la vista de todo el mundo no quedaría. No quedaría porque además es fácil que te pillen. Sí, porque muchos se lo echan se hayan duchado o no; con lo cual el mejunje que se forma entre el olor del AXE, el carajillo, el olor a tabaco y la peste a sudor se mezclan y consiguen el famoso olor de esta marca: el marine. Pero el marine del ejército de los EEUU recién salido de una batalla en Vietnam. Ese hombre extrae su olor mezclado cual protagonista de El Perfume y lo mete en un botecito y ríete tú del napalm o de la leyenda urbana de Coca-cola. Pones un bistec y no es que lo disuelva, sino que disuelve el bistec, el plato, la mesa y hasta la zapatilla de tu suegra.¿Por qué harán eso? ¿Es sólo para ahorrar? ¿Es necesario? Que total, para las veces que usan el desodorante ya podrían comprarse un botecito y tenerlo en casa. Que les va a durar. Si fuera que lo usan cada día… Que me veo a los reponedores: «Qué raro, este tío siempre viene duchado con el pelo mojado aún y nunca compra nada, y casualmente en la sección de champús, al poco rato aparece una abuela desmayada«. Claro leches, ¡se echan tanto desodorante que cualquiera que pase por ahí cae fulminado! Un olor, un ambiente, un jaleo… La señora rodando por el suelo: «Esto quéée eeeh, ¡tjó!, ¡tjó! Socorrooo, ¡é un ataque basteriológico de esoh! ¡tjú!»
Un problemón en el súper y claro, un problemón también para el comprador. Tú llegas allí, coges el desodorante, lo pagas religiosamente, que por cierto, ¿cómo será pagar religiosamente? ¿Pagas y rezas un padre nuestro a la vez? Total, acto seguido te vas a tu casa. Te dura dos días. Que tú eres limpio y pulcro, pero tampoco te echas desodorante como para cargarte tú solo la capa de ozono. ¡Dos días! Claro, están gastados de serie. De todas formas peor fue para aquel que se compró un desodorante de roll-on y se encontró con pelillos. Que esto es ya pasarse señores, ya es pasarse. Una cosa es que te eches desodorante en spray, que por una abuela que se desmaye pase; pero otra es ponerse roll-on leches. No es plan de abrir un botecito y parezca que tengas un señor diminuto cabezudo con peluca. No es plan.Así pues queridos lectores, id con cuidado cuando os compréis un desodorante. Mirad bien que parezca lleno, que esté por las filas de atrás… Y si es de roll-on, ¡procurad que no tenga peluca! Es un consejo de El mundo está loco.
Morri, después de leer esto te voy a tener que hacer caso… jamás volveré a coger el desodorante de la primera fila, JAMÁS y sobre todo, nunca volveré a ver de la misma manera un desodorante de roll-on, ahora me los imaginaré con peluca… :p
no solo desodorantes. Por el super de mi casa hay feria verdulera y de frutas abierta al que pase por ahi… Cazé a un señor que se llevo a sus dos niños a comer frutas y eso, tu sabes. Alimentarles bien. Incluso le armaba relajo XD «Que comas te digo! quieres estar flacucho como mengano?» Obviamente luego salieron por la puerta muy frescos y con la barriga llena sin pasar por caja lii
Y es obvio que no se debe agarrar el primer desodorante. Es mas, quizas los que se van a echar desodorante un dia, encuentran que ya los de la primera fila se acabaron «venga tio! :O la segunda.. se nos acabo la primera :/» Que cosas…
Saludos morri^^
DICEN QUE LA MARCA DE DESODORANTES «AXE» PERDIO EN LOS ÚLTIMOS 5 AÑOS AL MENOS 12 MILLONES DE DOLARES EN EL MUNDO A RAIZ DE AQUELLA GENTE QUE NO COMPRA EL DESODORANTE SINO QUE DESPUES DE BAÑARSE (O NO) VA AL SUPERMERCADO A COMPRAR CONDIMENTOS O UN PEPINO Y APROVECHA PARA PONERSE DESODORANTE GRATIS….
No me lo puedo creer. Una cosa es comerte unos donuts en el Carrefour de estrangis con tus amigotes cuando tienes 14 años, pero esto del deshodorante es tremendo. Que guarrada.
Por cierto, nunca cojo ningún producto que esté al principio, no solo deshodorantes. Ninguno !!!. Esto cabrea mucho a los reponedores cuando me ven, pero son manías que uno tiene :-)
¿de verdad?. ahora entiendo que estén cerrado con una ventana y tenga que llamar a alguien que trabaje allí para poder comprar.
Sería cuestión de hacer un experimento sociológico en una gran superficie y ver al final del día cuantos de esos desodorantes siguen intactos, igual nos llevábamos un susto. O si no una pantalla gigante a la entrada del supermercado donde se vea a la gente que lo hace para que los reconozcan y se rían en su cara para que escarmienten
dios que asco cawen tó. Gracias por el consejo. brr
Silvia: Ves con mucho ojo, los roll-on con peluca a veces cobran vida incluso!
Lily E: ¡Capaces son de quejarse al reponedor! ¡Oye que a este desodorante no le queda nada, a ver si los cambiais! Como si lo viese.
blogmorondanga: Hijo, ¿se te ha quedado la tecla bloqmayus enganchada? Mientras no le echen el desodorante al pepino todo irá más o menos bien.
Jean: Sí, no sólo porque estén gastados, en productos más perecederos hay que fijarse porque los del principio son los que están a punto de caducar…
key: En ese súper seguramente saben bien lo que se cuece…
Ralph: Sí, lo que si los que lo hacen ven la cámara dudo que lo hagan. O a lo mejor lo hacen igual con un pasamontañas, vete a saber.
Gloria: De nada, ves con ojo :P
Nunca me cruce con estos picaros, pero ojala tampoco lo haga. Y ya me habian advertido de sacar esta clase de productos siempre de las filas del fondo xDD. En fin, lo que si me cruce es gente que se abre papafritas o cualquier otra «cosilla» del estilo, y van con el changuito como si fuera un picnic en el parque comiendo y paseando. No falta los «meteoros» con el changuito xDD.
Saludos Morri.
Juan L.
Mientras sea en spray y la persona que lo llegue a comprar solo se encuentra que falta, y no sea en bola, que, encima que se lo han gastao tiene sudorcillo y algun pelillo de regalo :P
A ver si va a ser cosa de la crisis… que los de pueblo son mu listos y se lo huelen todo antes de que pase, pero vamos, en años!!!
Como tu dijiste, la crisis, excusa para todo (hasta para comentar)
Un saludo Morri!
Juan L: Sí, y muchos de esos luego no lo pagan, dejan el papelito vacío por ahí y se quedan tan anchos…
Nissae: Sí, la famosa peluca del roll-on que digo en el post. A veces te regalan el propio desodorante con peine.
El loco de pérez: Pensé en enlazarlo el tema de echarse desodorante con el tema de la crisis, pero para no repetirme con el tema y porque en realidad lo he visto con crisis como sin crisis no lo he mencionado. Saludos!