Boletín informativo (I)
Esta semana estoy en plan «inaugurador de secciones», será porque se me ha pegado el deje de los alcaldes de todos los pueblos de inaugurar cosas porque llegan las elecciones. A mí no me tenéis que votar para nada, ni siquiera para el concurso del 20 Minutos que ya tuvo sus votaciones y sus ganadores, pero estoy en este plan. Esta sección estaría bien que fuese semanal, pero como no puedo actualizar al ritmo deseado, será prácticamente mensual hasta que pueda con ella. Bienvenidos al boletín informativo de actualidad.
Para empezar este boletín os hablaré de una de las noticias del mes en el mundo del corazón: la detención de la Pantoja. Una buena noticia para Paquirrín que ya no necesita irse de putas… Se las puede llevar a casa que no hay nadie. Relacionado con el tema, Julián Muñoz, también conocido como Cachuli, se puso en huelga de hambre. Imitando a cierto terrorista vasco con lo que ahora han decidido cambiarle el nombre de Cachuli a Katxuli. La huelga duró seis días, el jamoncito se echa de menos… Y eso que él tenía chicha para aguantar durante meses. Por cierto, no os perdáis la que montó el programa de la Sexta, Se lo que hicistéis, en relación a Julián Muñoz.
Cambiando de tercio, de político corrupto a político futuriblemente corrupto. Nicolás Sarkozy. Ganador de las elecciones a presidente de la República Francesa. En todos estos días anteriores a las elecciones hemos aprendido todos a decir: «Nicolà Sakkosí y Segolèeen Royaal» con acento francés improvisado de todos los presentadores de noticias. Lo mejor, la portada de El Periódico, no sabía si leía un diario serio o el Marca, su portada fue: «Sarko sí». Toma ya, con un par. El líder de la derecha francesa decidió después de ganar marcharse unos días a un monasterio a reflexionar sobre su victoria. En realidad se iba a un yate de lujo pagado por el mayor magnate de Francia. Es como si Zapatero después de ganar hubiese dicho: me voy a hacer fraile a meditar y se va con Paquirrín de putas, pero pagando Florentino Pérez las copas.
Hablando de copas y borrachos, Aznar, ex-presidente de España, hizo el otro día unas declaraciones que sembraron la polémica. El ex-presidente bigotudo y ahora melenudo, recibió una medalla de honor de la Academía del Vino de Castilla y León. No se sabe si por bebedor o por el enchufe de su mujer, la Botella. Animado por la cata de vinos que le fue ofrecida anteriormente, soltó perlas como: «¿Y quién te ha dicho que quiero que conduzcas por mí?» en relación a la campaña de la DGT que dice que no pueden conducir por ti. Seguidamente Aznar soltó un sonoro: «Que yo cuontrolo, ¡hip! Que vouy bieon señour guaardiaagh ¡hip!» Después de escucharlo, se entienden muchas cosas que han pasado en este país con este hombre en el mando.
Hablando de mando, el alto mando de la Iglesia Católica, el Papa Benedicto XVI o más conocido como Ratzinger Z, o cantante de ratas Z en castellano; ha estado en Brasil haciendo algunas homilias y aconsejando a la juventud. Les ha dicho a todos: «¡No uséis el condón! ¡Llegad vírgenes al matrimonio!» Y yo me imagino a todos los chavales allí reunidos mirándose entre ellos y diciendo: «¿Y los que ya hemos follao qué? ¿Ahora qué hacemos?» A buenas horas avisa el hombre que ya están todos estrenados. Y es que este Papa tiene una obsesión muy grande con el folleteo, debe de tener un trauma de juventud y de ahí esa devoción. Además ha resucitado el infierno, recordó no hace mucho que existía y que encima, es eterno. Es como el mundo del corazón, una vez entras ya no puedes salir.
Siguiendo por una espiral de la que no se puede salir llegamos a Eurovisión. Ese sitio en el que España siempre va a hacer el ridículo. ¿Qué esperaban? Con los D’Nash esos. Que el rollo Backstreet Boys ya pasó a la historia, que no se enteran. Van tarde. Los españoles quedaron en una honrosa posición número 20 y alguno todavía piensa que hubiera sido mejor idea haber enviado a Jesulín. La ganadora fue Serbia, en la que cantaba una mujer mezcla de Jiménez Losantos y Bustamante con un tema que no vamos a entrar a valorar.
Y hasta aquí el boletín de las noticias más importantes de… Esto… Quizá no son las más importantes, pero como esto no es un telediario aquí escojo lo que da más jugo. Así pues, así son las cosas, y se las he contado como he querido. Feliz semana.
Para empezar este boletín os hablaré de una de las noticias del mes en el mundo del corazón: la detención de la Pantoja. Una buena noticia para Paquirrín que ya no necesita irse de putas… Se las puede llevar a casa que no hay nadie. Relacionado con el tema, Julián Muñoz, también conocido como Cachuli, se puso en huelga de hambre. Imitando a cierto terrorista vasco con lo que ahora han decidido cambiarle el nombre de Cachuli a Katxuli. La huelga duró seis días, el jamoncito se echa de menos… Y eso que él tenía chicha para aguantar durante meses. Por cierto, no os perdáis la que montó el programa de la Sexta, Se lo que hicistéis, en relación a Julián Muñoz. 
Cambiando de tercio, de político corrupto a político futuriblemente corrupto. Nicolás Sarkozy. Ganador de las elecciones a presidente de la República Francesa. En todos estos días anteriores a las elecciones hemos aprendido todos a decir: «Nicolà Sakkosí y Segolèeen Royaal» con acento francés improvisado de todos los presentadores de noticias. Lo mejor, la portada de El Periódico, no sabía si leía un diario serio o el Marca, su portada fue: «Sarko sí». Toma ya, con un par. El líder de la derecha francesa decidió después de ganar marcharse unos días a un monasterio a reflexionar sobre su victoria. En realidad se iba a un yate de lujo pagado por el mayor magnate de Francia. Es como si Zapatero después de ganar hubiese dicho: me voy a hacer fraile a meditar y se va con Paquirrín de putas, pero pagando Florentino Pérez las copas.
Hablando de copas y borrachos, Aznar, ex-presidente de España, hizo el otro día unas declaraciones que sembraron la polémica. El ex-presidente bigotudo y ahora melenudo, recibió una medalla de honor de la Academía del Vino de Castilla y León. No se sabe si por bebedor o por el enchufe de su mujer, la Botella. Animado por la cata de vinos que le fue ofrecida anteriormente, soltó perlas como: «¿Y quién te ha dicho que quiero que conduzcas por mí?» en relación a la campaña de la DGT que dice que no pueden conducir por ti. Seguidamente Aznar soltó un sonoro: «Que yo cuontrolo, ¡hip! Que vouy bieon señour guaardiaagh ¡hip!» Después de escucharlo, se entienden muchas cosas que han pasado en este país con este hombre en el mando.
Hablando de mando, el alto mando de la Iglesia Católica, el Papa Benedicto XVI o más conocido como Ratzinger Z, o cantante de ratas Z en castellano; ha estado en Brasil haciendo algunas homilias y aconsejando a la juventud. Les ha dicho a todos: «¡No uséis el condón! ¡Llegad vírgenes al matrimonio!» Y yo me imagino a todos los chavales allí reunidos mirándose entre ellos y diciendo: «¿Y los que ya hemos follao qué? ¿Ahora qué hacemos?» A buenas horas avisa el hombre que ya están todos estrenados. Y es que este Papa tiene una obsesión muy grande con el folleteo, debe de tener un trauma de juventud y de ahí esa devoción. Además ha resucitado el infierno, recordó no hace mucho que existía y que encima, es eterno. Es como el mundo del corazón, una vez entras ya no puedes salir.Siguiendo por una espiral de la que no se puede salir llegamos a Eurovisión. Ese sitio en el que España siempre va a hacer el ridículo. ¿Qué esperaban? Con los D’Nash esos. Que el rollo Backstreet Boys ya pasó a la historia, que no se enteran. Van tarde. Los españoles quedaron en una honrosa posición número 20 y alguno todavía piensa que hubiera sido mejor idea haber enviado a Jesulín. La ganadora fue Serbia, en la que cantaba una mujer mezcla de Jiménez Losantos y Bustamante con un tema que no vamos a entrar a valorar.
Y hasta aquí el boletín de las noticias más importantes de… Esto… Quizá no son las más importantes, pero como esto no es un telediario aquí escojo lo que da más jugo. Así pues, así son las cosas, y se las he contado como he querido. Feliz semana.