La Universidad: La matriculación

Lectores fieles, hoy me dirijo a vosotros para explicaros a los que no van a la universidad como se matricula uno en ese infierno. Y a los que van, se lo voy a explicar igual, aunque ya lo sepáis. Porque es como el que se ve treinta veces Star Wars, sabes que al final Darth Vader es el padre de Luke, pero… ¿A qué la ves entera? Pues lo mismo, chicos y chicas universitarios, vosotros también podéis leer este post. Allá vosotros con vuestra salud mental.


Y es que cada año los estudiantes universitarios nos tenemos que matricular, en el caso de mi universidad, la UPC, para ser más exactos, nos matriculamos dos veces. ¿Por qué? Os preguntaréis, pues porque aquí somos más chulos que nadie. ¿Segundas convocatorias? Para qué, aquí todo el mundo aprueba a la primera, y si no, es que son unos vagos. O eso es lo que deben de pensar para no proporcionarnos el don de las segundas convocatorias. Muchos tendríamos ya la carrera si eso existiera…


Atención, pausa publicitaria en medio del post para hacer un anuncio para los lectores poco hábiles y/o poco espabilados. Cuando hablamos de matriculación, no quiere decir que cuando salgamos llevemos un banderita europea en la espalda con la E de España y un número detrás. No. No confundir. Que una vez vino un tío con una placa metálica y todo el mundo se le quedó mirando. «¿No era aquí donde se venía a matricular? Tengo el Saxo en la puerta.» Dijo. El chico andaba un poco despistado, la secretaria le dio una palmada en la espalda y le mandó a tomar por culo, eso sí, con una voz preciosa. Después de esta pausa para despistados, podemos proseguir.


Cuando vamos a matricularnos, amigos lectores, tenemos la osadía de prepararnos un horario, con nuestros grupos elegidos y nuestras asignaturas a escoger. Lo preparamos todo con mimo, con cariño, para recibir el nuevo cuadrimestre repletos de ánimo y de fuerzas. Diciéndonos a nosotros mismos: «Este año no faltaré a ninguna clase, este año pasaré los apuntes a limpio, este año las aprobaré todas.» Es más o menos como los propósitos de año nuevo, con la diferencia de que los propósitos para año nuevo, a veces se cumplen.


El caso es que te preparas el horario con alegría y harmonía (no tiene nada que ver la harmonía pero quedaba cantidad de poético), y una vez has conseguido que no se te solapen todas las horas, consigas que no te coincidan las tardes con el horario de la Champions League, los exámenes finales con los partidos de España del Mundial y no tengas que madrugar mucho… Llegas al ordenador para matricularte y ni hay plazas de las asignaturas, ni quedan grupos ni nada de ná.


Con lo bonito que sería que todo el mundo escogiese el horario que le fuese mejor, sin discriminación por raza ni edad, ni por qué no decirlo, sin discriminación por asignaturas aprobadas o suspendidas. ¿No ven que si suspendes te lo ponen peor porque te dejan el horario más chungo? ¿Así como va a ir uno a clase? ¡Si es que lo hacen a propósito! Se te solapa Apareamiento de bits II con Introducción a la Penetración de USB’s (valga la redundancia) a las 8 de la mañana y encima el examen final de Diseño de Sistemas de Mensajes embotellados coincide con el Túnez-España. Así es imposible, imposible.


Así que haces de tripas corazón, te apuntas a lo que puedes, como puedes, en el horario que sea. Y lo haces totalmente a boleo. Entonces te preparas a recibir el último susto. El precio de la matrícula. A ver, ¿no se supone que estamos en la pública? Es decir, yo pago por crédito una pasta, ese dinero… ¿A dónde va? O sea, yo voy a clase, pago al profesor, el mantenimiento del aula pues está más o menos pagado y los ordenadores. ¿Justifica eso el precio por crédito? Y es más, ¿por qué en la matrícula hay una casilla que se llama «Gastos de matriculación» que te cuesta 38 euros? ¿Eso no lo debe pagar el Gobierno? ¿Tanto gastan de luz y de impresora? ¿Qué tienen? ¿Un reactor nuclear dentro de los laboratorios? ¿O en realidad tenía razón el tío del Saxo?


En fin, dudas que me asaltan después de soltar un pastón, y además, siendo solidario dando el 0,7% para el Tercer Mundo. Qué eres cantidad de solidario tú, pero ellos no. Es decir, no dan el 0,7% de lo que tú pagues la universidad. Noooo. Das tú un dinero extra para ser solidario, pero la universidad no da un duro. En fin, para que luego digan que las empresas públicas no son rentables.


Así que sólo os he de decir una cosa más, las matriculaciones son un suplicio, pero es que lo que viene después, es peor…