Horóscopo de la semana (XII)

Hace tiempo que no os pongo el horóscopo semanal del sin par Esperanzo Singracio. Os puse el audio de cuando apareció por fin en escena en el programa especial de la maratón, e incluso nos dio un consejo para año nuevo; pero desde entonces no os coloco el horóscopo. Además, cuando Esperanzo vuelva, a ver si un día vuelve a venir por Radio Palafolls, haremos un consultorio, al estilo sexual, pero con preguntas sobre el futuro. Tendrá más faena el pobre Esperanzo. Así que nada, os dejo con el horóscopo que dijimos esta semana:


Así que nos dejamos de tonterías, y pasaremos a la sección más seria del programa, el consultorio de Esperanzo Singracio, consultorio porque adivina el futuro. Esperanzo como siempre nos adivinará el futuro mediante su horóscopo, e iros preparando porque cuando algún día venga Esperanzo, y venga por aquí como en fin de año, hará de pitoniso y os resolverá vuestras dudas más importantes para vuestro futuro. Si conseguiréis ese trabajo, si os querrá esa chica que tanto os gusta, pero no pidáis Angelina Jolie porque está claro que es imposible, si os tocará la primitiva o si se curará vuestro perro de la faringitis que tiene. Lo que sea, con deciros que Esperanzo es rico, porque como todos sabéis, es adivino y acertó los números de la primitiva. No, no es como los otros adivinos que dicen: Nooo, yo no, yo paso de la primitiva, el tío es listo y se ha hecho rico acertándolo. Que para algo es adivino. Así que pasemos a leer los pronósticos que nos envía Esperanzo.

Aries: Querido Aries. Saturno en la casa 15 de las relaciones indica que a partir de la semana que viene recibirás visitas divertidas y entretenidas que te lo harán pasar bien. Pero eso sí, mientras tanto seguirás recibiendo a tu suegra en la casa.

Tauro: Estimado Tauro. La semana que empieza vas a tener serios problemas para mantener la dieta, tus familiares, amigos, allegados y vecinos te van a poner mariscadas, chocolatinas, bollos y todo tipo de comidas que se agarran al estómago para que engordes. Sabes lo que te digo Tauro, que le den por saco a la dieta.

Géminis: Querido esquizofrénico. Sí, ya sé que te lo he dicho muchas veces, pero siempre te pasa lo mismo. Tú otro yo se hará pasar por ti y te jugará una mala pasada. Se hará pasar por chino y se irá a humor amarillo, sabiendo que todos son japoneses. No sólo eso, se romperá una pierna. Cuidado con él Géminis…

Cáncer: Estimado Cáncer. La llegada de plutón a la casa siete del sexo indica una semana propicia para las relaciones sexuales. Eso sí, mercurio en la casa nueve de la salud indica que tendrás unas fiebres que te cagas y no podrás fornicar por culpa de esas enfermedades. Déjaselas a un Virgo.

Leo: porque no echan nada bueno en la tele.

Virgo: Amigo Virgo. Esta semana tendrás mucha suerte, estás bien de salud, de amor, y de sexo, ya que toda la suerte de Cáncer te la pasará a ti. Y tú fornicarás con toda la gente que quieras mientras Cáncer se estará en cama con fiebre fastidiándose. Restrégaselo por la cara Virgo.

Libra: Querida Libra. Ayy, amiga Libra. Esta semana los astros dicen que tu economía va a ir mal, muy mal. Pero Júpiter en tu casa 5 del dinero indica que tendrás todavía muchos billetes de 500 en negro debajo de la almohada. Todavía puedes ir tirando amiga Libra.

Escorpio: Estimado Escorpio. Esta semana, La Tierra anda retrógrada, los fundamentalistas andan haciéndose el poder por todos lados y esto de ser una persona cuerda y centrista no pega. Tienes que ser extremista o si no, no triunfas. Tienes suerte Escorpio ya que tú vas a tener esta semana una mala leche extrema.

Sagitario: Amigo Sagitario. La semana que entra, es decir, esta en la que acaba el mes de Enero, será propicia para tus inversiones inmobiliarias. Sí, querido tiburón sin escrúpulos, esta semana podrás sacarle el dinero que quieras a todos los ciudadanos de este bendito país. Mientras todos nos vamos arruinando poco a poco. Gracias Sagitario, cabrón.

Capricornio: Querida Capricornia. Estás en un estado de gracia, cuando cuentas un chiste se rien todos, y es que deslumbras con tu particular visión de la vida. Si no fuera porque tienes a Júpiter en la casa 7 del dinero que te va a hacer que las deudas no te las devuelvan, por lo demás estarás genial. Eso sí, pobre.

Acuario: Querido Acu. Esta semana los peces estarán revolucionados, mira que equivocarte y ponerles alpiste en vez de comida para peces. Y no, esa bolsita pequeñita de plástico con polvos blancos tampoco es para los peces Acu. Que cada día estás peor de la cabeza.

Piscis: Amigo Piscis. La semana que entra te llenará la vida de sorpresas, primero tu novia te dejará por una amiga suya, después tu madre te dirá que eres adoptado y por último tu abuela te demostrará que en realidad es un hombre. La vida te da sorpresas amigo Piscis.