Consultas sexuales (II)

Hola señó consultó. Querría hacerle una pregunta. Mire, es que mi novio se ha empeñado en que después de realizarle sexo oral, pues que todo el amor que me suelta me lo quede yo y lo introduzca dentro de mi cuerpo vía oral también. Vamos, que quiere que me lo trague. Pero es que a mi me da miedo porque quizá me quedo embarazada. ¿Me podría aconsejar? ¿Hay riesgo de embarazo?
Me llamo Gumersinda Díaz Claros.

Hola, amiga Gumersinda, que nombre tan bonito tienes. En fin, primero quiero mandarle un mensaje a tu novio. Y es que él es un poco guarro, todo hay que decirlo, qué manía de muchos tíos con que ellas se lo traguen, la vida no es una peli porno chaval. Si tú ya has acabao, ¿qué gusto te da eso? ¿Quitarte presión a la hora de apartarte?

En fin, a tu pregunta de si te puedes quedar embarazada te contesto ahora. Mira chica, yo no sé como te enseñaron a ti el aparato genital femenino. Pero mira, el espermatozoide debe subir por la vagina hasta las trompas donde se encontrará con el bonito óvulo. No hay ningún conducto que llegue desde el esófago a las trompas de Falopio hija mía.

Así que si tu problema es por eso, te lo puedes tragar tranquila que no pasa nada, a no ser que tu novio tenga una enfermedad y te la pase. Eso sí, no hagas como la de Boris Becker, que le hizo una felación y mantuvo el amor de Boris en la boca hasta llevarlo a un centro de inseminación artificial para quedarse embarazada. Que no te imaginas aquella mujer con la boca: Gluuu gluuu, embggurllaazada. En fin, gente con mala fe hay en todos los sitios…

Pasemos a la siguiente consulta.

Hola señó consultó. Mire usté, yo tengo una duda, y es que mire, le explico. Yo soy una persona que le gusta mucho irse de furcias. Que tengo el VIP de Can Pitu y del Erotical. De los dos. Y voy siempre que puedo, es decir, cada día. Pero lo peor, es que tengo mujer e hijos y es peligroso. Porque alguna vez he pillado ladillas o algo así. Que me dijo mi mujer: ¿Onde vas con el calvo rapaillo? Y yo: Es que me he vuelto metrosexual. Para no contarle la verdad, claro. Pero es que no puedo dejar de ir de picos pardos, estoy enganchado. ¿Soy normal o estoy enfermo señó consultó?
Mi nombre es Gumersindo Flores del Campo.

Madre mía, otro Gumersindo, nunca pensé que este nombre estaría tan extendido por la zona. En fin, mira Gumer, ¿te puedo llamar Gumer como el del cómic de El jueves? Bueno, como veo que no contestas te llamaré Gúmer, tu super chicle. Pues eso. Gúmer. Que sí, que estás un pelín enfermo. No es normal que estés todo el día de putiferio teniendo tu mujer en casa esperándote y que te quiere. ¿Qué te dan las mujeres de la vida? ¿Sexo a cambio de dinero? Ay, ¿y qué es del amor amigo Gúmer?

Gumercito, debes saber que la vida no es sólo sexo, y las prostitutas te pegan de todo, no te puedes fiar de todo lo que hay por ahí. No te puedes fiar ni de las que no lo son, imagínate de las que lo son. Eso sí, si sigues yendo, pues toma precauciones, no sé, bájate la cremallera del pantalón y hazlo desde ahí para que así al menos, las ladillas no te las pase…

Amigo Gúmer. Tu mujer te quiere, tus hijos te quieren. No cometas el error de dejarlos ir por culpa de unos polvotes rápidos y fáciles. Y si tu mujer no te pone, pues hazle caso a uno de hace dos semanas, que su mujer no le ponía y le mandábamos viagra. Ale, suerte amigo.

Bueno, pasemos a la siguiente consulta.

Hola señó consultó. Mire usté, yo tengo una pregunta y quisiera formulársela en este correo que le envío. Yo soy una persona que se masturba mucho, vamos que estoy toldía liado no, y a mí siempre me han contado que si lo hago me puedo quedar ciego, ¿es eso verdad señor conductor? Llevo un tiempo con gafas…
Mi nombre es Casimiro Congafas.

Hola querido Casimiro. Mira, no sé cual es tu relación de masturbaciones al día ni cual es tu edad, pero hoy he leído a una compañera mía, también consultora (recordemos que estoy leyendo lo que me manda el consultor Alberto), que los chicos entre 13 y 20 años pueden llegar a masturbarse 20 veces al día. Así que no sé cual será tu máximo, pero a mi me parece una barbaridad de veces. Es una media de 600 al mes. Brutal.

Lo de que te puedes quedar ciego es una mentira sexual como la de “Tranquila cariño que yo controlo”, “tranquila cariño que no te va a doler”, “te quiero” y “chupa, chupa, que yo te aviso”. Es una mentira al nivel de estas. ¿Por qué? Te preguntarás, ya que veo que llevas gafas según me cuentas. Porque entonces que estaríamos, ¿dudando de todos los que llevan gafas? ¿Mister Magoo se mataba todo el día dale que te pego? ¿No te atreverías a darle la mano a alguien con muchas dioptrías? Hombre, por favor. Todo el mundo sabe que eso es una mentira como una casa de grande.

Yo no sé quien inventaría eso, si sería alguien que se quedaría ciego después de una sesión onanista debido a un salpicón o qué. Pero vamos, no tienen ningún fundamento científico. Que se lo inventaron para que los niños pues no se tocasen e hiciesen uso de su propia mano para su propio placer. Así que nada chaval, tú a lo tuyo y tranquilo, eso sí, tampoco te pases que no es bueno ni mucho ni poco. ¡Ala! Adios muy buenas.