Consultas sexuales

Hoy os pongo las consultas sexuales que emitimos el sábado pasado en El mundo está loco de Radio Palafolls. Además, estoy buscando ideas para preguntas para la semana que viene, aún no me he puesto con el guión, pero si me dáis ideas gano tiempo ;) Vuestras consultas serán contestadas en antena. Y si puedo las coloco aquí. Estas fueron emitidas en directo el 12-11-2005. Llamaron por teléfono, pero claro, esa consulta no la puedo poner aquí, no tenemos transcriptora…


Hola señó consultó, tengo una duda mire usted. Es que mi mujer está embarazada, pero yo sigo teniendo ganas de hacerle el amó salvajemente como hacíamos siempre. Vamos, que voy más salido que los balcones. En fin. Que yo quiero hacerlo con mi mujer pero me da miedo. A ver si coge un trauma mi hijo antes de nacer, o algo, o que me la coja el niño pa jugar y no nos desenganchemos. Un desastre. Doctó. ¿Qué hago? ¿Puedo o no puedo? Mi nombre es Casimiro Dereojo.


Bueno querido Casimiro, tú tienes el claro síndrome del ayminiñonomelotoquequetemeto. Vamos, que cuando el niño nazca vas a tener miedo a todo todo todo todo lo que le puedan hacer al niño. Pues no pasa nada hombre de Dio. Como mucho, cuando nazca el niño te dará golpes con el dedo en la frente como diciéndote: “A que jode ehhh”. Pero nada más. No te preocupes.


El feto no sufrirá ningún daño y tu mujer y tú podréis seguir disfrutando con esas sesiones de sexo salvaje y brutal que realizabais cada noche. Eso sí, amigo degenerado, ni se te ocurra hacer las sesiones de sado porque entonces el niño sí que corre peligro, que sé quien eres, que eres vecino mío y no veas por las noches que ruidos.


¡Que no puedo dormir por tu puñetera culpa! Qué tio, sexo salvaje sexo salvaje. ¡Si quieres sexo salvaje vete al campo a jincar con las vacas, pero a mí déjame dormir. Ofú, ya me he quedado a gusto. Adiós Casimiro y cuida del niño.


Pasemos a la siguiente consulta.


Hola señó consultó. Mire, mi mujer tiene una mala costumbre. Y es que cada 28 días a la tía va y le viene la regla. No sé qué manía ha cogido que todos los meses, puntual a su cita, llega ese flujo que evita que yo tenga relaciones sexuales fluidas. Nunca mejor dicho. Y es que le viene la regla, y dice que con eso no lo hace. Y yo no puedo dejar de hacerlo, así que: ¿Es posible una relación sexual con la regla? Mi nombre es Aitor Mate.


Bueno, veamos, a tu pregunta final. ¿Es posible una relación sexual con la regla? Pues sí, si a tu mujer le gusta introducirse ese tipo de objetos pues sí.

Oye, creo que se refiere a la menstruación.

Ah, eso. Pues con eso también. Si no eres muy tiquis-miquis. Al igual fuiste tú el que la desvirgaste, pues lo mismo. Viene a ser lo mismo. No te preocupes. El problema es que a ella le de asquito. En ese caso, te recomiendo no hacerlo. Más que nada porque hacer el amor con los dos con cara de asco no debe de ser muy bonito ni muy relajante.


Pero bueno, para evitarte este engorroso problema de la regla tienes una solución fácil. Déjala preñada. Ya le he dicho a tu amigo de antes que con la embarazada sí que puede hacer el amor así que ya sabes, deja preñada a tu mujer y podrás evitar la regla durante 9 meses. Luego… Pues, lo tendrás más complicado. Pero bueno, tú lo podrás aguantar. O no.


Qué asquito me ha dado esta consulta, si es que la gente pregunta unas cosas que no puede ser. En fin, pasemos a la siguiente consulta.


Hola señó consultó. Mire, a mi me gusta mucho esto de fornicar, ¿no? Mi novia pues también le va el rollo sabe usted… ¿Sabe a lo que me refiero, no? Le va la marcha vamos, le va más la marcha que a la Nuria Bermúdez. Y yo, yo no gano para condones, que no puede ser, que están muy caros y le comenté el tema a mi abuela. Que es muy liberal y dice que los jóvenes tenemos que jincar todo lo que no jincaron ellos por la represión sexual. En fin. Que a ella le gusta mucho hacer ganchillo, y nada, me ha creado el primer condón de ganchillo de la historia. Y es lo que quería preguntarle señor consultor. ¿Es fiable un condón de ganchillo? Muchas gracias. Mi nombre es Juan Vaquero Valiente.


Bueno, querido Vaquero Valiente. Veo que te gusta mucho cabalgar. Se te nota, se te nota en tu e-mail cargado de amor. Eres un pinchador nato, que estás todo el día dale que te pego, pero bueno, si no ganas para condones siempre tienes otras soluciones. Como por ejemplo la píldora, que tu chica se tome la píldora y no hace falta que te pongas condón, lo hacéis a pelo y ala, a disfrutar. Además sentirás más.


Pero hombre, hombre de Dio. No me vengas con condones de ganchillo, cuando sabes de sobras que eso no sirve para nada. ¿No ves que tiene agujeritos? Eso para lo único que te puede servir es para que tu novia se ría de ti: “¿Qué pasa que tienes miedo que coja frío? Ponla aquí dentro, ya verás como no pasa frío.” ¿Eso quieres que te diga pillín?


Pues no, con eso no vas a ninguna parte, a parte que eso no aguantará tus fluidos corporales internos y chorreará por todos lados dejando la casa perdida. Y además, el regalo de tu abuela estará inservible, eso sí, lo puedes lavar y volverlo a usar. De todas formas, desde aquí, recomendamos encarecidamente que no uséis preservativos de ganchillo, que no son fiables. Los de esparto son mucho mejores.


Y hasta aquí las consultas sexuales de esta semana.