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Despedido un anestesista por mandar Whatsapps con fotos de su miembro, ¡en plena operación!

El bisturí como palito táctil. Y ojo con decirle algo sobre palitos táctiles.
El bisturí como palito táctil. Y ojo con decirle algo sobre palitos táctiles.

Hay profesiones a las que es mejor no ser un salido para poder practicarlas correctamente. Como por ejemplo ser ginecólogo o anestesista. Continuamente vas a ver gente en pelotas, así que mejor tener las hormonas tranquilas y relajadas. No es el caso del Doctor Zilberstein, más conocido como Cimbelstein, que se dedicaba a mandar fotos y mensajes sexuales en horas de trabajo. Que digo en horas de trabajo, ¡en plena operación!

No sabemos exactamente las frases, pero es muy probable que fueran del estilo: “Mira qué bisturí más gordo tengo para hacer incisiones” o “Te estás haciendo la dormida, pero yo sé que quieres tema”. Hay algunos cuyo método de ligar es emborracharlas y este prefería el propofol.

El caso es que tenía una amiguita que fue una paciente con la que continuadamente se enviaba mensajes de índole sexual y no podía desconectar ni en horas de trabajo. Le enviaba fotos de su cimbel matutino estuviera haciendo lo que estuviera haciendo, incluídas operaciones pediátricas o colocando epidurales. Su Whatsapp echaba humo igual que su bata blanca.

Para colmo, invitaba a la muchacha a zonas reservadas del hospital donde poner en práctica sus mensajes y echar polvos sobre las camillas con el riesgo que eso conlleva para la salud. Que eso tiene ruedas y se mueve e igual acabas de culo en el suelo. Y no solo eso, también recetaba medicinas estupefacientes no autorizadas para el uso y disfrute de quien quisiera. Una joya, vamos.

Al final lo han pillado y lo han suspendido de empleo y sueldo hasta que no se rehabilite. Lo han mandado a misa durante una temporada y a ver continuamente vídeos porno de Carmen de Mairena para que se le quiten las ganas de tener sexo de por vida. Miles de pacientes al oir la noticia han ido a pedir enjuagues bucales de lejía, por si acaso. Seguiremos informando. O no, seguramente no.

[Noticia original]

Noticia vía Becaria_

Un jabalí borracho ataca a una vaca antes de caer por coma etílico

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Probablemente es el mejor titular del que he tenido la oportunidad de escribir en toda la vida. Es una noticia antigua, pero llegó a mis ojos hace unos días. Así va El mundo está loco, al filo de la actualidad, surfeando el día a día, actualizando de higos a brevas. Pero aquí lo tenéis: un jabalí se enchufó entre pecho y espalda 18 latas de cerveza cual hooligan escocés, se vino arriba y luchó con una vaca al grito de “a que te meto un meco eh que miras a quetequete quete quete”.

Para colmo de males el jabalí no compró las cervezas pagando sus correspondientes impuestos ni nada por el estilo. Para terminar de acabar con su vergonzosa actitud el jabalí le robó las cervezas a unos camperos que andaban por allí, por lo visto con muchas más cervezas porque tenían que ir bastante tostaditos para no percatarse de que un jabalí – un JABALÍ – les mangaba 18 latas una detrás de la otra y se las jincaba abriéndolas con sus patitas delanteras.

Otros camperos vieron al jabalí (al que llamaremos a partir de ahora José Alfredo, porque sí) minutos más tarde corriendo delante de una vaca enfurecida que había sido atacada y no estaba dispuesta a dejar así la afrenta. José Alfredo terminó en el río que fue el único sitio donde la vaca no se atrevería a meterse, haciendo buena la historia de que cuando uno se emborracha termina siempre bañándose en pelotas en alguna playa. O eso dicen que pasa en la costa. No lo sé. No me miren.

Un rato después José Alfredo terminó tirado detrás de un árbol durmiendo la resaca: imaginaos como tiene que ser una resaca de un jabalí. Imaginaoslo vosotros porque yo no tengo ni idea. A pesar de todo el momento cómico José Alfredo sobrevivió y ahora va a reuniones de Alcohólicos Mamíferos para poder superar su alcoholismo; la vaca siguió su vida a duras penas y daba la leche directamente en tetra brik de lo traumatizada que quedó. Los camperos pudieron hablar con la prensa tras el suceso y estaban muy tristes por la situación. Dieciocho cervezas perdidas. José Alfredo les jodió la fiesta.

[Noticia original]

Un señor inventa una píldora que hace que tus pedos huelan a chocolate

El hermano hippie de Papá Noel es el inventor
El hermano hippie de Papá Noel es el inventor

Hace unos meses, dada mi tendencia natural a escribir sobre temas escatológicos, os expliqué grosso modo como sería el mundo y la humanidad si nuestras deposiciones olieran y supieran bien. Pues hay un hombre que ha llegado más allá y se ha puesto manos a la obra: ha hecho una pastilla que permite que tus pedos huelan bien. Y no solo bien, además a chocolate. Para confundirnos aún más al comernos un chocolate caliente.

El inventor es un señor francés que responde al nombre de Christian Poincheval que decidió buscar una manera de que sus pedos olieran mejor porque estaba teniendo problemas. Por lo visto le costaba contenerse en público y solía apretar el culo contra la silla para que no sonaran, aún así el tufo salía a la luz en forma de horrible y apestoso mensaje. Para colmo él y sus amigos son vegetarianos y ya saben ustedes como son los pedos verduleros. Así que después de que le echaran de varios restaurantes y le obligaran a tirarse en paracaidas de un avión en pleno vuelo – saltaron las mascarillas de seguridad y todo – decidió encontrar una solución.

Y no solo eso, ¡las vende! En su propia página web “pilulepet.com” el hombre vende sus píldoras de olor a chocolate, rosas y violetas al módico precio de 10 euros. Lo que no se sabe es cuán seguras son esas pastillas y si la OMS tiene alguna opinión sobre el tema. Ni tampoco se sabe la duración del efecto, igual te tomas varias de golpe y tus pedos huelen a chocolate de por vida. Imaginad que todo el mundo toma eso, ya no sabrás si has entrado en una pastelería o en un lavabo público.

Ahora que se acercan las fiestas navideñas es una compra recomendable, eso sí. Cuando estéis de comida familiar en casa de suegros, cuñados y demás podréis peeros a gusto a la hora de los postres. Alguno olerá el turrón de Suchard mucho antes de que llegue a la mesa…

[Noticia original]

Lo detienen por eyacular en el café de su compañera de trabajo

Dándole "vida" al café
Dándole “vida” al café

Si algún día monto un bar – que lo dudo mucho, pero quién sabe la vida da muchas vueltas – le llamaré Café Lación. Igual estoy dando ideas para que alguno más loco que yo las aproveche y se forre vilmente; pero no importa, tengo más ideas. El caso es que ese bar temático sobre el sexo dispondría de camareros y camareras que cuando pidieras un café “con leche” te lo sirviera o bien desde un pechote o bien desde un cimbel. De mentira ojo, que quiero tener clientes y no aficionados al bukkake. La cuestión es que si montara el susodicho bar jamás contrataría al protagonista de la noticia loca de hoy por motivación excesiva: el señor de la ferretería que eyaculaba en el café de la compañera.

Había una vez un muchacho de Minnessota que se había enamorado de una minessotiense, minessotana o como se llamen allí las muchachas. El chico se insinuaba sutilmente lamiendo sus labios libidinosamente o haciéndole el gesto de la V con los dedos. La moza había amenazado con denunciar al acosador por ser un pervertido y un colgado, pero nunca jamás imaginó que pudiera llegar tan lejos. Un día la chica lo sorprendió haciendo gestos sospechosos sobre su escritorio. Nuestro protagonista, llamémosle Jonha Bosuelto, estaba dejando la marca como los perricos. La chica había notado hacía tiempo que su escritorio rascaba un poco, pero lo achacaba a los típicos mocos. Daba asco, pero menos.

Así pues la muchacha llamó a la policía y se lo comentó: “Oiga miren que tengo un compañero de trabajo que se corre en mi mesa”. Lo habitual, ¿quién no ha tenido el típico compañero pesado que te deja su semilla en la mesa? El típico que tiene mala leche, vamos. Total que una vez en comisaría el chico confesó que había eyaculado cuatro veces en su escritorio y dos… ¡en su café! Para demostrarle lo mucho que le atraía. Me da que Johna estaba mirando el manual del ligón equivocado. Me lo imagino en su casa mirando el manual con el pene en la mano y diciendo: “¿Qué puede estar fallando? ¿QUÉ? ¿Es porque no tomo suficientes vitaminas?”

El hombre puede ser condenado incluso a un año de cárcel y una multa de 4500 dólares por ser un depravado y por hacer a su manera los café macchiato. La chica comentó que había notado hacía tiempo un sabor raro en el café, pero lo achacó a que la crema estaba en mal estado. A partir de ahora la leche condensada no la verá de la misma forma.

[Noticia original]

Una mujer se tira diez años con un juguetito en su vagina

juguetito vagina
Esta vez no se lo había llevado el perro

Cogerle cariño a nuestras posesiones materiales es algo en cierta manera común. De pequeño quieres a tu oso de peluche, de más mayor a tu colección de revistas y cuando alcanzas la madurez de tus juguetes sexuales. O eso ha debido de pasarle a la mujer de esta noticia, la cual mantuvo a un juguetito dentro de su vagina durante más de diez años. Cuando estás a gusto pasa el tiempo volando, oye.

Por lo visto una noche de borrachera alguien le introdujo el vibrador de trece centímetros de largo y cuando se despertó por la mañana seguía allí. Pero ella ni le echó cuenta. Simplemente se dejó llevar por ese pequeño gustirrinín que permanecía en su cuerpo. No sabía de donde venía, pero le molaba. Cualquier traqueteo en el metro era una dosis de placer. Cuando salía a hacer running por las mañanas cantaba a los cuatro vientos: “Lalalalaaaaghh”. Ahí iba ella, a lo Heidi.

Pero claro, esas cosas no se pueden dejar olvidadas ahí que luego se enquistan. Y diez años después la mujer de 38 años acudió al médico por severos dolores y molestias que no sabía de donde le venía. Hasta tenía problemas para orinar. Los médicos le diagnosticaron como “salida sin remedio” y “escaso sexo durante los últimos 10 años”, la curaron y la mandaron para casa. ¿Cómo pudo pasar desapercibido un juguete de tal calibre ahí dentro durante tanto tiempo? O tuvo compañeros sentimentales que tenían pasas secas como penes o no la quería tocar nadie ni con un puntero láser. Porque eso tenía que hacer tope. O algo.

El caso es que la mujer está recuperada para la causa y la cosa no ha ido más allá. Por lo visto es habitual esto de que se encuentren objetos perdidos en vaginas de mujeres poco cuidadosas. Algunos médicos han declarado haberse encontrado de todo: “¡El otro día sacamos de dentro de una mujer un niño que llevaba ahí dentro nueve meses! ¡Nueve meses!” Sí, para El mundo está loco solo contestó el doctor que se sacó la carrera con un sufi pelado.

[Noticia original]

Los actores chinos no podrán anunciar tampones

No vale probarlo con la mano. Tendrán que probarlo DE VERDAD.
No vale probarlo con la mano. Tendrán que probarlo DE VERDAD.

El titular amarillista y tendencioso se desprende del anuncio del gobierno chino de que a partir de que se ponga en marcha una nueva ley los actores que promocionen algún producto deben haberlo probado anteriormente. Para recomendarlo con conocimiento de causa y no así como así. En caso contrario serían multados severamente. De esta manera es muy posible que un actor chino sea incapaz de recomendar un tampón porque por lo visto su uso es poco recomendable para controlar la diarrea.

Hay multitud de casos de famosos anunciando productos porque les pagan, pero no porque los usen. Sin ir más lejos recordaréis muchos tuits de cuando Microsoft sacó la tablet Surface Pro y los famosos recomendaban su uso lanzando tuits… Desde su iPad. Eso hizo Oprah, decía que había comprado doce para regalar, lo recomendaba mucho pero no para ella. Que ni se había dignado a probarlo.

Las asociaciones de consumidores chinas se han puesto en serio con el tema y han conseguido llegar bastante lejos. Por lo visto allí es habitual que hombres anuncien productos para el público femenino. Me pregunto si los anuncios de ropa interior serán tan turbios de mostrar a actores famosos enfundados en corpiños, corsés y culottes. Me sé de un ex-director de diario de tirada nacional que podría recomendarlos sin problema alguno, todo sea dicho.

¿Cómo comprobarán que realmente los actores han probado los productos que recomiendan? Pues no se sabe muy bien. Imaginad a los actores que promocionaban Jes Extender, ¿habrá alguien midiendo el antes y el después para saber si hablan con conocimiento de causa? ¿Llamarán al novio de la chica del coche para saber si de verdad le gustan grandes? Como esta ley triunfe y llegue a todos los países del mundo los anuncios de televisión estarán todos protagonizados por dibujos animados.

[Noticia original]

Hipoteca su casa para alargarse el miembro viril

mirando su escaso miembro viril
Dramatización

Un hombre australiano ha hipotecado su casa para poder pagarse la cirujía que le permitirá agrandar su miembro viril. No porque haya decidido comprarse setenta Jes Extender para hacer el mega supremo alargador de pene definitivo, no. Por lo visto la magia del Jes Extender no era suficiente para él puesto que el muchacho dispone de un pene de 7 centímetros en erección. Suponemos que en estado flácido su pene es una pipa sin cáscara.

El afectado por esta maldición vital ha decidido poner fin a sus traumas infantiles que le perseguían en sus pesadillas. De chaval no quería practicar ningún tipo de deporte por temor a que se rieran de él en las duchas. Qué tontería, ¿desde cuando un hombre ha mirado el pene de otro en un vestuario masculino? Esas cosas no pasan. Total, que el hombre tenía miedo de ser señalado cuando alguien viera su cosita con la ayuda de una lupa.

Y ya por no hablar de las relaciones con las mujeres. Eso sí, a la hora de tener sexo lo tenía fácil para ponerse el condón: no necesitaba desenrollarlo. Debido a tantos traumas y malos tragos decidió que lo mejor era poner la pasta que hiciera falta para acabar con su problema, o problemilla. Sin ir más lejos ya lleva gastados unos 45000 dólares (unos 33500 euros, ¡a pesetas no os lo traduzco so viejos!) y tiene en mente una nueva intervención quirúrgica que le llevaría a gastarse 50000 dólares más. Cuando termine todo podrá decir orgulloso que su pene vale más que su casa. Y no será una fantasmada.

[Noticia original] (Encontrado gracias a Becaria_, cómo no)

Un estudio revela que oler pedos es bueno para la salud

Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras oler pedos
Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras

Así es queridos lectores de El mundo está loco, oler vuestros pedos es bueno para la salud. Pret. Tomad, para vosotros. Lo hago por vuestro bien. Pret. Otro. A partir de ahora cuando alguien se tire un pedo apuntándolo hacia vosotros y os lance el aire haciendo aspavientos con las manos no os enfadéis ni os sentáis ofendidos. Os está haciendo un bien. Os está ayudando a prevenir multitud de enfermedades pues se ha descubierto que el ácido sulfhídrico que lanzan nuestras ventosidades en pequeñas cantidades es muy beneficioso.

No me lo invento yo, lo dice la universidad británica Exeter University. Más conocida ahora como Excreter University tras la publicación de este oloroso estudio. Por lo visto oler los pedos – moderadamente, eso sí – ayuda a las células a mantenerse vivas y lozanas. Las mitocondrias tienen cariño a este tipo de gases y sin mitocondrias tus células no respiran.

Ellos lo han demostrado creando un compuesto llamado AP39, pero están convencidos de que nuestro propio cuerpo fabrica suficiente y que solo es cuestión de olerlo. Falta tiempo para que aparezcan las primeras terapias de pedos: todos en un corro y un tío en el medio, en una silla giratoria lanzando pedos al viento y atufando la habitación. La terapia de la risa era esto. Por su parte, las acciones de Fabada Asturiana han subido como la espuma desde la publicación de esta noticia.

En resumen: Ayuda a un amigo y péinalo con un sonoro y aromático pedo. Haz que tiemblen las paredes, hazlo por su bien. Péete a gusto: tus seres queridos lo agradecerán.

[Noticia original]