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Lo detienen por eyacular en el café de su compañera de trabajo

Dándole "vida" al café
Dándole “vida” al café

Si algún día monto un bar – que lo dudo mucho, pero quién sabe la vida da muchas vueltas – le llamaré Café Lación. Igual estoy dando ideas para que alguno más loco que yo las aproveche y se forre vilmente; pero no importa, tengo más ideas. El caso es que ese bar temático sobre el sexo dispondría de camareros y camareras que cuando pidieras un café “con leche” te lo sirviera o bien desde un pechote o bien desde un cimbel. De mentira ojo, que quiero tener clientes y no aficionados al bukkake. La cuestión es que si montara el susodicho bar jamás contrataría al protagonista de la noticia loca de hoy por motivación excesiva: el señor de la ferretería que eyaculaba en el café de la compañera.

Había una vez un muchacho de Minnessota que se había enamorado de una minessotiense, minessotana o como se llamen allí las muchachas. El chico se insinuaba sutilmente lamiendo sus labios libidinosamente o haciéndole el gesto de la V con los dedos. La moza había amenazado con denunciar al acosador por ser un pervertido y un colgado, pero nunca jamás imaginó que pudiera llegar tan lejos. Un día la chica lo sorprendió haciendo gestos sospechosos sobre su escritorio. Nuestro protagonista, llamémosle Jonha Bosuelto, estaba dejando la marca como los perricos. La chica había notado hacía tiempo que su escritorio rascaba un poco, pero lo achacaba a los típicos mocos. Daba asco, pero menos.

Así pues la muchacha llamó a la policía y se lo comentó: “Oiga miren que tengo un compañero de trabajo que se corre en mi mesa”. Lo habitual, ¿quién no ha tenido el típico compañero pesado que te deja su semilla en la mesa? El típico que tiene mala leche, vamos. Total que una vez en comisaría el chico confesó que había eyaculado cuatro veces en su escritorio y dos… ¡en su café! Para demostrarle lo mucho que le atraía. Me da que Johna estaba mirando el manual del ligón equivocado. Me lo imagino en su casa mirando el manual con el pene en la mano y diciendo: “¿Qué puede estar fallando? ¿QUÉ? ¿Es porque no tomo suficientes vitaminas?”

El hombre puede ser condenado incluso a un año de cárcel y una multa de 4500 dólares por ser un depravado y por hacer a su manera los café macchiato. La chica comentó que había notado hacía tiempo un sabor raro en el café, pero lo achacó a que la crema estaba en mal estado. A partir de ahora la leche condensada no la verá de la misma forma.

[Noticia original]

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Una mujer se tira diez años con un juguetito en su vagina

juguetito vagina
Esta vez no se lo había llevado el perro

Cogerle cariño a nuestras posesiones materiales es algo en cierta manera común. De pequeño quieres a tu oso de peluche, de más mayor a tu colección de revistas y cuando alcanzas la madurez de tus juguetes sexuales. O eso ha debido de pasarle a la mujer de esta noticia, la cual mantuvo a un juguetito dentro de su vagina durante más de diez años. Cuando estás a gusto pasa el tiempo volando, oye.

Por lo visto una noche de borrachera alguien le introdujo el vibrador de trece centímetros de largo y cuando se despertó por la mañana seguía allí. Pero ella ni le echó cuenta. Simplemente se dejó llevar por ese pequeño gustirrinín que permanecía en su cuerpo. No sabía de donde venía, pero le molaba. Cualquier traqueteo en el metro era una dosis de placer. Cuando salía a hacer running por las mañanas cantaba a los cuatro vientos: “Lalalalaaaaghh”. Ahí iba ella, a lo Heidi.

Pero claro, esas cosas no se pueden dejar olvidadas ahí que luego se enquistan. Y diez años después la mujer de 38 años acudió al médico por severos dolores y molestias que no sabía de donde le venía. Hasta tenía problemas para orinar. Los médicos le diagnosticaron como “salida sin remedio” y “escaso sexo durante los últimos 10 años”, la curaron y la mandaron para casa. ¿Cómo pudo pasar desapercibido un juguete de tal calibre ahí dentro durante tanto tiempo? O tuvo compañeros sentimentales que tenían pasas secas como penes o no la quería tocar nadie ni con un puntero láser. Porque eso tenía que hacer tope. O algo.

El caso es que la mujer está recuperada para la causa y la cosa no ha ido más allá. Por lo visto es habitual esto de que se encuentren objetos perdidos en vaginas de mujeres poco cuidadosas. Algunos médicos han declarado haberse encontrado de todo: “¡El otro día sacamos de dentro de una mujer un niño que llevaba ahí dentro nueve meses! ¡Nueve meses!” Sí, para El mundo está loco solo contestó el doctor que se sacó la carrera con un sufi pelado.

[Noticia original]

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Los actores chinos no podrán anunciar tampones

No vale probarlo con la mano. Tendrán que probarlo DE VERDAD.
No vale probarlo con la mano. Tendrán que probarlo DE VERDAD.

El titular amarillista y tendencioso se desprende del anuncio del gobierno chino de que a partir de que se ponga en marcha una nueva ley los actores que promocionen algún producto deben haberlo probado anteriormente. Para recomendarlo con conocimiento de causa y no así como así. En caso contrario serían multados severamente. De esta manera es muy posible que un actor chino sea incapaz de recomendar un tampón porque por lo visto su uso es poco recomendable para controlar la diarrea.

Hay multitud de casos de famosos anunciando productos porque les pagan, pero no porque los usen. Sin ir más lejos recordaréis muchos tuits de cuando Microsoft sacó la tablet Surface Pro y los famosos recomendaban su uso lanzando tuits… Desde su iPad. Eso hizo Oprah, decía que había comprado doce para regalar, lo recomendaba mucho pero no para ella. Que ni se había dignado a probarlo.

Las asociaciones de consumidores chinas se han puesto en serio con el tema y han conseguido llegar bastante lejos. Por lo visto allí es habitual que hombres anuncien productos para el público femenino. Me pregunto si los anuncios de ropa interior serán tan turbios de mostrar a actores famosos enfundados en corpiños, corsés y culottes. Me sé de un ex-director de diario de tirada nacional que podría recomendarlos sin problema alguno, todo sea dicho.

¿Cómo comprobarán que realmente los actores han probado los productos que recomiendan? Pues no se sabe muy bien. Imaginad a los actores que promocionaban Jes Extender, ¿habrá alguien midiendo el antes y el después para saber si hablan con conocimiento de causa? ¿Llamarán al novio de la chica del coche para saber si de verdad le gustan grandes? Como esta ley triunfe y llegue a todos los países del mundo los anuncios de televisión estarán todos protagonizados por dibujos animados.

[Noticia original]

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Hipoteca su casa para alargarse el miembro viril

mirando su escaso miembro viril
Dramatización

Un hombre australiano ha hipotecado su casa para poder pagarse la cirujía que le permitirá agrandar su miembro viril. No porque haya decidido comprarse setenta Jes Extender para hacer el mega supremo alargador de pene definitivo, no. Por lo visto la magia del Jes Extender no era suficiente para él puesto que el muchacho dispone de un pene de 7 centímetros en erección. Suponemos que en estado flácido su pene es una pipa sin cáscara.

El afectado por esta maldición vital ha decidido poner fin a sus traumas infantiles que le perseguían en sus pesadillas. De chaval no quería practicar ningún tipo de deporte por temor a que se rieran de él en las duchas. Qué tontería, ¿desde cuando un hombre ha mirado el pene de otro en un vestuario masculino? Esas cosas no pasan. Total, que el hombre tenía miedo de ser señalado cuando alguien viera su cosita con la ayuda de una lupa.

Y ya por no hablar de las relaciones con las mujeres. Eso sí, a la hora de tener sexo lo tenía fácil para ponerse el condón: no necesitaba desenrollarlo. Debido a tantos traumas y malos tragos decidió que lo mejor era poner la pasta que hiciera falta para acabar con su problema, o problemilla. Sin ir más lejos ya lleva gastados unos 45000 dólares (unos 33500 euros, ¡a pesetas no os lo traduzco so viejos!) y tiene en mente una nueva intervención quirúrgica que le llevaría a gastarse 50000 dólares más. Cuando termine todo podrá decir orgulloso que su pene vale más que su casa. Y no será una fantasmada.

[Noticia original] (Encontrado gracias a Becaria_, cómo no)

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Un estudio revela que oler pedos es bueno para la salud

Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras oler pedos
Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras

Así es queridos lectores de El mundo está loco, oler vuestros pedos es bueno para la salud. Pret. Tomad, para vosotros. Lo hago por vuestro bien. Pret. Otro. A partir de ahora cuando alguien se tire un pedo apuntándolo hacia vosotros y os lance el aire haciendo aspavientos con las manos no os enfadéis ni os sentáis ofendidos. Os está haciendo un bien. Os está ayudando a prevenir multitud de enfermedades pues se ha descubierto que el ácido sulfhídrico que lanzan nuestras ventosidades en pequeñas cantidades es muy beneficioso.

No me lo invento yo, lo dice la universidad británica Exeter University. Más conocida ahora como Excreter University tras la publicación de este oloroso estudio. Por lo visto oler los pedos – moderadamente, eso sí – ayuda a las células a mantenerse vivas y lozanas. Las mitocondrias tienen cariño a este tipo de gases y sin mitocondrias tus células no respiran.

Ellos lo han demostrado creando un compuesto llamado AP39, pero están convencidos de que nuestro propio cuerpo fabrica suficiente y que solo es cuestión de olerlo. Falta tiempo para que aparezcan las primeras terapias de pedos: todos en un corro y un tío en el medio, en una silla giratoria lanzando pedos al viento y atufando la habitación. La terapia de la risa era esto. Por su parte, las acciones de Fabada Asturiana han subido como la espuma desde la publicación de esta noticia.

En resumen: Ayuda a un amigo y péinalo con un sonoro y aromático pedo. Haz que tiemblen las paredes, hazlo por su bien. Péete a gusto: tus seres queridos lo agradecerán.

[Noticia original]

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Detienen a una artista japonesa por hacer un molde en 3D de su vagina

Lo que viene a ser una "chuminada"
Lo que viene a ser una “chuminada”

Japón tiene algunas contradicciones muy locas, al menos vistas desde el punto de vista occidental. Dan lugar a todo tipo de perversiones y parafilias que nos llegan aquí en forma de personas que se casan con almohadas o señores que huelen muy fuertemente bragas de colegialas; sin embargo en el porno japonés – esto me lo han contao, que conste – los genitales los pixelan. Ni chichis ni penes. Es de mal gusto allí y se considera obscenidad. Está prohibido, vamos. Puedes meterle un pulpo por el chumino si quieres, pero pixelado que sino es que eres un guarro.

No está sacando un bebé
No está sacando un bebé
Pues bien, a una artista japonesa transgresora de la vida le dio por hacer un crowfunding para hacer un molde 3D de su vagina y con ella montar, atención, un kayak. Que no es coña eh. Que ha montado un kayak la tía con la forma de su vagina. Ella dentro del huequecico y a remar. Seguramente es el chichi más mojado de la historia. Hasta aquí todo bien, jiji jajá, pero resulta que a las autoridades japonesas no les ha gustado la historia y la han detenido con cargos de obscenidad. Vamos, lo que en traducción sería: “Detenida pol guala”

Por lo visto el delito más grave que ha cometido ha sido el de distribuir por internet los datos del modelo 3D de su vagina para que cualquiera pudiera replicarlo y qué sé yo, crear unos pendientes, un abridor de botellas de cerveza o una muñeca hinchable. A gustos. A día de hoy es posible que la forma de su chichi ya sea de dominio púbico. La mujer ya está preparando sus nuevos proyectos y es posible que pronto monte un crowfunding para hacer una campana con la forma de su teta. Supongo que entrará en depresión cuando venga a Barcelona, vea la Torre Agbar y se dé cuenta de que se le ha fastidiado la ideaca que tenía para la cosita de su novio. Aquí estamos más adelantados en cochinadas.

[Noticia original]

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Un aparcacoches de un hotel indio estrella un Lamborghini al aparcarlo

"Hola, soy un aparcacoches y esto es Jackass"
“Hola, soy un aparcacoches y esto es Jackass”

La peor cara de tonto que se te puede quedar en tu vida es llegar a la recepción de un hotel y decirle al recepcionista: “Muy simpático vuestro aparcacoches, se ha ofrecido muy diligente y no ha querido aceptar mi propina” y que te digan: “Pues es curioso porque no tenemos servicio de aparcacoches”. Probablemente esa cara de tonto que se te queda solo sea comparable a la que pones cuando acabas de hacer de vientre en un lavabo público y descubres que no hay papel de water y… Que el aparcacoches – real – del hotel te destroce tu flamante Lamborghini Gallardo.

¿A quién no le ha pasado? Da rabia, eh. Pues es lo que le ha pasado a un magnate – que no mangante, no confundamos – en un hotel indio. El aparcacoches no supo controlar bien el bólido y lo empotró contra una pared de hormigón. Lo típico que te quedas a unos centímetros de la pared del parking, dices “bah, un poquito más y lo dejo bien”, das un aceleroncillo de nada y claro, como se pone de 0 a 100 en medio pestañeo cuando te vas a dar cuenta ya lo has empotrado y tú estás en el hospital. Así son los Lamborghini de puñeteros, yo por eso las paredes del parking de mi mansión las tengo acolchadas con papel de burbujas. Luego me tiro las tardes petando burbujas, pero ese es otro tema.

El caso es que los daños inflingidos al coche por el torpe empleado del hotel están valorados en 335.000 dólares con los que te puedes comprar al menos 35 Twingos uno detrás de otro. El aparcacoches quedó herido por el topetazo con el muro y ha tenido que pasar por el hospital donde explicaba batallitas constantemente: “Si vierais como me miraban las tías…”. El hotel ha dicho que no se hace responsable de los gastos y que si no quería que al coche le pasara nada que le hubiera puesto los topes.

[Noticia original]

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Detienen a un turista drogado por morder a los bañistas

Vosotros id bailando el anuncio de Estrella Damm que ya veréis
Vosotros id bailando el anuncio de Estrella Damm que ya veréis

Ha ocurrido en Mallorca donde un muchacho inglés de 28 años se hizo un cocktail de drogas conocido como “el Luís Suárez” y la emprendió a mordiscos con todo aquel que se le cruzara por delante. Por lo visto esta droga te hace ver Chiellinis por todas partes y no puedes evitar darles su merecido a base de dentelladas salvajes. Empezó a morder y atacar a los transeúntes por los aledaños de la playa, donde se abalanzaba a todo aquel que se le cruzaba totalmente enloquecido. “Ni con sacarle tarjeta roja bastaba” – declararon algunos afectados.

Seguidamente el chaval se metió en la arena donde a cuatro patas y salivando se acercaba a todos los domingueros que podía para dejarles la marca en la espalda por no poner bien la sombrilla. Como no se conformaba con eso – y para confirmar que no padecía de la rabia - se lanzó al agua y emuló alguna de las mejores escenas de Tiburón. Se introducía debajo del agua simulando las aletas poniéndose las manos pegadas por las palmas encima de la cabeza y se aproximaba a todos los bañistas. Sus víctimas eran totalmente aleatorias. Solo quería morder.

Pero al fin llegó la policía, la ambulancia y los de la perrera para intentar reducir al agresivo turista. Necesitaron más de diez personas, un bozal, un calmante y una lata de Friskies para poder relajarlo. Una vez estuvo estabilizado confesó que había tomado muchas drogas y había desayunado muy poco y una cosa llevó a la otra… Un policía añadió socarronamente: “Claro, y se juntó el hambre con las ganas de comer”.

Entre los mallorquines había surgido el rumor de que era el primer infectado de una plaga de zombis, pero la policía ha intentado calmar a la población desvelando que están en negociaciones con Brad Pitt para que acuda a la isla a salvarlos. El turista inglés se recupera favorablemente y ya tiene cita con el dentista para hacerse una higiene dental. “Creo que tengo un cacho de oreja entre los molares” – alertó al odontólogo. Seguiremos informando. O no. Más bien no.

[Noticia original]

Gracias a Fer por pasarme la noticia.

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