Archivos de la categoría noticias locas

Pillan a un ladrón por hacerse un “selfie” en la casa donde robó

Estado: Robando una casa, ¡fototuenti!

Estado: Robando una casa, ¡fototuenti!

Selfie es la palabra de moda del año. Selfie para aquí, selfie para allá. Ahora ya nadie se hace autofotos, se hace selfies. Una palabra muy usada en Twitter y que ha sido acuñada masivamente por la población a partir de la famosa foto de los Óscars de Ellen DeGeneres. Selfie es la definición del ego más pura. Nos hacemos fotos a nosotros mismos porque nos gustamos y queremos mostrarnos al mundo. O puede que porque simplemente los selfies son mucho más fáciles desde que pusieron cámaras frontales en los móviles. Pero quedémonos con ese concepto en la mente porque la noticia que tenemos hoy, digna de una sección especial llamada Ladrones oligofrénicos o “Manolete, si no sabes torear pá qué te metes”, tiene que ver mucho con el ego.

Un chaval de 25 años, llamado Ashley Keast o Ashley K ase para los amigos, decidió una mañana en la que se quedó sin sus lacasitos de flipar colores que iba a robar una casa. Y la cosa le fue bastante bien para ser una persona con medio dedo de frente. Irrumpió en la casa vacía y se llevó por la patilla 27000 dólares. El ornitorrinco con sombrero de la redacción, gracias a sus dotes detectivescas, nos ha pasado una nota indicándonos que por lo que parece la casa era de un barrio rico. O de alguien que no confía mucho en los bancos, apostillamos.

No contento con eso decidió que su logro debía de quedar enmarcado para la posteridad, así que ni corto ni perezoso se hizo una foto en el lugar de los hechos. “Eh, mirad nenas lo k ase el Ashli pa toas vosotras reshulikas!” y se hizo la foto con el móvil del hombre robado. Pero aún así no se quedó tranquilo, además le mandó la foto a los amigos de la víctima. Solo le faltaba incluir con la foto su carnet de identidad, su huella dactilar, el grupo sanguíneo y la medida del pene. Aunque no descartamos que después del selfie viniera un pollelfie. Que todo puede ser.

Evidentemente tras enviar la foto a los amigos de la víctima, éstos le denunciaron y la policía lo detuvo en un santiamén. Ha sido condenado a dos años y ocho meses de cárcel; y a toda una vida de escarnio público. Estos ladrones de hoy en día ya no son como los de antes. Pero porque les daba vergüenza revelar el carrete en la tienda, no os vayáis a pensar.

[Noticia original]

Gracias a Patri por el link a la noticia original.

Share

Descubren un marsupial que muere por exceso de sexo

Dramatización. Este no es el marsupial.

Dramatización. Este no es el marsupial.

Muchos creen que ya se han descubierto todas las especies de animalicos que hay en el mundo, pero no. Aún hay algunos por descubrir. Sin ir más lejos aún no saben qué tipo de animal es Paquirrín, así que trabajo hay por delante todavía. Unos científicos australianos han descubierto un nuevo tipo de marsupial del que no sabríamos nada por estos lares si no fuese por su trágica y a la vez placentera forma de morir: a polvos.

¿Quién no ha tenido una noche loca de sexo desenfrenado? Que tire la primera piedra. ¡Au! ¡Ay! ¡Auch! Joder, ahora disimulad; pero la habréis tenido. Pues imaginad como sería vuestra vida si tuvierais una noche desenfrenada de sexo durante 14 horas continuamente cada día… Sí, a vosotros se os habrá convertido el cimbel en una pasa de California y ellas tendrían el parrús como el cuello de un pavo real. Aún así ellas aguantarían mejor que nosotros tales embestidas sexuales, como demuestran las noticias como la de la ninfómana que machacó un hombre a 36 horas de sexo.

Es el caso de este pobre marsupial. Los machos de esta especie mueren antes del año de vida por estrés sexual. Están sometidos a tanta presión y tienen que echar unos polvos maratonianos tan demenciales que terminan destrozados por dentro y por fuera debido al furor sexual. Eso sí, no pueden decirse que se van al otro mundo sin haber disfrutado del sexo. Aunque quizá la palabra “disfrutar” no sea la más adecuada para este caso.

Todo en exceso es malo y lo saben bien los Antechinus de cola negra. Por lo visto tras las sesiones sexuales dignas de una pornstar los animales que consiguen sobrevivir quedan completamente estériles. Lo que en lenguaje vulgar se suele conocer comome ha dejao seco“. Así pues, estos animales practican la llamada “reproducción suicida”, para mantener sus propios genes copulan hasta reventar. Como si de una fábula se tratase, nos queda una moraleja: si tienes una noche desenfrenada, piensa en el marsupial y… Vete a dorm… ¡qué coño, dale, qué más da!

[Noticia original]

Share

Una mujer deja sus 65 gatos en su antigua casa y se muda

loca_de_los_gatos

¿Os habéis preguntado alguna vez qué pasa con una loca de los gatos cuando se echa novio? No, ¿verdad? Nunca os imaginaríais que una loca de los gatos pudiese encontrar a alguien dispuesto a ni siquiera tocarla con un palo. Pero todo puede ser en esta vida y Badoo puede hacer milagros. Es el caso de esta señora, o eso creo yo que para eso me invento la mitad de las noticias, Kristine Pacek, que tenía la casa llena de gatos, ligó con un muchacho por internet y enseguida se dio cuenta de que en su casa no tendría intimidad. ¿Qué hizo? Largarse a otra casa que tenía de picadero oficial. Pero dejó a los pobres gatos atrás…

Los sigue cuidando la mujer porque los va a ver y les pone comida y esas cosas. Pero la peste que echa la casa está alertando a los vecinos. “Nos gustan los gatos cuando hacen monerías, pero a cagar a su puto país” – dijo un vecino después de mencionar que él no es racista de gatos ni nada. Las autoridades locales han puesto a la mujer una multa de 8000 dólares por dejarse los gatos en casa; pero según ella están mejor allí solitos.

Y no le falta razón. La falta de contacto con humanos les ha vuelto más espabilados y están a punto de lanzar en Youtube un canal de TV que promete petarlo: “El Catnal”. Para poder decir lo de “mañana en el mismo catnal, a la misma cathora en el mismo catlugar”. Fundarán una cooperativa en la que cada gato pondrá de su parte lo que pueda: ya sean trozos de comida, colas de rata o uñas mudadas. Con ello pagarán la inversión inicial y con la publicidad del canal de Youtube se pagarán la cuota de Internet. El portavoz de los gatos pudo hablar con El mundo está loco y nos dejó estas interesantes declaraciones: “¡Miau! ¡Meeeooww! Miaaaaau” Y se rozó el lomo con nuestra pierna. Qué cuco.

El hombre con el que ligó no sabe nada de esta situación y lo mantiene engañado. Él no sabe que ha ligado con una loca de los gatos y que corre un serio peligro de quedar seco aunque al principio toda esa pasión le pueda parecer fantástica e incluso los pelos del sobaco le parezcan bien. No seguiremos informando, ya os lo podemos asegurar.

[Noticia original]

Share

Una monja entra en un hospital por un dolor de barriga y sale siendo madre

monja embarazada preñada

Esto debió hacerles sospechar

Ayer, tras publicar la noticia de que una de cada 200 mujeres dicen quedarse embarazadas sin tener sexo, una lectora – Roser - me alertó de otra noticia profundamente relacionada con la anterior. Una monja había acudido al hospital por unos fuertes dolores de barriga sin saber – según dice ella – que estaba en estado de buena esperanza y lo que le pasaba es que iba a parir en breve. No sabemos qué tipo de fabadas comían en ese convento para que hubiera colado lo de los dolores. Al parecer, y visto como está el tema de las embarazadas por obra y gracia divina, el Whatsapp del Espíritu Santo debe de echar más humo que el de Rafa Mora.

La monja afirmaba con rotundidad que ella no sabía que estaba preñada. Y durante los últimos 9 meses lo que tenía era una gran acumulación de gases en la barriga que le hacía estar profundamente incómoda. No sabemos si eran monjas tan de clausura que jamás en la vida habían visto una embarazada o se habían hecho las locas. ¿Son los conventos unos lugares mucho más lujuriosos de lo que parece? ¿Qué pasa cuando curas y monjas se encuentran? ¿Se ponen nerviositos y se hacen ojitos desde lejos? ¿El sexo entre curas y monjas está consagrado? ¿Cuando eyacula en realidad está bautizándola con leche bendita? Dudas y más dudas.

Ahora va a haber un poco de lío en el convento porque no saben muy bien quien es el padre. ¿El padre Luigi o el padre Mario? ¿O fue un monaguillo? Mucho cuidado con llamarle Papa, a ver si van a tener confusiones y se van a pensar que el Papa es el padre y vamos, un lío de padre muy señor mío. Para seguir provocando estas confusiones, la monja salvadoreña ha puesto de nombre a su hijo Francisco. En honor al padre, digo al Papa. Que ha llevado tal modernización a la Iglesia que ahora las monjas también dan a luz. Se nos están acumulando los Mesías y no vamos a dar abasto.

Por lo visto han querido echar de la diócesis a la muchacha por libidinosa y pecadora, aunque la madre superiora ha dicho que “tampoco ha hecho nada malo”. Pues no, señora, no lo ha hecho; lo que pasa es que ustedes predican totalmente lo contrario. ¿Es una señal de un cambio en la Iglesia? ¿Pronto veremos hacerse realidad lo de “Orgía en el convento” o “Me confesé al cura y se la puse dura”? ¿Es verdad que los Rosarios son los precursores naturales de las bolas chinas? Seguiremos investigando. O no.

[Noticia original]

Share

Una de cada 200 mujeres afirma quedarse embarazada sin tener sexo

embarazada virgen

1 de cada 200 lo viven así

Por una vez un estudio estadounidense y no uno canadiense nos trae una información completamente irrelevante, pero a la que le voy a dedicar unos cuantos párrafos. Así es la vida. Una de cada 200 mujeres encuestadas afirmó haberse quedado embarazada sin haber tenido relaciones sexuales de ninguna índole. Es decir: este estudio nos está diciendo que lo de la Virgen María no fue para tanto, que sucede en un 0,5% de los casos. Se podría fundar una iglesia cada día, pero no lo hacen por pereza.

Pero claro, como no podía ser de otra forma el estudio tiene sus lagunas y podría poner a prueba las creencias de mucha gente. Así que no te creerías a una mujer que te dijese hoy en día: “No, no, me he quedado embarazada por gloria divina, mi novio no me ha tocado ni con un palo ni con un puntero láser, no no”. Bien, porque igual si te lo dice un papel escrito de alguien hace más de 2000 años que dice que no, que su marido no le había tocado por la gloria de su madre – principalmente porque el marido tenía más de 80 años – y que el embarazo había sido un milagro, te lo crees. Igual sí, oye. Te lo crees. Porque la fe no entiende de cuernos.

Pues bien, un poco es lo que han hecho los de este estudio que mencionan que puede ser, quizá, quién sabe, que las mujeres encuestadas mintieran. Pues vaya. Resulta que muchas mujeres habían quedado embarazadas, pero habían jurado que llegarían vírgenes al matrimonio. Y claro, como iba a poder ser. Si su novio le daba siempre por la puerta de atrás. Pues bien, la puerta de atrás también tenía abierta la puerta del garaje y entró todo en tromba. O probablemente serían como esta chica que apareció en la tele hace unos años indicando que había sido embarazada por el método de la inyección. Sí, le habían puesto una inyección en el brazo mientras dormía y ploff, se quedó preñada por obra y gracia del primo de David Civera. Sí, es tan delirante como suena. Por suerte para ella y para su familia, la muchacha jamás había sido desflorada y el susto no fue a más. Pero las risas en el hospital se están oyendo hasta en Saturno.

Los profesores de bioestadística de la universidad de Columbia, responsables de perpetrar este estudio, están preparando ahora uno nuevo pero ahora con hombres. Nos han podido avanzar un poco los resultados y por ahora se confirma que un 0.01% de los hombres encuestados se han quedado alguna vez embarazados. No descartan que hayan respondido más perjudicados que Charlie Sheen un lunes cualquiera, pero mantendrán los datos en el estudio. Por el bien de la ciencia.

[Noticia original] (El titular de la noticia original es un pelín poco riguroso)

Share

Un joven obeso y virgen casi mata a su novia de un polvo

virgen obeso joven polvo

Para hacer el túnel de la Sagrera los van a contratar.

Dicen que la primera vez de una mujer suele doler, pero lo que no decían los sexólogos es que la primera vez de su novio también le podía doler a ella. Es el caso de esta pareja de Wisconsin – no sé si son de allí pero quedaba bien – que en pleno polvo de iniciación por poco tienen una desgracia. Era la primera vez de Greg Cassarone y le puso empeño. El problema es que el chico era también una mole de 150 kilos y de tanto vigor la empotró contra la pared, literalmente.

La diferencia de peso era apabullante: ella una pequeña damisela de 50 kilos frente al peso pesado de su novio. Así que la muchacha quedó inconsciente por unos segundos tras la embestida del chaval. Por un momento Greg pensó que se la había cargado de un cimbelazo: “Vaya fiera del sexo estoy hecho, ni Rocco Siffredi” – pensó. Luego se dio cuenta y dijo: “Coño, a ver si la he matado y con lo que me ha costado convencerla, ahora como encuentro a otra que quiera tema”. Bueno, y también pensó en que se le iba el amor de su vida y eso.

A los pocos segundos la muchacha despertó y le preguntó con sorna: “¿Por qué paras? Solo estaba relajando el ambiente”. Y gimió de placer cuando el chaval se levantó y la dejó respirar. La llevaron al hospital a causa de la contusión, puesto que se encontró mareada y confundida, y allí le dieron un casco para la próxima vez. El sexo seguro es eso.

Esto ocurrió hace ocho años y ahora nos enteramos, puesto que en Estados Unidos han hecho un capítulo de “El sexo me llevó a Urgencias” con su historia. El amor entre ellos acabó y ya no están juntos, lo dejó por pesado. Oh.

[Noticia original]
[En castellano]

Share

Termina en el hospital por un orgasmo de 3 horas

orgasmo

Hay a quien le cuesta llegar al orgasmo durante el coito, sin ir más lejos se realizan cursos para aprender el arte del orgasmo. Pero hay otras que van sobradas en el tema. Es el caso de la protagonista de una nueva noticia loca. Esta señorita llamada Liz disfrutó de un orgasmo durante tanto rato que terminó sufriéndolo. Si estaba fingiendo, hay que decir que había llevado la mentira demasiado lejos.

La cuestión es que no. No fingía. Más le hubiera gustado a ella haber tenido un novio con gatillazo. Por lo visto el hombre le dio de lo suyo con tanta pasión que le debió tocar el punto O – el que va después del G, el H, el I y todo lo que se menea – y le lió una pajarraca en el parrús que la pudo volver loca. Al principio todo bien por terminar satisfecha, pero la cosa empezó a preocuparle cuando el gusto no se le iba ni mirando fotos de la Duquesa de Alba en bikini.

En El mundo está loco hemos conseguido acceder a los archivos de la NSA – que lo escuchan todo – y hemos podido oír la conversación que mantuvieron tras el polvazo:

- “¿Te ha gustado, cariño?”
- “Mucho…OoooOOooooOooh”
- “Va, no exageres tonta. Tampoco ha sido para tanto”
- “No exageroooOOooooOoooohhhggh, oiggh, ¿qué me pasaaaaaAAaaaAAAagh?”
- “No sé, te noto rara. Nunca te has corrido durante tanto rato.”
- “Ya te digoooOOooooOOooogh”

Total, que no se le iba el gustirrinín. Al cabo de una hora la cosa empezaba a ser preocupante ya, principalmente porque el suelo de su vivienda ya era una pista de patinaje. Liz empezó a sentir miedo y a darse cuenta de que algo no iba bien. Entre el tembleque en las piernas y el suelo enfangado no estaba para caminar mucho. Así que al cabo de dos horas ya vieron que no era normal y la llevaron de urgencias al hospital. Sinceramente, ya que el orgasmo le dure más de un minuto le debía de haber empezado a hacer sospechar, ¡pero no sé cómo serían los polvos en esa casa!

Al cabo de tres horas, finalmente el orgasmo desapareció. Eso sí, antes de que se acabara el éxtasis placentero estuvo probando mil remedios para que se le pasara. Sin éxito, claro. Probaba de saltar una y otra vez; ¡o incluso a beber vino para ver si volvía loco al sistema nervioso! ¡Pero si todo el mundo sabe que el vino las pone más cachondas! Peor el remedio que la enfermedad. A todo esto el novio está muy triste y desvalido porque después de el orgasmo de 3 horas, Liz ya no quiere saber nada del sexo hasta dentro de seis meses. Está más que saciada y deseando descansar. El sexo ya no le da buenas vibraciones.

[Noticia original] (Sin exclusivas de la conversación ni nada)

Gracias Patri por pasarme el link.

Share

Le quema la cara con agua hirviendo por borrarle del Facebook

agua hirviendo

Buscó otra manera de hacer chup chup

Hoy en día una de las más graves ofensas que puede hacerte otra persona es borrarte del Facebook. Que no te dirija la palabra por la calle, vale; pero que te borre del Facebook… Uy. Porque todos tenemos a gente en esa red social que te la encuentras por la calle y no te saluda. O hace ver que no te ha visto. Pero te agrega y te quiere mantener ahí porque, claro, “hay que mantener el contacto”. Vamos, que el chafardeo mueve montañas y Jorge Javier Vázquez ha creado siete valles nuevos en el perineo… Digo, el Pirineo.

Pero esto no suele pasar a mayores en el común de los mortales, sin embargo un chaval indio de los de la India no pudo soportar tamaña ofensa y para vengarse de una chica que le borró, ni corto ni perezoso fue a su casa y le roció agua hirviendo por la cara. Y la quemó, claro. Un 20% de su cara quedó quemada por culpa del agresor del barreño. Por lo visto era un chaval normal que de repente empezó a ser grosero mediante la red social. Vamos, que muy probablemente le decía cochinadas y le mandaba fotos de su pene en primer plano. La chica no quería ver su cimbel así por las buenas con notificaciones constantes, así que decidió mandarlo a la mierda de la forma más suave que sabía: borrándole de su lista de contactos.

El muchacho era amigo de la familia y no le costó mucho entrar en la casa. Aunque yo si hubiera sido su madre le hubiera dicho: “¿Dónde vas niño con ese barreño? ¿Vienes a hacer la colada? ¿Se ha jodío la lavadora?” Pero una vez pasó el dintel de la puerta, empujó a la madre hacia un lado y se dirigió a quemar a la chica que no sabía donde se metía cuando aceptó a ese tarado en su vida diaria. La policía tiene en busca y captura a este estudiante universitario y recomiendan no acercarse a él por si tiene alguna pistola de agua en su haber. Y sobre todo, si a alguno de vosotros os pide vuestro Facebook decís que no tenéis. Que ya no se lleva. Que sois más de Tuenti.

[Noticia original]

Share