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Los actores chinos no podrán anunciar tampones

No vale probarlo con la mano. Tendrán que probarlo DE VERDAD.
No vale probarlo con la mano. Tendrán que probarlo DE VERDAD.

El titular amarillista y tendencioso se desprende del anuncio del gobierno chino de que a partir de que se ponga en marcha una nueva ley los actores que promocionen algún producto deben haberlo probado anteriormente. Para recomendarlo con conocimiento de causa y no así como así. En caso contrario serían multados severamente. De esta manera es muy posible que un actor chino sea incapaz de recomendar un tampón porque por lo visto su uso es poco recomendable para controlar la diarrea.

Hay multitud de casos de famosos anunciando productos porque les pagan, pero no porque los usen. Sin ir más lejos recordaréis muchos tuits de cuando Microsoft sacó la tablet Surface Pro y los famosos recomendaban su uso lanzando tuits… Desde su iPad. Eso hizo Oprah, decía que había comprado doce para regalar, lo recomendaba mucho pero no para ella. Que ni se había dignado a probarlo.

Las asociaciones de consumidores chinas se han puesto en serio con el tema y han conseguido llegar bastante lejos. Por lo visto allí es habitual que hombres anuncien productos para el público femenino. Me pregunto si los anuncios de ropa interior serán tan turbios de mostrar a actores famosos enfundados en corpiños, corsés y culottes. Me sé de un ex-director de diario de tirada nacional que podría recomendarlos sin problema alguno, todo sea dicho.

¿Cómo comprobarán que realmente los actores han probado los productos que recomiendan? Pues no se sabe muy bien. Imaginad a los actores que promocionaban Jes Extender, ¿habrá alguien midiendo el antes y el después para saber si hablan con conocimiento de causa? ¿Llamarán al novio de la chica del coche para saber si de verdad le gustan grandes? Como esta ley triunfe y llegue a todos los países del mundo los anuncios de televisión estarán todos protagonizados por dibujos animados.

[Noticia original]

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Hipoteca su casa para alargarse el miembro viril

mirando su escaso miembro viril
Dramatización

Un hombre australiano ha hipotecado su casa para poder pagarse la cirujía que le permitirá agrandar su miembro viril. No porque haya decidido comprarse setenta Jes Extender para hacer el mega supremo alargador de pene definitivo, no. Por lo visto la magia del Jes Extender no era suficiente para él puesto que el muchacho dispone de un pene de 7 centímetros en erección. Suponemos que en estado flácido su pene es una pipa sin cáscara.

El afectado por esta maldición vital ha decidido poner fin a sus traumas infantiles que le perseguían en sus pesadillas. De chaval no quería practicar ningún tipo de deporte por temor a que se rieran de él en las duchas. Qué tontería, ¿desde cuando un hombre ha mirado el pene de otro en un vestuario masculino? Esas cosas no pasan. Total, que el hombre tenía miedo de ser señalado cuando alguien viera su cosita con la ayuda de una lupa.

Y ya por no hablar de las relaciones con las mujeres. Eso sí, a la hora de tener sexo lo tenía fácil para ponerse el condón: no necesitaba desenrollarlo. Debido a tantos traumas y malos tragos decidió que lo mejor era poner la pasta que hiciera falta para acabar con su problema, o problemilla. Sin ir más lejos ya lleva gastados unos 45000 dólares (unos 33500 euros, ¡a pesetas no os lo traduzco so viejos!) y tiene en mente una nueva intervención quirúrgica que le llevaría a gastarse 50000 dólares más. Cuando termine todo podrá decir orgulloso que su pene vale más que su casa. Y no será una fantasmada.

[Noticia original] (Encontrado gracias a Becaria_, cómo no)

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Un estudio revela que oler pedos es bueno para la salud

Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras oler pedos
Aquí ven a una joven activista de Médicos Sin Fronteras

Así es queridos lectores de El mundo está loco, oler vuestros pedos es bueno para la salud. Pret. Tomad, para vosotros. Lo hago por vuestro bien. Pret. Otro. A partir de ahora cuando alguien se tire un pedo apuntándolo hacia vosotros y os lance el aire haciendo aspavientos con las manos no os enfadéis ni os sentáis ofendidos. Os está haciendo un bien. Os está ayudando a prevenir multitud de enfermedades pues se ha descubierto que el ácido sulfhídrico que lanzan nuestras ventosidades en pequeñas cantidades es muy beneficioso.

No me lo invento yo, lo dice la universidad británica Exeter University. Más conocida ahora como Excreter University tras la publicación de este oloroso estudio. Por lo visto oler los pedos – moderadamente, eso sí – ayuda a las células a mantenerse vivas y lozanas. Las mitocondrias tienen cariño a este tipo de gases y sin mitocondrias tus células no respiran.

Ellos lo han demostrado creando un compuesto llamado AP39, pero están convencidos de que nuestro propio cuerpo fabrica suficiente y que solo es cuestión de olerlo. Falta tiempo para que aparezcan las primeras terapias de pedos: todos en un corro y un tío en el medio, en una silla giratoria lanzando pedos al viento y atufando la habitación. La terapia de la risa era esto. Por su parte, las acciones de Fabada Asturiana han subido como la espuma desde la publicación de esta noticia.

En resumen: Ayuda a un amigo y péinalo con un sonoro y aromático pedo. Haz que tiemblen las paredes, hazlo por su bien. Péete a gusto: tus seres queridos lo agradecerán.

[Noticia original]

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Detienen a una artista japonesa por hacer un molde en 3D de su vagina

Lo que viene a ser una "chuminada"
Lo que viene a ser una “chuminada”

Japón tiene algunas contradicciones muy locas, al menos vistas desde el punto de vista occidental. Dan lugar a todo tipo de perversiones y parafilias que nos llegan aquí en forma de personas que se casan con almohadas o señores que huelen muy fuertemente bragas de colegialas; sin embargo en el porno japonés – esto me lo han contao, que conste – los genitales los pixelan. Ni chichis ni penes. Es de mal gusto allí y se considera obscenidad. Está prohibido, vamos. Puedes meterle un pulpo por el chumino si quieres, pero pixelado que sino es que eres un guarro.

No está sacando un bebé
No está sacando un bebé
Pues bien, a una artista japonesa transgresora de la vida le dio por hacer un crowfunding para hacer un molde 3D de su vagina y con ella montar, atención, un kayak. Que no es coña eh. Que ha montado un kayak la tía con la forma de su vagina. Ella dentro del huequecico y a remar. Seguramente es el chichi más mojado de la historia. Hasta aquí todo bien, jiji jajá, pero resulta que a las autoridades japonesas no les ha gustado la historia y la han detenido con cargos de obscenidad. Vamos, lo que en traducción sería: “Detenida pol guala”

Por lo visto el delito más grave que ha cometido ha sido el de distribuir por internet los datos del modelo 3D de su vagina para que cualquiera pudiera replicarlo y qué sé yo, crear unos pendientes, un abridor de botellas de cerveza o una muñeca hinchable. A gustos. A día de hoy es posible que la forma de su chichi ya sea de dominio púbico. La mujer ya está preparando sus nuevos proyectos y es posible que pronto monte un crowfunding para hacer una campana con la forma de su teta. Supongo que entrará en depresión cuando venga a Barcelona, vea la Torre Agbar y se dé cuenta de que se le ha fastidiado la ideaca que tenía para la cosita de su novio. Aquí estamos más adelantados en cochinadas.

[Noticia original]

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Un aparcacoches de un hotel indio estrella un Lamborghini al aparcarlo

"Hola, soy un aparcacoches y esto es Jackass"
“Hola, soy un aparcacoches y esto es Jackass”

La peor cara de tonto que se te puede quedar en tu vida es llegar a la recepción de un hotel y decirle al recepcionista: “Muy simpático vuestro aparcacoches, se ha ofrecido muy diligente y no ha querido aceptar mi propina” y que te digan: “Pues es curioso porque no tenemos servicio de aparcacoches”. Probablemente esa cara de tonto que se te queda solo sea comparable a la que pones cuando acabas de hacer de vientre en un lavabo público y descubres que no hay papel de water y… Que el aparcacoches – real – del hotel te destroce tu flamante Lamborghini Gallardo.

¿A quién no le ha pasado? Da rabia, eh. Pues es lo que le ha pasado a un magnate – que no mangante, no confundamos – en un hotel indio. El aparcacoches no supo controlar bien el bólido y lo empotró contra una pared de hormigón. Lo típico que te quedas a unos centímetros de la pared del parking, dices “bah, un poquito más y lo dejo bien”, das un aceleroncillo de nada y claro, como se pone de 0 a 100 en medio pestañeo cuando te vas a dar cuenta ya lo has empotrado y tú estás en el hospital. Así son los Lamborghini de puñeteros, yo por eso las paredes del parking de mi mansión las tengo acolchadas con papel de burbujas. Luego me tiro las tardes petando burbujas, pero ese es otro tema.

El caso es que los daños inflingidos al coche por el torpe empleado del hotel están valorados en 335.000 dólares con los que te puedes comprar al menos 35 Twingos uno detrás de otro. El aparcacoches quedó herido por el topetazo con el muro y ha tenido que pasar por el hospital donde explicaba batallitas constantemente: “Si vierais como me miraban las tías…”. El hotel ha dicho que no se hace responsable de los gastos y que si no quería que al coche le pasara nada que le hubiera puesto los topes.

[Noticia original]

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Detienen a un turista drogado por morder a los bañistas

Vosotros id bailando el anuncio de Estrella Damm que ya veréis
Vosotros id bailando el anuncio de Estrella Damm que ya veréis

Ha ocurrido en Mallorca donde un muchacho inglés de 28 años se hizo un cocktail de drogas conocido como “el Luís Suárez” y la emprendió a mordiscos con todo aquel que se le cruzara por delante. Por lo visto esta droga te hace ver Chiellinis por todas partes y no puedes evitar darles su merecido a base de dentelladas salvajes. Empezó a morder y atacar a los transeúntes por los aledaños de la playa, donde se abalanzaba a todo aquel que se le cruzaba totalmente enloquecido. “Ni con sacarle tarjeta roja bastaba” – declararon algunos afectados.

Seguidamente el chaval se metió en la arena donde a cuatro patas y salivando se acercaba a todos los domingueros que podía para dejarles la marca en la espalda por no poner bien la sombrilla. Como no se conformaba con eso – y para confirmar que no padecía de la rabia - se lanzó al agua y emuló alguna de las mejores escenas de Tiburón. Se introducía debajo del agua simulando las aletas poniéndose las manos pegadas por las palmas encima de la cabeza y se aproximaba a todos los bañistas. Sus víctimas eran totalmente aleatorias. Solo quería morder.

Pero al fin llegó la policía, la ambulancia y los de la perrera para intentar reducir al agresivo turista. Necesitaron más de diez personas, un bozal, un calmante y una lata de Friskies para poder relajarlo. Una vez estuvo estabilizado confesó que había tomado muchas drogas y había desayunado muy poco y una cosa llevó a la otra… Un policía añadió socarronamente: “Claro, y se juntó el hambre con las ganas de comer”.

Entre los mallorquines había surgido el rumor de que era el primer infectado de una plaga de zombis, pero la policía ha intentado calmar a la población desvelando que están en negociaciones con Brad Pitt para que acuda a la isla a salvarlos. El turista inglés se recupera favorablemente y ya tiene cita con el dentista para hacerse una higiene dental. “Creo que tengo un cacho de oreja entre los molares” – alertó al odontólogo. Seguiremos informando. O no. Más bien no.

[Noticia original]

Gracias a Fer por pasarme la noticia.

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Un vagina de piedra da a luz a un joven

El momento del parto
El momento del parto

Sí, ya sé, ya sé; he usado vilmente esta noticia para realizar un titular manipulador y torticero de la realidad. Pero me ha resultado inevitable hacer el chiste así, desde el titular. Porque como muchos sabréis si miráis noticias por ahí, y debido a que me ha enviado la noticia más de un lector; un estudiante – Erasmus, que estas cosas son muy de pasarle a los Erasmus – quedó atrapado en una vagina de piedra y tuvieron que ir los bomberos a rescatarlo.

Imaginad las caras de los bomberos al recibir la alerta:

- “¡Muchachos! ¡Rápido! ¡Un chaval acaba de ser absorbido por una vagina de piedra!”
- “¡Eso le pasa por no hacer los preliminares!”
- “¡Pues sí que estaba seca!”
- “¡A ver si va a ser la de mi ex-novia que se movía menos que Don Pimpón en un sofá de velcro!”

Es una estación de bomberos, los chascarrillos tenían que ser así. Seguro.

Todos sabemos que la obsesión de un ser humano justo antes de nacer es la de salir de una vagina; y los que somos del lado masculino de la especie nos tiramos luego toda la vida intentando volver a entrar. De otra forma, claro está. No me seáis brutos. Pues este se lo tomó al pie de la letra. Resulta que el chaval quedó encallado en la vagina tras algún tipo de apuesta loca muy relacionada con el alcohol y con una de las frases que más desastres han provocado a lo largo de la historia de la humanidad: “A que no hay huevos de…”

Los bomberos finalmente consiguieron sacarlo no sin descojonarse muy fuerte mientras lo hacían. Si hubiera quedado encallado entre dos vigas hubieran tardado una hora más o menos en sacarlo, quedando dentro de una vagina tardaron cinco horas. Todos se querían hacer LA foto. Es más, la estación de bomberos quedó vacía durante varias horas porque nadie quería perdérselo. Finalmente cortaron el cordón umbilical al chaval y lo mandaron para casa. Ha pesado 80kg y parece que necesitaron fórceps para sacarlo. Esperemos que encuentre alguna familia que le acoja en su seno. Igual en un par de semanas el joven intenta mamar de un pecho de una estatua de hielo y queda enganchado nuevamente. Seguiremos informando. O no.

[Noticia original]

Vía Becaria_

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Una pareja muere al caerse mientras practicaban sexo en el balcón

Apoyarse en la pared sí, en las barandas no
Apoyarse en la pared sí, en las barandas no

Una pareja inventa el balcosexing, la variante porno del balconing, y muere poco después de idearlo. Todo esto pasó en Londres, donde los muchachos protagonistas de esta noticia estaban disfrutando de una fiesta. Allí se conocieron y el flechazo surgió ipsofacto. Así pues, ni cortos ni perezosos se fueron al balcón a echar un polvete con vistas al Támesis, lo típico. Con tan mala fortuna que el balcón cedió ante las pasionales embestidas y cayeron al vacío. Uno de los coitus interruptus más dolorosos de la historia.

Por lo visto, según comentan los vecinos voyeurs de la zona, es habitual que las parejas tengan sexo en esos balcones porque “las vistas son cojonudas”. Igual las vistas son lo mismo tras la ventana de la habitación, pero a lo mejor están más a gusto al fresquito. Los pisos adyacentes al edificio de la tragedia están repletos de señores raros con prismáticos, telescopios y catalejos de todo tipo y pelaje dispuestos a cazar el mejor polvo balconero o algún nuevo caso de balcosexing sin cuerda.

En El mundo está loco hemos visto muchos polvos frustrados por la irrupción del tanatos, sin ir más lejos recordad aquella pareja que murió en la vía del tren en pleno acto sexual. Estos al menos han tenido un chute de adrenalina justo antes de estamparse: air sex a toda velocidad. No descartamos que no haya quien esté pensando en ofrecer estos servicios como sexo de alto riesgo. Arnés para dos, una cuerda y ahí tienes el polvete colgante en el rascacielos. Para los amantes del sexo arriesgado es una gran noticia: ya no tendrán que hacerlo con prostitutas con sífilis, esto es mucho más potente.

Como última recomendación, queridos lectores, antes de realizar sexo en un balcón poneros algún arnés y llevad mosquetones encima. Y sobre todo, si lo hacéis en el balcón no os apoyéis en la barandilla cojona, usad la pared o ventosas en el suelo yo qué sé. Preferiblemente si vuestros movimientos pélvicos son potentes. Ay, qué tiempos aquellos en los que bastaba con llevar un condón en la cartera para sentirse seguro…

[Noticia original]

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