Eurovegas y Barcelona World

Año 2012. España sucumbía tras el pinchazo de la burbuja del ladrillo, el paro subía y los bancos se resquebrajaban. Pero siempre en esos momentos de flaqueza y de desfallecimiento, cuando crees que todo está perdido aparece un mesías, un salvador: el magnate Adelson. Llegó a España con la sana intención de ofrecerles un nuevo modelo productivo para levantar el país; un modelo rompedor totalmente contrario a todo aquello que se hizo justo antes de entrar en la crisis: furcias y casinos. Nuestros investigadores y científicos se tiran de los pelos de ahí que en las películas siempre se representen a los científicos como gente loca y con los pelos desastrados.

Así pues llegó el señor Adelson con su puro y su sombrero de copa ofreciendo sus dólares contantes y sonantes a los políticos que mejor le comieran la po… Ya sabéis a qué me refiero. Yo me imagino al señor Adelson como ese típico tío que va a un bar y para pagar un cortado saca un fajo de billetes atados con una goma, los cuenta uno por uno y después paga con una moneda de un euro. Está forrado que por algo lleva Las Vegas. Total, que después de sus tira y afloja-me el pantalón se han llevado el gato al agua, y nunca mejor dicho por su amistad con el canal Intereconomía y sus tertulianos, los de Madrid. Esperanza Aguirre anunció con sus labios rebosantes de baba, o eso quiero creer que era, que el trato estaba hecho y que Madrid acogería el mayor complejo de putas y casinos de toda Europa.

Y esto es una buena noticia, claro que sí. Dará trabajo. Y dar trabajo, per sé, en un país con un 23, perdón, acaba de subir, un 24, perdón, ¿un 25 ya? Bueno no sé, con una barbaridad de gente en paro dar trabajo es bueno. Así a secas. Ahora vayamos a la letra pequeña. Las condiciones para montar todo este tinglado de corrupción y ludopatía consisten básicamente en saltarse la legislación vigente, mearse en ella, vomitar por encima y luego limpiarse el culo con cara de placer. Nuestros gobernantes nos tranquilizan: «Adelson cumplirá la ley« Lo que no dicen es ni qué ley ni si las leyes se cambiarán ad-hoc. Luego cuando esté el terreno abonado para las mafias y hagan de la zona su paraíso terrenal, ¡pues más buenas noticias! Porque dará más trabajo por el montón de plazas de Policía Nacional que saldrán para controlar ese complejo. Y el Estado al final termina gastando más dinero. ¿Y no es bonito eso?

En Barcelona, por supuesto, no quieren ser menos y como Adelson les ha dado calabazas han dicho:

– ¿Ah sí? Pues nosotros también vamos a invertir. ¿Y saben qué? ¡Nada de casinos! ¡Nosotros vamos a innovar! ¡Vamos a hacer algo para cambiar la dinámica de este país y ofrecer un nuevo modelo prod…!
– Hemos pensado en parques temáticos.
– ¿Parques temáticos?
– Sí. Seis en total.
– ¿Se… Se… Seis parques temáticos?
– Sí, pero está todo pensado. Se llamará Barcelona World.
– Ah, qué bien, cerca de Barcelona, cerquita del aeropuerto imagino.
– No exactamente. Será en Tarragona.
– ¿Y por qué no Tarragona World?
– No vende. Además, se nos acaba de ocurrir, no esperarás que pensemos mucho más.
– ¿Pero en Tarragona no está ya Port Aventura?
– Sí, lo vamos a poner al lado, ¿no es genial? Así la gente que vaya a Port Aventura tiene 6 sitios más para escoger.

Una idea genial, sin duda. Que solo se le podría ocurrir a nuestros insignes políticos. Resulta que en España se han montado varios mega parques temáticos: Isla Mágica en Sevilla, un fracaso; Parque Warner en Madrid, un fracaso; Terra Mítica en Valencia, un pufo de magnitud extraordinaria. ¿El único que funciona? Sí, ya lo han deducido: Port Aventura. Así que, ¿por qué no montar seis parques temáticos al lado del único que funciona a ver si así conseguimos hundirlo también? ¡Que está dejando mal a los demás! Así se fagocitan unos a los otros, pero es igual, los dineros de las comisiones ya habrán volado hacía el bolsillo de aquel o el de más allá. Como esos billetitos de los dibujos que llevan alas y van volando grácilmente.

Ese es el nuevo modelo productivo: lo mismo de siempre, trincando los de siempre. Pero eh, dará cuatro puestos de trabajo. Qué más queréis.

Créditos:
El chiste gráfico es de Manel Fontdevila. No os perdáis su blog.