Conducir por el pueblo: Los vendedores de coches

Hace pocos días hice un nuevo post de la serie «Conducir por el pueblo», serie de posts que está siendo la más prolífica de esta web. Hoy os traigo una nueva entrega y en esta hablaré de lo que son los vendedores de coches. Toda una forma de ser y de vivir para intentar vendernos cualquier cosa.


Si una cosa tienen los vendedores de coches es que son capaces de venderte la tartana más grande diciéndote que es lo más de lo más en ingeniería alemana. De todas formas, hay vendedores y vendedores, los habrá más honestos y también hay que diferenciar entre el vendedor de concesionario y el vendedor de ocasión.


El vendedor de concesionario es un tio que suele ir trajeado, te mira con cara de «tú eres un pringado y no te vas a poder pagar esto» y te dice todas las características del coche como si fueran la ostia, aunque ya estén tan vistas como el elevalunas eléctrico, los asientos reclinables, etc. Te habla de los acabados de madera del coche, te explica la suspensión como funciona, todo va genial, todo en ese coche es perfecto, ha sido fabricado para tí. Sólo le falta decirte que del volante te va a salir una boca y que te la va a chupar mientras te dice: «¿Te gusta conducir… chato?»


Otra cosa muy distinta son los vendedores de autoventa. Esos lugares míticos de las carreteras españolas, esos coches expuestos en un solar de arena, esas banderolas cubriendo los coches con esos colores tan, tan, esto… tan indescriptibles. Yo que queréis que os diga, yo veo un auto-venta de esos y me tira «pa’trás». Dan como poca confianza, esos carteles rojos de «En venta» encima de los coches, ese olor a goma quemada, a gasolina refrita… No se, no me dan buena espina.


Luego viene ese hombre, campechano, a darte la bienvenida a ese lugar. La primera pregunta es: «¿Qué? ¿Ha visto ya algún coche que le gusta?». A lo que tú contestas: «Esto…; pues es que hace 2 segundos que he llegado y como que no me ha dado tiempo…». Pero al vendedor no le importa, enseguida te sacará tu máquina de hacer kilómetros a toda velocidad que está fabricada exprésamente para tí y que debes comprar como sea. Más que nada porque nadie la ha comprado ni la va a comprar, porque es una máquina de hacer kilómetros incluso estando parado, porque aunque dice que el coche está apenas sin usar y que el marcador pone que tiene 1000 kilómetros hechos… Tú no te puedes fiar de un Ford Fiesta del 89 que ya le ha dado por lo menos dos vueltas al marcador…


Pero ellos, con su verbigracia, te intentan engatusar diciéndote: «Mira estos asientos rechinables (como el que no quiere la cosa) y estos frenos avese (avese frenan y avese no frenan)» y te intentan colar cualquier coche que tengan por ahí y más si te ven con cara de «pringao» que suele ser todo el que se pasa por allí a mirar coches. Un vehículo de ocasión hay que intentar comprarlo a alguien conocido y de confianza, que sepamos que es un Fitipaldi y que realmente tiene el coche destrozado, esa persona sabemos que no nos miente. El coche es una mierda, pero joder, te lo deja a precio de amigo… Lo demás son historias.


De todas formas, lo mejor para comprar un coche a buen precio son los de Km. 0, (aunque habrá gente que me llevará la contraria); son coches nuevecitos practicamente, que sí, les habrán metido caña alguna vez que otra para enseñarlos, pero realmente estarán semi-nuevos. Y a mejor precio que los demás…