Historias para contar: el día que perdí el tupper

Alguien dijo alguna vez que a quien madruga Dios le ayuda. Conmigo tiene faena pues cada día me levanto muy temprano. Los viernes además me levanto más temprano aún. Esto es: las cinco y media de la noche. Porque aunque no lo creáis a esas horas aún no es de día. Esto me ha permitido algunos lujos como por ejemplo conocer al tipo que pone las calles. Se llama Jacinto y es muy simpático. Hace un trabajo muy poco valorado por la gente, pero si esta gente no estuviera ahí poniendo calles, no podríais ir al trabajo. «Oh qué pena» – oigo de fondo. Pues sí. Estos madrugones se deben a que trabajo lejos de casa, no en Laponia como le gustaría a alguno de la CEOE, pero sí a hora y media de Cercanías. Que si vas en Cercanías parece más, y resulta que sí. Es más. Van con tanto retraso que para conseguir luchar contra su impuntualidad han decidido tomar una decisión drástica: retrasar todos los relojes. Unos genios.

En resumen, que madrugo mucho. Un día entre semana a esas horas, cualquiera podría pensar que la calle está desierta y que no hay nadie. Pues no. Hay mucha gente a esas horas por la calle. Todos salidos de un capítulo de The Walking Dead, eso sí. Miradas perdidas, andares patosos… Los podrías confundir con sonámbulos si no fuera porque no llevan el pijama puesto. Yo también me uno a la marcha de los dormidos vivientes como buenamente puedo cargando conmigo mi bandolera con lecturas para el viaje y… La mochilita del tupper. El símbolo del trabajador del siglo XXI.

Todo va según lo previsto. Como cada mañana al arrancar el tren todos los pasajeros nos ponemos en fila india y bailamos el Thriller. A pesar del sueño, a esas horas aún tienes algo de fuerzas para marcarte un buen baile. Otra cosa es lo que pasa luego una vez ha pasado la jornada laboral. Mi trabajo no es físico, pero sí mental; con lo cual después de las horas de faena si sumamos falta de sueño a esfuerzo mental la cabeza no está para muchos trotes. Una vez a esas horas me preguntaron que cómo me llamaba y les contesté que las tres y cuarto, las dos y cuarto en Canarias. Así que funciono como un autómata: me como el arroz, guardo el tupper con los restos y los cubiertos y salgo del trabajo para dirigirme a la estación para volver a casa. Con el tupper en la mano, no creáis que lo he perdido… Aún. Que doy muchas pistas en el título del post.

Cojo el metro y como siempre me choco con alguien porque el bolso del tupper se tambalea. Yo también. El metro traquetea y mi estado mental de semi-autómata no da para muchas alegrías. Llego a mi parada y una señora me pregunta por la salida del metro. Le señalo a una chica muy fea que está apoyada al lado de la máquina de chucherías. Sigo mi camino y llego a las vías de Cercanías después de haber picado convenientemente mi billete. Ese por el cual me arrancaron un riñón. Con el tupper aún en la mano. Así pues, llego al andén y me siento en uno de los banquitos a esperar a nuestros queridos y puntuales trenes de Renfe. Hago algún chiste malo en el Twitter y la web de Facebook que hace que me odien dos o tres personas más y cuando llega el tren guardo el móvil, cojo el tupper y me acerco al borde del andén para subirme al tren.

La pregunta es, ¿lo cogí? Yo estaba convencido de que sí. Subo al tren, me acerco a un asiento libre, suelto la bandolera y con la mano izquierda hago un gesto de dejar el tup… ¿Un momento? ¿Y el tupper? ¿Ha desaparecido? No me comí todo el contenido, pero en media hora tengo mis más que razonables dudas de que se hayan creado microorganismos capaces de hacer suficiente fuerza para llevarse el tupper a su guarida. ¿O es una nueva estrategia de las hormigas? Aprovechar momentos de sueño del respetable y zas, llevarse el bolsito con la comida hasta un lugar seguro. ¿Quién no ha visto nunca un tupper caminar solo por la calle? Yo sí, cuando tengo mucho sueño.

El caso es que me asomo a la puerta del tren, miro el banquito y allí no estaba el tupper. Miro el suelo y tampoco. ¿Se suicidó mi tupper y se lanzó al tren? ¿Hubo un amante de lo ajeno que se llevó mi tupper mientras yo escribía chistes malos en una suerte de karma universal sin precedentes? ¿Los tuppers marchan de casa cuando cumplen cierta edad? ¿Estaba harto de contener comida y quiso que alguien le pusiera vibradores dentro y marcharse a un tuppersex? Todas esas dudas recorrieron mi cabeza en esos pequeños instantes en los que desapareció de mi vista la pequeña mochila. Pero nunca más pude saber de ella. El tupper voló y abandonó el calor del hogar. El tupper se emancipó. Antes de los 30, todo un logro.

Moraleja: Dormid bien. Dormid vuestras horas. Estos despistes no pasan con los cinco sentidos. Eso sí, el baile del Thriller lo tengo controladísimo a estas alturas.