Horóscopo de la semana (VIII)

Una semana más os traigo el horóscopo semanal que radiamos por Radio Palafolls en el programa que llevo, El mundo está loco. Esto fue emitido en directo el 19-11-2005, y repetido el 21-11-2005. A ver que os deparan los astros…


Bien, después de escuchar esta genial canción de los míticos Queen, pasaremos ya, a la sección del inimitable e impresentable Esperanzo Singracio. Impresentable porque una vez más, y ya van 8 veces en 9 programas. Al primero no vino porque no había horóscopo. Nos ha dejado plantados. Con las predicciones para esta semana, eso sí, no se le olvidan, pero tampoco viene. Esta vez ni nos ha dejado la incertidumbre, me ha dicho: “Para que no pases la vergüenza de la semana pasada de aplaudir mi llegada y luego que no venga”.

Pues sí. Encima recochineo. Cuando además engañó apareciendo por aquí con su túnica, que no sé como no tiene frío el hombre con esa túnica con la rasca que hace ya, que estamos a mediados de noviembre hombre de dio. En fin, que sin más preámbulos y tonterías pasaremos a lo serio. A nuestro horóscopo semanal.

Aries: Hola querido Aries. Esta semana los astros están de tu cara, así que no te desnudes delante de ellos si no quieres que se rían de ti. Ten cuidado donde te despelotas Aries.

Tauro: Estimado Tauro. Sabes que te aprecio y que te quiero con mi alma y con mi corazón, pero estás un pelín depresivo. Es normal, Júpiter en tu casa 7 de la paranoia te hace pensar miles de cosas. No te suicides, no es para tanto.

Géminis: Hola querido zumbado. Ya sé que es difícil esto de tener doble personalidad, pero esta semana tu otro yo te volverá a jugar una mala pasada. Se hará pasar por ti y les estafará a tus amigos 3000 euros. No juegues con fuego, tu amigo Corleone no está contento…

Cáncer: Queridísimo Cáncer. El amor te depara una sorpresa esta semana, tu novia te dirá que está embarazada. Si no tienes novia no pasa nada, será tu mascota la que estará embarazada. Que sí, que me da igual que tu perro sea macho.

Leo: Beenhakker, seleccionador de Trinidad y Tobago.

Virgo: Ay Virgo de mi alma. ¿Qué has hecho? Venus en tu casa 9 de la riqueza te indica que vas a ser rico, te tocará la primitiva. Lo que pasa es que Saturno en tu casa 20 del despiste te hará meter el boleto en el pantalón con la ropa de color. Mala suerte, no aceptan boletos deshechos.

Libra: algunas tardes. Noo… Es que empezamos con Leo y ahora Libra, si es que este Esperanzo no tiene remedio. Bueno, sigo leyendo. Querido Libra, el futuro te depara buenas cosas, no te lo niego, pero los siguientes días van a ser una mierda así que mejor quédate acostado todo el día… Y sal de noche.

Escorpio: Hola mi amigo punzante. Mercurio en tu casa 8 de la fiebre te indica que la gripe te acecha peligrosamente. Lo siento querido hipocondríaco, si no te has vacunado no es mi culpa, ya te lo avisamos.

Sagitario: Querida Sagitaria. Tendrás un fin de semana ajetreado. No podrás salir de casa porque te toca hacer la limpieza general. Tranquila, en cuanto que llegue el lunes llegará tu descanso. Podrás ir a trabajar y no tendrás que limpiar. ¿Ves que bien?

Capricornio: Estimado Capricornio. Aunque parezca mentira y digáis, no puede ser no puede ser. Sí. Sí que puede ser. Todos las personas regentes de este signo tendrán suerte en el amor, así que mínimo jincarán una vez esta semana. ¿Dije amor o dije sexo?

Acuario: Hola mi húmedo amigo. Supongo que habrás visto Buscando a Nemo, pues bien, tus peces te intentarán montar una emboscada como en esa peli, e intentarán marcharse dejándote la pecera hecha un asco. No te preocupes, se quedarán en bolsitas en mitad del mar.

Piscis: Queridísimo Piscis. ¿Qué te han parecido los demás horóscopos? ¿Bien? Les he dicho cosas buenas y eso. No te lo tomes a mal, pero es que tu semana va a ser un rollo. No es culpa mía, son los astros. Así que no seas vengativo, eso sí, la semana de pena, tu novia te va a dejar. Con eso te lo digo to.

Bueno, y hasta aquí ha llegado la sección de nuestro sinvergüenza favorito Esperanzo Singracio, que una vez más no ha venido, pero bueno, por lo menos cumple con su cometido de hacernos su horóscopo para dejarnos a todos más tranquilos. Sobretodo al que no se crea nada, porque yo después de escuchar lo que dice Esperanzo estoy de todo menos tranquilo.