Horóscopo de la semana (IV)

Os traigo de nuevo una nueva entrega del horóscopo semanal que hacemos en la radio, es una sección del programa que hacemos El mundo está loco. Y es la parte que creo que puedo colocar mejor aquí, junto a algunas consultas sexuales que también colocaré de vez en cuando. Ya nos han pedido que las suavicemos… Bueno, aquí tenéis el horóscopo para que consultéis los astros a la manera de El mundo está loco:


Y después de escuchar esta magnífica canción de Ryan Adams, pasaremos a la sección de nuestro sinvergüenza favorito: Esperanzo Singracio, que nos trae como cada semana el horóscopo semanal. Esta semana me ha prometido bajo juramento encima del Libro de los sueños que vendrá sea como sea y esté en conjunción con Saturno el planeta que quiera. Así que me dispongo, ante toda la audiencia de Radio Palafolls, a presentaros, y que tengáis el honor de escuchar a… ¡Esperanzo Singracio! ¡Un aplauso!

(Aplaudimos todos y luego se hace el silencio)

Mmm… Parece que no aparece Esperanzo. Que no ha podido venir, el técnico me hace señas, y me pone un cartel para que lea lo que pone, que le ha llamado Esperanzo a nuestro teléfono y que le ha cogido la llamada. A ver, que pone, “ay, shiquillo que pone” (con voz de Carmen Sevilla) Ahora, ya se ve. “Hoy no voy a poder venir, porque mi cuchicuchi Libra me ha dado una sorpresa porque hoy es su cumpleaños y claro, al estar el Sol en conjunción con su signo y la Luna en conjunción con mi líbido, pues al estar Marte con la casa de la farmacia y el condón mágico, pues vamos, que esta noche mojo. Y si voy a la radio no, así que os paso el horóscopo y vosotros lo leéis majos, que lo hacéis muy bien.”

Pues nada, lo de siempre, pasemos a leer nosotros el horóscopo.

Aries: Hola amiga Aries, esta semana es propicia para que te agrandes las tetas, pero qué coño, si tu novio no se agranda esa cosita tan pequeñita que tiene, no vas a agrandarte tú tus tetas. ¡Faltaría más!

Tauro: Hola querido Tauro. Marte en tu casa 8 indica que vas a tener una semana propicia para los estudios. Vamos, tan propicia que te van a poner exámenes hasta en el carnet de identidad. Prepárate para sufrir.

Géminis: Hola querido esquizofrénico. Tu otro yo se volverá a hacer pasar por ti y te jugará una mala pasada. Se irá de furcias con un sagitario y te pegará una sífilis de una de las mujeres de la vida. Cuídate y ves al médico…

Cáncer: Hola amigo Cáncer. El Sol estará retrógrado en tu casa 15 del dinero, vas a tener montones de gastos esta semana. Es el cumpleaños de tu novia, y pobre de ti que no le lleves un buen regalo. Te deja por el primero que pase por delante suyo, aunque sea el perro.

Leo: Atentamente. ¡Ay! Pobre Leo, que nunca te decimos nada. Tranquilo, como mucho ten cuidado con la salud, y sobretodo cuídate la vista para poder leer bien.

Virgo: Hola querida Virgo. He de aprovechar para decir que acerté la semana pasada y tu equipo el Celta de Virgo perdió. Esta semana amiga Virgo, perderás el Virgo, pero no el otro, que hace tiempo que lo perdiste, sino el que te falta, que tu novio se ha empeñado.

Libra: Hola querida Libra. Esta noche triunfas, vamos, que podrás alcanzar el orgasmo con Esperanzo Singracio, ni más ni menos, con tu horoscopero favorito. ¡Viva yo!

Escorpio: Hola querido Escorpio. El amor te irá bien esta semana, te liarás con tres tías en cuatro días. Habrá uno que descansarás. Pero hay un problema, una de las tres se quedará embarazada y tendrás que adivinar cual. Ella también tendrá que saber si has sido tú porque también es Escorpio.

Sagitario: Hola querido gastador compulsivo. Esta semana tendrás gastos puntuales muy altos, es lo que tiene hacer caso al horóscopo y haberse ido a visitar el puticlub Loli con el otro yo de Géminis, que el pobre ha pillao una enfermedad… Eres una mala influencia Sagi.

Capricornio: Querida Capricornia. Tus ingresos monetarios serán penosos así que tendrás que tirar del dinero de otros, como por ejemplo tu novio. Aprovéchate de su machismo y hazle que te invite a todo.

Acuario: Querido Acuario. Esta semana te han colocado un nuevo filtro, parece que los peces muertos de la parte de arriba empiezan a descomponerse, tranquilos, algún día alguien los cambiará.

Piscis: Querido Piscis, estás entrando en una depresión muy fuerte. Te recomendamos que lo que te vayas a gastar en psicólogos te lo gastes en cerveza y ya verás como se te va pronto la depresión.

Y hasta aquí el horóscopo semanal de nuestro sinvergüenza favorito, Esperanzo Singracio, que sigue sin dar la cara, o bueno, la voz, ya que es la radio, y sigue sin venir. Dejándonos colgados, eso sí, con los deberes hechos. Un día de estos aparece, seguro. Tengo la convicción moral que vendrá.