Quedarse dormido en hombros desconocidos

Tengo un hombro de eficacia contrastada que permite sueños profundos a toda aquella persona que se pose sobre él. Hubo una vez que se me posó un loro y en vez de cagárseme encima como cualquier pájaro que se precie, se quedó grogui en un abrir y cerrar de ojos. Lo que no sabía es que además, mi hombro, está imantado con algún tipo de hormona especial que atrae a toda persona sobada que se siente a mi lado en el tren. Cual imán atrae a los metales, mi hombro atrae a las cabezas durmientes de forma que se balancean forcejeando en pleno sueño intentando evitar la colisión final. Y lo evitan, por ahora.


Qué situación esa de quedarse dormido en el tren. Es inevitable cuando hay sueño, pero es ridículo de por sí. Esas babas cayéndose como cataratas del Niágara y esas bocas abiertas de par en par. Más de uno se ha despertado en el tren como si le hubiera matado a besos un rebaño de vacas. Cuánta baba. Y cuánta mala baba la del que se sienta delante y observa el espectáculo con una risa burlona. «Maldita sea, tendría que haber traido la camara de fotos» piensan. El problema es que dormirse de pie o sin apoyo alguno es altamente complicado. Ni siquiera Michael Jordan puede por mucho pie que tenga. Así pues, la gravedad hace su efecto y la cabeza cae lentamente…


…Y tú la ves venir. Miras de reojo y ves esa persona de una edad ya, con una reputación, que hasta podría ser un directivo de una empresa importante, cayendo pausadamente sobre tu hombro imantado. El que está enfrente tuyo te mira con una sonrisilla mientras piensa: «A ver si se cae… Vamos, vamoooss… ¡¡Uyyyy!! Otra vez va… EEeeeeeeeehhh ¡UUuuuuuyyyy! ¡Por poco!» Un día de estos veremos a algún grupo de amigos gritando al unísono esto.


Porque tal y como hay un imán que atrae a los durmientes, hay una especie de fuerza sueñeril que ejerce una fuerza contraria para evitar el choque final. Si los físicos buscan la fórmula que unifique las leyes gravitatorias y cuánticas, que aprovechen para unificar la ley del sueño profundo en transporte público a ver si es la clave de todo. ¡Nunca se caen! Es la extraña fuerza que crea las cabezadas, esos golpecitos de cabeza que da la gente cuando se duerme y que parece que todos estén soñando que están en la final de un mundial y están rematando un corner.


El que lo pasa mal de verdad eres tú, que estás viendo como esa persona puede caer de un momento a otro y te da mucha vergüenza despertarle. Das ligeros golpes con el codo, carraspeas disimuladamente: «¡Que te caeessghghhgcoooff cooooff!» O intentas apartarte disimuladamente evitando todo contacto físico, piensa que la baba sigue cayendo y si no es en su regazo será en tu hombro. Y nadie quiere que su hombro parezca recién salido de una convención de llamas con mala leche. ¿Qué hacer ante tal situación embarazosa?


Yo os doy varias opciones:


1. Pagarle a los músicos del tren a que le pongan su mega-altavoz en el oido y le canten una serenata.
2. Darle una colleja con el último libro de Ken Follet. Seguro que duele mucho.
3. Ponerle una cinta con ronquidos de morsa para que sepa lo que se siente.
4. Hacerle fotos y colgarlas en Internet. Así en general, Internet.
5. Comprarse una almohada para hombros Terapy Pillow Shoulders Plus, o algo así tendría que existir.


Si todo esto no funciona siempre te puedes levantar, dejarle el sitio y que soben agusto, una mantita y a disfrutar. Aunque también puedes enseñarle que los japoneses en esto también nos llevan ventaja y que sus situaciones durmiendo en lugares públicos son de lo más inverosímil. Para muestra, un botón:


[Japos durmiendo la mona]
[Japos como troncos]
[Japos fritos]