Ranking top 10 de rankings top 10 que harán de tu blog un lugar visitado o algo así

Los «rankings» y «toptens» varios que pueblan internet sirven para muchas cosas, entre ellas llamar la atención. Como si de una obsesión se tratara, como el personaje de John Cusack en Alta Fidelidad, el mundo internetero se lanza a la palestra lanzando su top 10 de consejos para ser buen blogger, su top 10 de reglas para tener éxito o su top 9 con una última que diga: «10. No decir que haces un top 10 y quedarte sin ideas en la novena». Por lo tanto, con un gran ánimo de llamar la atención, por supuesto; y de proponer ideas que no haya hecho nadie (por algo será), por supuestísimo también; os he preparado un top 10 de posibles temas para hacer un top 10 y, oye, ¿por qué no? ¡Ser portada de Menéame!


1. Top 10 de lugares poco apropiados para lanzar una ventosidad furtiva. Daría mucho de sí, una entrevista de trabajo con un pedo al dar la mano de tu entrevistador sería un gran momento para enmarcar. Al conocer una chica el primer día de clase: «Hola qué tapprrrettt». La estrella del ranking sería ese camarero que se agacha a dejar un plato con suma amabilidad mientras la señora empolvada y maquillada hasta los bordes de 70 años recibe una hermosa combustión interna en su langosta recién peinada. Qué maravilla de momento. A evitar claro, a evitar.


2. Top 10 de gadgets que Enrique Dans usaría si no usara Twitter y tuviera tiempo. El reloj de cocina, la lavadora, la secadora, la plancha… Todos esos gadgets magníficos que no por haberse inventado antes dejan de tener interés, por supuesto. Eso sí, donde se ponga una buena PDA con Bluetooth combinado con Wifi, Infrarrojos, avisador automático de conferencias propias, espejo de bruja de La Bella Durmiente y masturbador-o-matic que se quite todo lo demás.


3. Top 10 de llamadas en estado etílico un sábado por la noche a las cuatro y media de la mañana a alguien que sabes que trabaja en domingo. La llamada «te quero busho y cuando me lié con la Juani taba borracho» Y que tu novia no supiera que te hayas liado con la Juani, esa misma noche. «Estabos aquí de fiesshhtaaaa y tú mañana a currarr joputaaa» Del amigo amable y dicharachero o la no menos famosa de «Ambulancia, vengan a buscarrnoshhh que mi amigo parece posheido y vomita bocarriba». Daría mucho juego.


4. Top 10 de respuestas de un tío que trabaja en domingo a un amigo que le llama borracho a las cuatro y media de la mañana. Sería lo mismo que hacer un top 10 de insultos e improperios más graves que les puedes soltar a una persona. De «Mecagontumuertopisoteao en vinagre con cucaracha empastada en la boca de tu abuela» hasta «Joputacabronaso ahí te muera de una sobredosis de almorranas mientras se sienta encima tuyo un hipopótamo». Un top 10 entrañable, repleto de amor, como debe de ser.


5. Top 10 de consejos para ser un mal blogger. ¿Por qué aconsejar a la gente para que hagan las cosas bien? ¡Leches! ¡Que luego nos quitan el puesto! Tanto consejo, tanto consejo… Por lo tanto este top 10 sería un mejunje de consejos para fracasar, como el crear contenido propio (si algunos bloggers de esos que hacen treinta «vías» al día hicieran eso, fracasarían estrepitosamente) o no poner comentarios a desconocidos aleatoriamente diciendo lo mucho que te gusta su blog aunque vomites cada vez que lo lees. Hay que tomar nota.


6. Top 10 de colores de fondo recomendados para hacer de tu fotolog el más visitado. Rosa, fucsia fosforescente, verde pistacho chillón, amarillo gritón o rojo respondón serían los más triunfadores. Si pones alguno de esos colores de fondo en tu fotolog seguro que te visitarán millones de usuarios. La estadística no miente. ¡Ostras! ¡Se me olvidaba! También faltaba una serie de fotos de tu escote desde distintos ángulos. Pero bueno, eso es secundario, el rosa rompe-retinas funciona seguro.


7. Top 10 de luxaciones sufridas con el mando de la Wii. La gente dice que tiene agujetas después de jugar al Wii Sports, en realidad se podría hacer un top 10 con los hombros y codos luxados en emocionantes partidos. Dentro del top 10 siempre quedaría el hueso occipital del craneo roto en algún lanzamiento fuera de control o una pelea de boxeo que fue a más. Para que luego digan que hacer deporte con la consola es sano.


8. Top 10 de excusas a ponerle a un amigo cuando te pregunta si te gusta su blog. ¿Quién no se ha encontrado en tal embarazosa situación? Es como cuando alguien te envía una foto por internet y te pregunta: «¿Qué te parezco?» Debe de ser que por la calle van preguntándole a la gente su parecer sobre su físico. Pues lo mismo. Para que podáis poner excusas un top 10 con frases del estilo a: «Está bien, pero la mierda de música de fondo esa que tienes, ¿cómo se quita?» «Para ser analfabeto no está mal» o «Mi sobrino de tres años también tiene un blog, se parece al tuyo». No son excusas, pero y lo que te desahogas…


9. Top 10 de aplicaciones web 2.0 que harán de tu vida un lugar mucho más estresante. No hay que dejarse en el tintero nada, ni el último sistema de microminiblogging en el que explicas lo que haces a cada segundo. «He pestañeado, he vuelto a pestañear, nuevamente he pestañeado dos veces que la frase es más larga y ha dado tiempo a más». El próximo creador de redes sociales en el que tengas que apuntar hasta a tus padres para que también cuenten. «¿Cómo que eres mi padre? Si yo no te tengo en Facebook como padre ni nada de eso. Calla calla, que cosas tienes». Y todos esos programillas que harán de tu vida algo más difícil de llevar.


10. Top 10 de posibles puntos número 10 de top 10 que no tengas ni pajolera idea de cómo acabar. «Jeje, pues al final me han salido nueve» «Esto… ¡Y el 10 es… siga todos los pasos anteriores a la vez!» «Y colorín colorado el diez os lo he colado» y así sucesivamente en un top 10 que maravillará a todos los bloggers deseosos de hacer un top 10 propio. Solo hay que probar. Es muy fácil.