Horóscopo de la semana (X)

Una semana más os traigo el horóscopo de la semana, esta vez del día 3-12-2005. A ver que os deparan los astros.


Y después de escuchar esta genial canción de Bunbury, pasaremos ya al horóscopo de Esperanzo Singracio, que como siempre, nos trae las consultas pero no aparece por aquí ni de cachondeo, vamos que el tío se queda en su casa que con la ola de frío no hay quien se mueva. Con la calefacción puesta y la toga también allí estará con su mujer Libra haciendo esas cosas que hacen las parejas cuando hace frío, echarse una manta por encima y ver una película.

Así que empecemos por el principio, como no podía ser de otra forma, y pasemos al horóscopo.

Aries: Hola querido Aries. Esta semana tu semana irá a mejor, pero ya sabes, se acercan las navidades y como te saltes el régimen engordarás, así que ya sabes. Come menos y corre más.

Tauro: maquia. El arte de lidiar los toros de lidia. Que es una chica. Buenoo, como viene Esperanzo esta semana, ha debido hacer el horóscopo a última hora o algo.

Géminis: Hola amigo Géminis. Tú y tu doble personalidad. Esta semana tu otro yo se volverá a pasar por ti y te jugará una mala pasada. Se hará pasar por piloto de helicóptero y un poco más y causa un buen disgusto. Cuidado Géminis.

Cáncer: Querido Cáncer. Esta semana tendrás una semana propicia para el amor. Para el amor platónico. Porque no te vas a comer una rosca, no, no va a aparecer Angelina Jolie de un día para otro y se va a meter debajo de la mesa del escritorio a buscarte el lápiz que se te ha perdido. No.

Leo: antes de dormir. Puff, que día me ha tocado a mí hoy.

Virgo: Querido Virgo. Tu actor favorito, Virgo Mortensen, hará una película nueva y te invitará al estreno. Ojo amigo Virgo, si eres chico ten cuidado, no vaya a ser que te quiera invitar a otra cosa. Si eres chica, aprovéchate, que el actor está en celo.

Libra: Amiguita Libra. Tu poder sensual está hoy rebosante, vas a ligarte a todos los tíos que se te pongan por delante, es más, todos querrán enseñarte su amor para que tú disfrutes de él. Es lo que tienen los Gang-Bangs amiga Libra.

Escorpio: Estimado Escorpio. Querido hipocondríaco, tendrás hoy dolencias varias en las piernas, no te preocupes, ahora viene el médico y te las corta. Nooo, tranquilo, que luego te pones nervioso. No es nada hombre, son pequeñas dolencias nada más. Aunque eso le dijeron a Xavi y mira…

Sagitario: Querido Sagi. Todos los regentes de este signo que sean directores de empresas inmobiliarias esta semana se forrarán. Los que no, pues se fastidiarán con la hipoteca carísima de sus pisos.

Capricornio: Ay mi capricornia. Esta semana se te presenta una semana difícil y complicada, todo el mundo de puente de la purísima y tú tienes que ir a trabajar. Qué fastidio, ¿verdad? No sólo eso. Tendrás que hacer horas extras.

Acuario: Amigo Acuario. Si eres Príncipe de Asturias enhorabuena. No vas a tener que trabajar en la vida. Si no lo eres, mala suerte, te toca trabajar como el que más. Eso sí, que no se te olvide darle de comer a los peces, que no se me olvida Acu.

Piscis: Queridísisisisisisisisisismo Piscis. Esta semana todo te funcionará a la perfección, excepto tu queridísisisisimo aparato. Y es que esta semana la líbido te fallará, y lo que es peor, por primera vez en 1 año ligarás. Qué putada Piscis…

Bueno, y hasta aquí han llegado las predicciones para esta semana de nuestro sin par Esperanzo Singracio, el hombre con más cara que Iker Jiménez y sus ovnis.