Ir a confesarse

Estampa clásica de todo confesionario
Si hay una costumbre que antaño era mayoritaria y con el tiempo se ha pasado de moda es la de ir a confesarse. Bueno, la de ir a la iglesia también, pero hoy nos centraremos en las confesiones. Y ojo, no confundir jamás con aquel programa de Carlos Carnicero, el hombre sin cuello (Necklessman en los cómics), en el que animaba a sus invitados a dar un paso al frente o mantenerse… En el anonimato. Él hacía esas pausas. Lo de confesarse es eso que hace la gente cuando va a la iglesia y tiene ciertos cargos de conciencia que contándoselos al cura hará que se sienta mejor. Y que se salve ojo, y que se salve.


Y dirás, ¿salvarse de qué? Pues de algo, pregúntenselo al cura. El cura es ese hombre que es como la señora-radio-macuto del barrio, se entera de absolutamente todos los cotilleos; pero tiene un problema: no se los puede contar a nadie. Secreto de confesión que se llama. Es decir, tú matas a alguien y vas al cura a contárselo: «Oiga señor, que estoy mu mal de la cabeza y que me he cargao al Manué con la pata de la silla del bar» «Dominus, ¿podría hacer el favor de limpiarse la sangre antes de venir? Ahora como le cuento yo esto al comisario» Pues secreto de confesión, con cualquier otra persona se le acusaría de cómplice de asesinato, pero si eres cura no.


Pero esto no se inventó para eso. Lo inventaron los primeros voyeurs de la historia. Anda que no ha dado chistes verdes el hecho de confesarse. ¿Cuántas mujeres habrán ido a contarle su sexualidad al cura? Precisamente a él, que menos experiencia para aconsejar tiene… «Cuente, cuente, no se deje usted detalles, ¿por dónde íbamos? ¿Algo de bolas chinas?» Y allá que el cura ponía atención al relato de la mujer, así empezaron los relatos eróticos de las revistas porno. Un cura se dedicó a escribir, y se forró. Otros no eran capaces de aguantar y al poco rato salían disparados del confesionario nadando en babas. «Socoorrooo no sé nadaaarrr» «¡Pero si aún no le he contao lo del bukkake padre!» Y flooshhh. Un desastre.


Por mucho que digan, los curas no son de piedra. Sino, ¿por qué esa manía de ocultarse detrás de unas rejillas? Que ahí no se ve lo que está haciendo la otra persona mientras. «Oghh, oggh, ¿decía usted?» Y a seguir contando su relato. Lo curioso es que siempre las confesiones se acaban yendo al sexo, que es lo que más preocupa a la iglesia por lo visto. Seguramente las confesiones irán así:

– Ave maría purísima. (AMP)
– Sin pecado concebida. (SPC)
– Padre, confieso que he matado un periquito.
– Rece un padre nuestro y vaya con cuidado hijo. Los del Espanyol son buena gente.
– ¡Era un pájaro!
– ¡Cállese! Va a saber usted más que el cura. ¡Un padre nuestro más! ¡Por respondón!
– AMP – SPC
– Padre, confieso que he acuchillado a la Paqui.
– Rece dos padres nuestros, un ave maría y no vaya matando por ahí, hombre de Dios. Que hay que decíroslo todo.
– AMP – SPC
– Padre, confieso que ayer me follé al Carmelo. Y con condón.
– ¡Qué dice mujer! ¡Treinta padres nuestros y setenta Ave Marías! ¡Por favor! ¡Qué deshonra para su familia! ¡Y con condón! ¡Hábrase visto! Pero siga, siga contando… ¿Cómo ocurrió todo? Ggghfs.

Y es que no se les puede obligar a los pobres a estar en voto de castidad en contra de sus instintos más primarios. Que luego están obsesionados con el tema. Lo más curioso es eso, el hecho de tener una lista de rezos según el tema. No sé, les veo con un listín, como en las cabinas telefónicas: «A ver… por la b de blasfemia, a ver… Un Ave María y quema en la hoguera. Vaya, este listín está anticuado, ya no se quema» Y van escogiendo según la situación, digo yo.


De todas formas, ya no se lleva lo de confesarse. La gente lo que hace es llamar a la tele o ir al Diario de Patricia. Se acabó el anonimato y el secreto de confesión; ahora si alguien la hace, no la paga, se le paga. Aunque algunos van a la tele a contar sus miserias gratis, que ya tiene delito. «A ver que busque, contar la mierda en la tele… No sale en el listín, no hay salvación posible». No me extraña, les han fastidiado el monopolio.


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