Quedarse sin cobertura en el móvil

Siempre que estamos hablando por teléfono en un lugar en movimiento como podría ser un tren o un coche… Ejem, lo último no se lo digáis a la DGT. En esos momentos siempre llega algún punto en el que nos quedamos sin cobertura y siempre tenemos tendencia a hacer los mismos gestos y los mismos procedimientos a seguir que nunca, jamás de los jamases, sirven para nada. Pero… ¿Por qué es tan ridícula la situación de quedarse sin cobertura en mitad de una llamada?


Pues porque ni nos damos cuenta de lo que hacemos. Antiguamente, en la época en la que los teléfonos móviles se confundían con el mando de la televisión, mucho antes de que se confundieran con el vibrador clitoriano de tu novia, la cobertura se iba y venía a voluntad propia. Ya podías estar hablando en tu casa como en plena calle que de repente, en según qué esquina de la casa, se iba la cobertura de repente y se perdía la llamada. Ante esa situación, aquellas personas armadas con armatostes prehistóricos alzaban la mano para buscar cobertura. «A ver si aquí, poniendo el móvil encima del armario…» Hablar no hablarían una mierda, pero cobertura quizá en las alturas…


Se quedaban mirando al móvil desde abajo, tal como si levantaran un cáliz a lo alto y gritaran: «Yo os bendigo hijos míos, esta es la sangre de mi sangre y la cobertura llegará de los cielos, bajará y el móvil se iluminará por obra y gracia del altísimo. Amén». Pero nada, no funcionaba. La cobertura se iba a voluntad y no había manera de hacerla volver. Alguno que otro llegó a subirse a la MIR buscando reestablecer una llamada: «A ver si así cerquita del satélite consigo algo…» Pero nada, Movistar no estaba para tantos trotes.


Conforme fue pasando el tiempo la cosa mejoró. Entraron muchas compañías de telefonía móvil y pusieron antenas por todos lados para que la cobertura llegase hasta para las ratas de las cloacas, lo contentas que se pusieron las Tortugas Ninja… ¡Hasta en el metro puede uno hablar ahora! A pesar de todo, la cobertura se sigue yendo en según qué lugares en los que uno intente mantener una conversación más o menos larga. Suele pasar sobre todo en el tren, que cuando llega un túnel se va todo a tomar por saco. Estás tan tranquilo hablando por teléfono y no se va la llamada de repente, sino que está unos segundos que no se oye nada y empiezas: «¿Hola?» Lo preguntas, preguntas hola. Ana Rosa Quintana es capaz de hacer preguntas más absurdas en sus entrevistas, pero un día habría que verla decir esto a un invitado. «¿Hola?» «Sí, hola», le responderían.


Pero nosotros insistimos, al no recibir respuesta desde el otro lado del telefonillo volvemos a intentarlo. Y decimos: «¿Hola?» Y nos ponemos a mirar el móvil fijamente, directos a la pantalla, lo miramos extrañado y solo nos falta decir: «Ser… O no ser… He ahí la cuestión» Parece perfectamente un monólogo teatral en un momento dramático y de tensión, deberían hacer una obra así con un móvil en la mano. En ese momento alguien nos fastidia el monólogo y salta: «Creo que no hay cobertura aquí». Y lo miras y te vuelves a plantear si la vida tiene sentido con afirmaciones así.


Sin embargo, en fechas como las actuales mucha gente ni se preocupa si se queda sin cobertura, en estas fechas se envían mensajitos graciosos que crean las compañías de móviles para forrarse. Yo que tenía un rato os doy una idea y a ver si Vodafone y Movistar me dan mi parte de comisión. «Felices fiestas a niños y mayores, si rompes la cadena… No veas qué peste hará en el water esta noche después de los turrones».