Al día siguiente en una nota de prensa enviada a los diarios en un trozo de papel de water usado, el Gobierno anunció que terminaría con la Liga de Fútbol Profesional hasta nueva orden cancelándose así la siguiente jornada de Liga, que para más inri, contaba con un Real Madrid – Barça.

Las primeras reacciones fueron tremendas

Las reacciones no se hicieron esperar y los primeros en saltar fueron los periodistas deportivos que declararon una huelga indefinida porque sin Liga no se veían con fuerzas para inventarse más fichajes. “El verano no lo podemos alargar más de la cuenta” – afirmaron. Los clubes se indignaron, el primero de ellos el presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, que después de llamar a la calma de la población decidió encadenarse delante de la Moncloa con la consigna: “No hay balón, traedme Don Simón”.

Pero la población no se pudo contener tranquila. No fue menos polémica la medida del Gobierno en 2013 de prohibir el trabajo porque así al menos podían decir en Europa que “en España no trabajamos porque no queremos”, aún así la gente no salió a penas a la calle; excepto aquellos que se habían visto abocados a vivir en ella que ya estaban allí. Éstos últimos fueron los primeros en indignarse por el final del fútbol: “¡Lo veíamos en los escaparates de las tiendas de electrodomésticos! ¡No nos podéis quitar el fútbol!” – gritaban.

La gente quería llevarse los futbolistas a su casa

Un mes después de la prohibición del fútbol

Así fue como los medios extranjeros empezaron a llamar al movimiento Rojo surgido de la Ley Fuera de Juego como popularmente fue conocida. La población había conseguido adoptar estrategia de guerrilla para luchar contra los cada vez más diezmados antidisturbios. Muchos de ellos, simpatizantes de la revolución, terminaron desertando de la policía y se unieron al pueblo. A pesar de todo, algunos lanzaban pelotas de goma, sin contar que la turba enfurecida contaba con Iker Casillas de su parte y las paraba todas.

Se apoderaron de los estadios

Los estadios fueron invadidos para acoger a todas las personas sin hogar del país. Muchos se ofrecieron como voluntarios para cuidar el césped para que aguantara bien mientras duraba la prohibición. Los convirtieron en bastiones inexpugnables donde ni siquiera el ejército podía entrar. La situación se había ido de madre y como no volviera pronto el fútbol, la normalidad no iba a ser posible en todo el país.

Dos meses después de la prohibición del fútbol

- Eshta shituación es inshostenible Shoraya. Me han dado un balonazo al shalir a hacer un mitin.
- Me acaba de escupir, señor presidente.
- Como shi no eshtuvierash acoshtumbrada ya, picarona. Como decía, esh inshostenible. El fútbol debe de volver a sher permitido.
- ¡Pero no queda dinero en las cuentas! ¡Algo tenemos que hacer! ¡No pagan!
- Eshtá todo penshado. Los niñosh imparesh que she vayan preparando.

Y las calles, de repente, volvieron a estar en silencio. Un silencio solo interrumpido a partir de las diez de la noche, cuando de repente varias voces acompasadas se desgañitaron gritando GOL.

Aquí, excepto aquellos que vivan en un bunker y sólo pongan Cadena Dial, todo el mundo ha escuchado canciones en inglés. Y gustan, que esta gente sabe muy bien como hacer canciones. Pero claro, cuando una canción te engancha te pones a cantarla y el inglés no es nuestro idioma materno. Ahí vienen los ligeros problemillas. Primero, por norma general cantamos mal. Segundo, el oído en inglés es el que es y la fonética da para lo que da, así que el desastre está asegurado. Donde unos oirían I want you, nosotros somos más de Aguachú.

Y digo esto porque el auténtico clásico para destrozar el inglés mientras se canta es Grease. Oh, Grease. Qué gran película. La han echado solo setecientas noventa y cinco mil veces en la tele. Es imposible que no la hayáis visto a no ser que sigáis con Cadena Dial a tope en el bunker. Ese largometraje, al ser un musical y ser tan popular convirtió a sus canciones en parte de la cultura popular… Y de paso en el destrozo del idioma de Shakespeare hasta cotas insospechadas. Así pues, la gente cantaba así: “Aguachuuuuuu aguachuplayeeeeeeeeerrr, agaluuuuuuuuuuuusinnnnnn cuntroooooo” Y así sucesivamente hasta llegar al clásico: “Anaguananaguó minaniguonigooooo UH UH UH JONI” John Travolta sufría para sus adentros al escucharnos, pero bueno, todo sea el karma por algunas de sus actuaciones. Estamos en paces, señor Travolta.

Porque cantar en inglés es fácil si sabes apañarte. Yo lo hacía mucho de pequeño cuando veía El Príncipe de Bel-Air en la tele y ponían la intro en inglés. Tarareaba flojito, rururruru y… BEL-AIR. Bien fuerte. Que me sabía la canción eh, que decía Bel-Air. Lo decía un poco como si fuese Belén y fuesen los pastores a adorar al niño, pero decía “Beler”. Porque tenemos la costumbre de gritar bien fuerte el trozo de canción que nos sabemos. Y las palabras que más o menos suenan. Yo tengo fichadas las siguientes:

- Love you, I love you, love y derivados: Porque las camisetas de I corazoncito you nos enseñaron que el corazoncito era love y love se lo sabe todo el mundo. Porque las canciones ñoñas son las primeras que triunfan y para ligar hay que saberse estas cosas. “Te he mandado una canción de amor” “Está en inglés, no entiendo ni papa que fui a la ESO” “Dice Love” “Ah, vale, yo también te quiero”. Y así.

- Tunai, la versión castiza de Tonight. Las canciones comerciales es lo que tienen: se repiten. Así como Juanes se suicidaría si no existiera la palabra amor porque se vería incapaz de hacer una sola canción, hay canciones en inglés que el tonight lo tienen pegado. Como la clásica ya del verano: “Tunai tunai, tunai tunai, aiguanabiwizyu tunai”

- Player: Esta nos suena a todos de los videojuegos y además puede meterse en cualquier sitio. Como en la de Grease anteriormente comentada: Aguachú aguachuplayer. ¿De dónde sale el player? No lo sabemos, pero prometo investigar a fondo el tema. Dos segundos. Ya está.

- Beibi, que a pesar de todo está bien pronunciada. Supongo que se aprendió en este país gracias a la canción Quiero ser tu beibi, solo tú mi beibi beibi de mi amor uo uo uo Oh. O no, qué más da. Era una excusa para cantar.

Pero sin duda lo que más nos gusta cantar en inglés son los lalalala del final que nos lo ponen la mar de fácil. O los uooOoohhh oooh ooh que nos hacen gritar a viva voz disfrutando de ese momento en el que de verdad nos sabemos la letra. Cuando vienen los grupos de fuera a tocar en España lo saben bien, solo enseñan el micro al público en los oohs. Por si acaso solo queda el sonido de un grillo o un montón de aguachús desacompasados. Y así no quedan bien los dvd’s on live ni ná.

Pero como todo esto que digo no vale de nada sin unos ejemplos bien palpables… Os pongo un par de vídeos para reflexionar. Pero no os vayáis todavía, que luego hay más.

Un ejemplo reciente en ese programa que ama el publicista de H&S el milagro anticaspa. Blas is blas. Menos mal que se dejó a Epi. Ahí la gran versión del Black is black.

Ken Li. Sin más palabras.

La chica creía sinceramente que eso era el inglés. Ken li, tulibidibidauyu. Bravo.

De todas formas, aquí mucho rollo con el inglés y el ji ji y el ja ja con que los españoles no sabemos cantar en inglés y que vaya catetos, pero… ¿Y los ingleses y estadounidenses? ¿Cómo se las apañan cuando cantan en castellano? Bueno, hubiera preferido no saberlo. Pero pueden salir cosas como estas. Que tengáis felices sueños. Si podéis dormir después de esto:

El pudor es lo de menos cuando está en riesgo tu virilidad

La policía encontró en el día de ayer a un hombre llorando en la calle tras 36 horas de sexo salvaje con una ninfómana insaciable. Lo que para la comunidad internetera “pajillascontinuas.com” se considera un paraíso, para este hombre fue un auténtico infierno. La conoció en un autobús y la cosa, según ha podido investigar El mundo está loco Investigations, fue más o menos así:

- “Hola, chato, qué, ¿viajando en bus?”
- “Emm, hola, pues sí”
- “¿Y si fornicamos en mi casa como conejos en celo hasta que salga el Sol mañana por la mañana?”
- “Coño, qué directa, ¿no? Suena bien”

Quién le iba a decir que lo de “hasta que salga el Sol” iba a ser literal. Aunque ella más bien quería decir “hasta que al Sol se le termine el helio y empiece a transformarse en Gigante Roja” porque era ninfómana, pero estaba muy puesta en cosmología.

Cuando llegaron al piso de la chica empezó el fornicio y la depravación. Al principio todo iba bien, pero…

- “Quiero otro polvo”
- “¡Estamos por el tercero! ¡Déjame descansar! ¡Se me está poniendo como una pasa!”
- “¡Mi fruto seco favorito! ¡Vamos allá! Groararrrr”

Él no sabía que la mujer había cerrado con llave y no podía salir de ahí. Al cabo de un rato el hombre ya estaba exhausto y ella no podía parar.

- “¡¡Me duele el cimbel!! ¡¡No puedo más!!”
- “¡Pues te pongo vicks vaporub! ¡Arriba, abajo, arriba, abajo! Grrooaaar”
- “¿Y si paramos a comer?”
- “¡Yo sí que sé lo que me voy a comerrrr! Grorraaarrrrrrr”

Nada valía para contener a la insaciable mujer de 47 años. Así fue la cosa durante 36 largas horas en las que el hombre empezó a tener calambres fálicos. Por suerte para el hombre, ella se quedó dormida y pudo escaparse a la calle a duras penas, nunca mejor dicho, donde llorar desconsolado por su cautiverio sexual. El hombre ni tan siquiera podía andar y se sentó angustiado en la calle hasta que lo encontró la policía.

La mujer ha sido detenida por asalto sexual a parrús armado y no es la primera vez. Unas semanas antes ya fue detenida por dejar exhausto a otro hombre que tuvo que pedir auxilio desde la terraza del piso. Finalmente, la ninfómana ha sido ingresada en un psiquiátrico donde recibirá una terapia de shock con asientos vibradores las 24 horas para intentar curarla.

[Noticia original]

Mi mudanza ha sido más suave que esta

¡Vaya! – diréis. Menuda jeta este tío. ¡Pues no lleva tiempo sin actualizar el blog! Pues sí. Resulta que he tenido unas semanas de lo que se llama estrés de mudanza. Que no es un señor mudo que se me pone a bailar por la calle y no me deja tranquilo, no. Es que he hecho una cosa que hoy en día es un hito: independizarme antes de los 30. Esto significa principalmente dos cosas: he vivido mi primera mudanza y he descubierto el mundo de IKEA, que no hay persona que escriba cosas de humor y no haya hecho nunca un chiste sobre IKEA. Así que hoy, yo no seré menos.

IKEA me encanta, sinceramente. Es el LEGO para treintañeros. Son los auténticos reyes del self-service. Yo me imagino al tío que se le ocurrió la idea una tarde de otoño, en el que llevando un mueble a casa de su compatriota Hüngkelund Hänsen Gromënauer se le cayó al suelo y se le hizo pedacitos. “Mire señor Hün, abrevio porque no tengo todo el día, podemos llegar a un acuerdo: yo le cobro más barato este mueble si accede a montárselo usted mismo. Le dejo las instrucciones, ala, hasta luego” Y se fue. Y el señor Gromënauer se montó el mueble por sí solo: “Pues no era tan difícil, ¡y encima me ha salido más barato!” Y así nació IKEA. Por un patoso.

IKEA es fantástico. A mí me encantan además los nombres de los muebles. Tienen unos nombres tan tremendamente complicados… Y los hacen así queriendo: así te resulta más difícil pronunciarlos que montarlos. Con esas diéresis y esas bolitas encima de las A’s. Nunca jamás seremos capaces de pronunciarlos, pero y lo cucos que quedan. Estos suecos han conseguido, además, demostrar otra cosa: los españoles no somos tan vagos como nos pintan. Si hay que montar el mueble se monta. Y no sobra ni una tuerca. Lo tienen todo milimétricamente calculado, se nota que los preparan allí en Suecia y luego los mandan para aquí en forma de Tetris dentro de camiones. Si pusieran las piezas aquí en España medio país estaría comiendo en el suelo. Ojo, que algunos pagan una pasta por comer así cuando van al japonés. “Es que es super guay así” – sí, y incómodo de cojones, pero eh.

Y esos manuales tan bonicos ellos. Con un señor dibujado que llama a IKEA por si tiene problemas. No intentéis buscar el teléfono: no está. “Si tienes problemas llama a IKEA, pero aah, no te decimos el número, ¡lo buscas tú! O mejor, ¡lo montas! JA JA Qué ingeniosos somos” O algo así es lo que significa ese dibujito. Eso sí, te lo dan todo paso por paso para que lo puedas hacer sin muchas dificultades. De todas formas, montar un mueble de IKEA es como hacer un Powerpoint: cuando lo terminas te crees el puto amo por lo bien que ha quedado, pero en realidad lo puede hacer cualquiera.

A todo esto, los muebles hay que transportarlos. Una mudanza tiene estas cosas: mueves a medio planeta. Tus amigos te rehuyen las miradas… Yo he tenido suerte porque he tenido mucha ayuda y los amigos y la familia no se me han escaqueado. Es más, ¡se han ofrecido! Aunque es posible que para la próxima tengan muchas cosas que hacer… Porque subir y bajar muebles podría considerarse un deporte olímpico. Yo estuve por proponer hacer carreras contrarreloj para ver quién conseguía subir las baldas más rápido, pero apostar con tu padre está feo.

Lo peor de las mudanzas, más que el trabajón de llevarte las cosas de un lado a otro es quedar con los transportistas para que te traigan las cosas al piso. Por ejemplo, esos horarios. “Mire, que vamos a venir de 10 a 14, imaginamos que no tiene nada que hacer durante la mañana así que espérese en casa que ya llegaremos”. Ya llegaremos. Yo propongo horarios más descarados: “Durante la semana que viene, un día de estos a una hora indeterminada llegaremos y le traeremos su lavadora. Pida vacaciones en el trabajo si eso”. Lo mejor es que te dan un rango de cuatro horas y aún así llegan tarde. La logística en España nunca fue fácil.

Y así, entre pitos, flautas y tuppers me instalé en el piso para ganarle unas cuantas horas al día. Se acabó el viajar en tren a diario y escuchar acordeones desafinados. Y lo que tiene más implicación en la web: voy a tener tiempo de actualizar, así que no os extrañe si vuelvo a escribir posts un poco más cortos, pero más frecuentes. Es un propósito de mayo nuevo.

¡Una ganga!

Una de las cosas que empiezan a hacerte sentir que te estás haciendo mayor es renovar el carnet de conducir. Eso sólo pasa diez años después de habértelo sacado con sudor, esfuerzo y varias caladas de motor. Si te llamas Dani Pedrosa y te estás sacando el carnet de yate esto no va por ti. Con un pinganillo en la oreja también os podéis sacar el permiso de conducir, pero procurad ser disimulados y no uséis cascos gigantes u os pillarán. De nada. Como todos sabréis, sino sois unos jovencitos en plena pubertad, el carnet cuesta un cojón, un riñón y un trocito de hígado. Y a alguna le ha costado la virginidad. No conformes con darnos el sablazo con los precios, antes de poder examinarnos nos hacen un chequeo médico. Para ver si estamos capacitados para conducir. Aunque después de sodomizarnos con la factura, será difícil sentarse al volante.

Como el Estado vela por nuestra salud como nadie, COF COF, qué tos más tonta. Como el Estado vela, COOOFFGH COOOFFHGH. Perdón. Como el Estado no sabe cómo sacarnos los cuartos, ay mira, qué pronto se me ha quitado la tos diciendo así la frase. Como decía, el Estado nos hace pasar por una revisión cada diez años para comprobar que seguimos estando bien para conducir y que no representamos un peligro en la carretera. Eso sí, cada diez años. Si tú al día siguiente te quedas manco, la revisión la tienes pasada y total, si un taxista puede conducir con un brazo, tú también.

El mío aún era este clásico

Pero no me voy a quedar en ese resumen, que en la revisión médica nos comprueban muchas cosas. Sería injusto con los médicos que trabajan allí decir que lo único que nos hacen son un par de preguntitas y una factura. Así que veamos las tres pruebas: jugar a videojuegos, adivinar letritas y levantar el bracito. Voy a ser un poco más explícito:

La primera prueba consiste en ver como estás de reflejos y de coordinación. Así pues te ponen una Atari 2600 de los años 80 y dos mandos. Uno para cada brazo. Si tienes tres brazos puedes sacarte los mocos mientras. Son unas palanquitas que al girarlas mueven unas palas con píxeles como culos de Chenoa. Digamos que los videojuegos HD no han llegado a las revisiones médicas. El caso es que tienes que mantener las dos palas (¿son coches?) por una carretera marrón y si te sales un poco del circuito suena un pitido altamente estridente. Jugabilidad regulín. Gráficos retro. Duración muy limitada. No tiene modo online ni puntuaciones. Le pongo un 5/10.

"Quiero uno pa' mi nieto"

La segunda prueba es la de la vista. Sinceramente, me la podrían haber hecho antes, porque si estás cegato perdido no ves nada en la prueba del videojuego, pero bueno. El caso es que te hacen mirar por una especie de microscopio y aparecen al fondo unas letras. Voy diciendo lo que voy viendo intentando descifrar el mensaje que están queriendo mandarme. “Llame a Robert Langdon“ – le dije a la doctora. “No entiendo absolutamente nada, podría ser un mensaje en clave del Santo Grial”. “Limítese a decir las letras y cállese de una puñetera vez señor graciosillo” – me contestó. Acerté todas las letras una por una. Tampoco me dieron premio ni caramelo. Y después de hacerlo, DESPUÉS, me preguntó si llevaba lentillas. Si las hubiera llevado tampoco hubiera importado lo más mínimo, seguía teniendo la tarjeta de crédito en la cartera.

La tercera y última prueba era la de las legendarias preguntas sobre mis hábitos y/o vicios. Fumar, beber, el rollo de siempre, parafraseando a Extremoduro. Te toman la tensión que viste mucho y luego te hacen la prueba auditiva. Que debe de ser nueva porque no recuerdo haberla hecho en mi época de yogurín. Ahí te tienes que meter en un pequeño habitáculo, te pones unos cascos y has de levantar el brazo si oyes el sonido que te ponen. Hubo uno que tenía una tendinitis en los hombros y le dijeron que era sordo. Un lío. “¡Que no puedo levantar los brazos, que me duelen!” Indignado el hombre. Y nada, le compraron un sonotone y pagó 90 euros igual.

Total, que terminas la pruebas, pagas religiosamente cumpliendo con tu deber como ciudadano y te vas a tu casa feliz, con la sensación del trabajo bien hecho y sabiendo que estás bien sanote. Qué tranquilo que te deja una revisión de estas. Pero no puedo evitar dejar una pregunta en el aire: ¿estas cosas que se han de pasar obligatoriamente no deberían ser gratuitas? ¿Qué oigo de fondo? ¿No se qué de ITV? Oh, claro.

¡Así se viste chicos!

Voy a intentar explicaros un concepto que es muy fácil de visualizar mentalmente, pero es muy difícil de describir. El concepto de ser vestido por tu madre. Por alguna razón en nuestras mentes asociamos una forma de vestir a un gusto especial que tienen las madres a la hora de escoger la ropa. En anteriores episodios de El mundo está loco pudimos ver cual era la manera de peinar de las madres: raya al lado y bien repeinao. Ese post estaba pensado para recordar aquellos momentos infantiles en los que el pelo hacía crack a primera hora de la mañana y una parte de la piel se desprendía y te hacía estremecerte de dolor. Pues bien, de los que hablamos hoy son esos treintañeros masoquistas que les gustó tanto la experiencia que aún siguen peinándose así. La moda maternal es poderosa en ellos.

Evidentemente, no es sólo el peinado lo que llama la atención de estos seres: es su indumentaria. ¿Qué nos hace pensar que los visten sus madres? Por alguna razón asociamos el mal gusto a nuestras progenitoras. Ya puede ser diseñadora de moda que cuando vista y repeine a su niño lo hará como toda madre de vecino. Incluso si esa madre se llama Agatha Ruiz de la Prada. Transgresora sí, pero hasta cierto punto. Su niño con los calcetines blancos hasta la pantorrilla. Las madres, en general, visten a sus hijos como si jamás fueran a salir de casa. “Mi niño está guapo se ponga lo que se ponga” Ya puestos que le ponga un pijama floreado, lo mande al colegio y que el chaval luche contra el bullying en plan terapia de choque.

El problema viene cuando ese mal gusto maternal cala en los huesos de esa persona, alcanza una mayoría de edad considerable, y mantiene ese estilismo como la base de toda vestimenta. Que tiene 40 años y sigue vistiendo igual. Normalmente, cuando alguien de su entorno se lo hace notar le dice cosas como: “Tú lo que necesitas es una novia que te enseñe a vestir” Una novia no sé, pero dos ojos al menos sí. Por razones que se escapan a mi entendimiento las novias, así en general, todas, saben qué es lo que tiene que llevar un hombre para vestir bien. Sin embargo, algo les ocurre durante el embarazo que cuando empiezan a vestir a sus hijos lo hacen de puta pena. ¿Los estrógenos hacen perder criterio? ¿Están sobrevaloradas las novias? ¿Están infravaloradas las madres?

En realidad esta gente tienen un problema más grave: no les viste su madre, pero lo parece. A estas alturas todos os hacéis una idea de qué tipo de vestimenta os estoy hablando. Esos jerseys de punto de colores oscuros tirando a caca combinados con una camisa abrochada hasta el cuello. La camisa abrochada hasta el punto de ahogamiento sin corbata es un gran indicativo de persona vestida por su madre. Ya sabéis la obsesión que tienen éstas en taparnos el cuello cada vez que salimos a la calle: “Tápate el cuello que hace frío, niño, qué te vas a resfriar” Lo mismo aplicado a camisas de franela.

Cuando la madre ya se pasa

Los pantalones tejanos han de ser azules marinos de toda la vida sin ningún atisbo de modernura como por ejemplo algún roto, algún descosido o signos de suciedad de fábrica. Nunca jamás los verás con uno de esos pantalones porque en caso de agujero se le pone un parche del Son Goku y listos. Aunque los tejanos no dejan de ser modernos ante el clásico pantalón de pana abrochado con cordel hasta el sobaco. En general, el estilismo maternal tiene tendencia a abrochar las cosas muy fuerte. Como si todo se fuera a caer. No vaya a ser que al chaval se le caiga la ropa y las chavalitas se lancen hacia él con deseo y ganas de fornicio desenfrenado. Algo que pasa muy a menudo sobre todo si ves demasiado porno.

En realidad sucede lo contrario. Estas vestimentas convierten a sus portadores en seres introvertidos con mucha dificultad para copular. Quién lo diría con lo bien peripuestos que han quedado. A pesar de que últimamente parece que se está poniendo de moda el rollo nerd, eso solo funciona con modelos cachas con los que las tías se acostarían aunque salieran a la calle con una bolsa de basura atada con pinzas de tender. Lo que nos hace pensar es que la forma de vestir de las madres no es más que una forma más de sobreproteger a sus hijos y evitar que caigan en el mundo de las enfermedades venéreas contagiosas. Sus hijos, por mantener la tradición familiar, mantienen esa forma de vestir. Al fin y al cabo hasta ese momento se han mantenido sanos… Y castos.

Huyó cual pirata. ¡Tragedia!

Alguien dijo alguna vez que a quien madruga Dios le ayuda. Conmigo tiene faena pues cada día me levanto muy temprano. Los viernes además me levanto más temprano aún. Esto es: las cinco y media de la noche. Porque aunque no lo creáis a esas horas aún no es de día. Esto me ha permitido algunos lujos como por ejemplo conocer al tipo que pone las calles. Se llama Jacinto y es muy simpático. Hace un trabajo muy poco valorado por la gente, pero si esta gente no estuviera ahí poniendo calles, no podríais ir al trabajo. “Oh qué pena” – oigo de fondo. Pues sí. Estos madrugones se deben a que trabajo lejos de casa, no en Laponia como le gustaría a alguno de la CEOE, pero sí a hora y media de Cercanías. Que si vas en Cercanías parece más, y resulta que sí. Es más. Van con tanto retraso que para conseguir luchar contra su impuntualidad han decidido tomar una decisión drástica: retrasar todos los relojes. Unos genios.

En resumen, que madrugo mucho. Un día entre semana a esas horas, cualquiera podría pensar que la calle está desierta y que no hay nadie. Pues no. Hay mucha gente a esas horas por la calle. Todos salidos de un capítulo de The Walking Dead, eso sí. Miradas perdidas, andares patosos… Los podrías confundir con sonámbulos si no fuera porque no llevan el pijama puesto. Yo también me uno a la marcha de los dormidos vivientes como buenamente puedo cargando conmigo mi bandolera con lecturas para el viaje y… La mochilita del tupper. El símbolo del trabajador del siglo XXI.

Todo va según lo previsto. Como cada mañana al arrancar el tren todos los pasajeros nos ponemos en fila india y bailamos el Thriller. A pesar del sueño, a esas horas aún tienes algo de fuerzas para marcarte un buen baile. Otra cosa es lo que pasa luego una vez ha pasado la jornada laboral. Mi trabajo no es físico, pero sí mental; con lo cual después de las horas de faena si sumamos falta de sueño a esfuerzo mental la cabeza no está para muchos trotes. Una vez a esas horas me preguntaron que cómo me llamaba y les contesté que las tres y cuarto, las dos y cuarto en Canarias. Así que funciono como un autómata: me como el arroz, guardo el tupper con los restos y los cubiertos y salgo del trabajo para dirigirme a la estación para volver a casa. Con el tupper en la mano, no creáis que lo he perdido… Aún. Que doy muchas pistas en el título del post.

Si alguien lo ha visto, que me llame, sus padres le echan de menos

La pregunta es, ¿lo cogí? Yo estaba convencido de que sí. Subo al tren, me acerco a un asiento libre, suelto la bandolera y con la mano izquierda hago un gesto de dejar el tup… ¿Un momento? ¿Y el tupper? ¿Ha desaparecido? No me comí todo el contenido, pero en media hora tengo mis más que razonables dudas de que se hayan creado microorganismos capaces de hacer suficiente fuerza para llevarse el tupper a su guarida. ¿O es una nueva estrategia de las hormigas? Aprovechar momentos de sueño del respetable y zas, llevarse el bolsito con la comida hasta un lugar seguro. ¿Quién no ha visto nunca un tupper caminar solo por la calle? Yo sí, cuando tengo mucho sueño.

El caso es que me asomo a la puerta del tren, miro el banquito y allí no estaba el tupper. Miro el suelo y tampoco. ¿Se suicidó mi tupper y se lanzó al tren? ¿Hubo un amante de lo ajeno que se llevó mi tupper mientras yo escribía chistes malos en una suerte de karma universal sin precedentes? ¿Los tuppers marchan de casa cuando cumplen cierta edad? ¿Estaba harto de contener comida y quiso que alguien le pusiera vibradores dentro y marcharse a un tuppersex? Todas esas dudas recorrieron mi cabeza en esos pequeños instantes en los que desapareció de mi vista la pequeña mochila. Pero nunca más pude saber de ella. El tupper voló y abandonó el calor del hogar. El tupper se emancipó. Antes de los 30, todo un logro.

Moraleja: Dormid bien. Dormid vuestras horas. Estos despistes no pasan con los cinco sentidos. Eso sí, el baile del Thriller lo tengo controladísimo a estas alturas.

¿Han visto algo que les gusta o algo que temen?

La edad del pavo, como todos sabréis ya, consiste en un cambio hormonal considerable en el que los niños pasan a ser adultos. Al fin y al cabo siguen siendo niños, pero en ese paso empiezan unos picores que no les abandonarán hasta que sean muy mayores. Si no hay bromuro de por medio que lo impida. Pero no funciona igual para chicos que para chicas. Ellos descubren una forma placentera de hacer gotelé y muchas de ellas descubren los ídolos adolescentes. Éstos fueron inventados para que las chavalas más tontitas estuvieran más preocupadas de sus cantantes favoritos que de fornicar con amiguitos, ya que dado su estado mental las posibilidades de embarazo no deseado aumentaban considerablemente. Todo por la salud pública. Con el daño colateral, eso sí, de miles de almohadas violadas con la cara de Justin Bieber enganchada con celo. El frotar no se va a acabar.

Si habéis mirado alguna vez Twitter, veréis que hay unas cosas que se llaman “Trending Topics” que son los temas del momento. Indican lo que la gente está hablando en las últimas horas. Hay días en los que debe haber un especial influjo de la Luna que hace que las adolescentes despierten y lancen mensajes de ánimo a su ídolo del momento. Lo llaman el influjo vaginal. El ídolo del momento es Justin Bieber, un chaval con cara de no haber roto un plato que tiene locas a las postpúberes. Los mensajes son del estilo “Justin we love you” “Bieber lick my beaver” “España quiere que Justin venga, te pago el avión mocetón” “Ardo toa por Justin Bieber”. Normalmente los temas del momento de Twitter sirven para ver qué está pasando en el mundo últimamente, esos días solo sabes que hay un montón de mozas jóvenes especialmente dispuestas. Los chavales de 16 años lo llaman el indicador Bieber y esa noche salen todos a cazar como posesos. Con flequillo incluido.

Justin siempre lleva cebollas encima, por eso lloran

¿Por qué esa histeria? ¿Qué cable hay desconectado en el cerebro para que las jovencitas pierdan completamente el sentido por un único cantante? Yo me las imagino como cyborgs a las que implantan chips recién nacidas y cuando algo activa ese chip se convierten en las perfectas compradoras de merchandising. El chip se activa cuando uno de estos cantantes aparece por la tele. Entonces empiezan los síntomas:

- Irritabilidad: Es fácil ver enfadada a una fan. En general, es fácil ver enfadado a alguien que está frustrado por algo y encima no tiene sexo. Doble frustración. Estas chicas quieren conocer a su ídolo, tocarlo, abrazarlo, morderles el prepucio. Da igual. Están como locas. No paran de escuchar todo el día su música y en su habitación terminan creyéndose que lo conocen, que han hecho un test de la difunta SuperPop y les ha dicho que son superexpertas chachipiruli en su cantante favorito. Así pues, si alguien osa reírse de su ídolo, saltan como fieras a defender su honor. Y lo hacen atacándonos donde más nos duele: con faltas de ortografía abundantes. “¡Justin Bieber es un onvre de berdad! ¡Nu es una xica! ¡Te boi a arrancar la voca con las unias i boi a acerme un coyar con tus hogos!” Contra eso no se puede luchar. Los ojos sangran solos sin necesidad de usar sus “unias”.

- Obsesión compulsiva por empapelar la habitación: Corren rumores entre los insectos del barrio, que existe una fan de Justin Bieber cuya habitación es un paraíso. Por lo visto arañas, mosquitos y libélulas campan a sus anchas detrás del mundo de papel que invade su dormitorio. Ver la pintura original de la pared de la habitación de una fan es imposible. El ídolo está ahí, en alma. Observando cada uno de sus movimientos. Pósters de todos los colores e incluso un cartón a escala natural del personaje. Yo si fuera un ídolo de masas adolescentes enfervorecidas temería por mi vida, que cualquier día una de estas, con tal de llevarse una reliquia te arrancan la piel a tiras para colgarla de la habitación. Y luego a llevar velas a la entrada del palacio de deportes, donde pereció el pobre cantante. “Ay, pobrecico, cuánto le querían las fans, lo querían tanto que lo despellejaron vivo”.

- Llantos aleatorios: Llorar. Llorar como en cualquier programa de cotilleo en televisión, que tocan una pequeña tecla y salen las lágrimas solas. Un día los agentes de la policía, en vez de lanzar gas lacrimógeno para disolver manifestaciones lanzarán fans lacrimógenas que son incluso peor. Se ponen a tu lado a llorar como locas “aAAayayyy Justiiinnn casi te toco un pelo del brazoooooo, buuaaaaaa, Justiiinn, donde estaáááassss” y la manifestación se disuelve en cuestión de segundos. No hay nadie que aguante eso más de medio minuto.

- Gritos en la cola del concierto: Gritar mucho y llamar puta a las otras chicas. Si no hacen eso, no les dejan entrar en el club de fans. “¡Justin le ha dado un beso a aquella rubia!” “¡Será puta!” “¡Justin le ha tocado la mano a aquella morena!” “¡¡Putaaa!! Qué asco, ¿por qué a mí noooo?” “¡Justin le da un beso a su madre después de que esta le de el tupper para después del concierto!” “¡¡¡¡Puta!!!!” Y entonces saltan las de la irritabilidad: “¡¡Ha llamado a Justin hijo de puta!! ¡A la hoguera con ella!” Una violencia, un estrés… Quien quiera ir a un concierto de este tipo de ídolos adolescentes ya puede llevar casco, armadura, cota de malla, chaleco antiuñas, peto, mascarilla antilaca y escudo contra bolsazos. Un peligro.

¿Pero qué pasa con ellas cuando pasan sobradamente la mayoría de edad? ¿Dónde están aquellas famosas fans de los Take That o los Backstreet Boys? ¿Siguen teniendo los pósters en sus casas? ¿Dejan de ser fans porque son mayores o porque los grupos estos son tan efímeros que en cuanto cumplen la mayoría de edad sus fans, desaparecen en el olvido? ¿O desaparecen porque las fans se hacen mayores y los olvidan? Preguntas y más preguntas que mantendrán el misterio… Oh.