Homenaje a Cómo conocí a vuestra madre

Su verdadero dueño, un señor gigante de más de 4 metros de altura, declaró: “Por fin lo habéis encontrado, ¡malditos fumetas universitarios que me lo robaron!”. Se le veía visiblemente afectado y con un considerable mono. Concretamente un mono proporcional a su tamaño, de unos dos metros de altura. No se sabe de qué planeta salieron o si el redactor que me ha explicado la noticia inhaló algún tipo de efluvio que emanaba de la universidad.

Por lo que parece la policía de California confiscó el porro porque evidentemente superaba las medidas homologadas marcadas por la enmienda de los porros de la Constitución. Que allí todo se hace con enmiendas. Todo esto pasó en la universidad del mencionado estado de California. No en O Porriño. Al parecer unos cuantos chavales decidieron que estaban hartos de tener que liarse tantos porros uno a uno y que cada vez que hacían un “que rule, que rule” se terminara enseguida. Así pues inventaron el “que rule” más largo de la historia con el porro del susodicho gigante.

Policías y “porrazos” siempre andan relacionados

El chaval que tenía el porro en aquel momento estaba visiblemente cabreado por haber perdido su preciado tesoro. Sin ir más lejos el porro estaba valorado entre 4000 y 5000 euros. Si ese porro no te coloca, no lo hace ninguno. Habían trabajado muy duro para poder liar aquel porro. Necesitaron el trabajo de todo el pueblo de Villarriba y otros cuantos de Villabajo. Hace tiempo que no tienen que limpiar paellas gigantes y ahora se dedican a este tipo de menesteres para gigantes fumetas.

El gigante se quedó sollozando en una esquina porque la policía se niega a devolvérselo. A ver como consigue otra vez ahorrar 5000 euros para un porrito de nada. Un drama.

[Noticia original]

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Después de consumar

El título de este post tiene un subtítulo bien majo por una razón fundamental: si hubiera puesto “el conejo mancillado” solamente más de uno hubiera aparecido aquí pensando que se trataba de un relato erótico chusco. No es el caso. El tema que nos ocupa hoy es sobre nuestros queridos animales domésticos y sus pulsiones sexuales. Más concretamente de la de los gatos, aunque es perfectamente aplicable a un perro. ¿Quién no ha visto a uno sodomizar un pobre tobillo de alguna persona incauta? “Qué gracioso el perro” “Sí, gracioso, pero la mancha de su caniche la va a limpiar usted con la boca, señora”. Estas cosas pasan.

Yo tuve un gato en mi juventud del que hablé poco en este blog. Principalmente por evitar el cliché de bloguero con gato que a veces escribe faskjfasdñlfkj porque lo tiene maleducado y se le monta encima del teclado. Cuando el gato era bien jovencito empezó a entrar en sus épocas de celo. Como todos sabéis, eso no significa que le diera por arrancar todos mis posters de la pared; sino que necesitaba de una gata a la que montar. Como no podía salir de casa porque vivía en un sexto, el gato marcaba territorio en toda baldosa del piso. Muchos diréis: “Anda que si los humanos hiciéramos lo mismo” Pues no os creáis. La gente sale los sábados para ligar y a ciertas horas de la noche hay más de uno y más de dos meando por las esquinas. Y vomitando, pero ese es otro tema.

La situación era insostenible ya que mi madre no daba abasto de todo lo que tenía que fregar cada dos por tres. Y al gato parecía darle igual que le regañaran. Es lo que tienen los gatos, lo que es el castellano no lo pillan muy bien. Así que terminó castrado. Oh. Por aquella época yo tenía unos 8 o 9 años y quería ser veterinario. Por lo visto el veterinario no quería competencia y para disuadirme me enseñó los testículos amputados del pobre animal justo después de la operación. Después de llevarme con cara de terror las manos a los míos, decidí dedicarme a otra cosa. ¿Y donde está el conejo mancillado? Ahora voy, ahora voy.

Mi abuela. Eh, que tengo que introducir el tema, no me miréis así. Mi abuela tenía también un gato. En comparación con el mío que era dócil y tranquilo, si no le tocabas los cojones que no tenía; este era una bestia parda asesina. Era consciente que las uñas no las tenía para mordérselas de vez en cuando, sino para arañar a todo hijo de vecino que se le acercara. Cada vez que iba a casa de mi abuela yo salía como si viniera de una pelea a navajazos. Este gato además de ser agresivo también tenía sus necesidades sexuales y su celo propiamente dicho. Con esos maullidos ahogados para ver si alguna gata se percata de que quiere tema. Pero salvó sus testículos de ser arrancados de cuajo. ¿Cómo? Aquí entra el conejo.

Un conejo de peluche salvó los testículos de aquel gato. Éste no se meaba jamás por las paredes dejando la marca y un olorcillo allá donde iba, sino que el conejo hacía las veces de gata cada vez que tenía un apretón. Digamos que adaptó el mundo de las muñecas hinchables a los conejos de peluche. Y seguramente más de uno acaba de tener una idea. Eh, suelta ese osito de Mimosín, por Dios, que es tu infancia. Así pues una y otra vez el conejo era mancillado en su honor de doncello y está claro que no llegaría virgen al matrimonio.

No inventó nada aquel gato. Muchos gatos y perros utilizan a los peluches como vaginas gatunas en lata para satisfacer sus deseos o sus parafilias. Ya me diréis si un gato fornicando con un ratón Mickey no es, ciertamente, turbador. Pero aquel gato cogía el conejito con un deseo y una posesividad extrema. Si alguien intentaba quitarle el conejo mientras estaba en el ajo o tan siquiera abrazado a él, podría desembocar en una guerra sin cuartel. Y no valía con encerrarlo, aquel gato era como los velociraptors de Jurassic Park: sabía ABRIR PUERTAS.

Aquel conejo terminó muy mal. Era verlo y sufrir por él. Aunque fuera un ente inanimado. Estaba deshilachado y por qué no decirlo, pastoso también. De la única manera de la que te podías atrever a cogerlo era con la punta de los dedos y por la esquina de la oreja, la única parte que parecía no haber sido follada. No fue esto una historia de amor sin ninguna duda, lo fue de sexo desenfrenado y loco entre un gato y un peluche que no sabía donde se metía cuando entró en esa casa. Eso sí, si tenéis un gato y os da cosica castrarlo, siempre podéis probar con un peluche al que no le tengáis demasiado cariño. No habrá quien se atreva a tocarlo, pero tendréis al gato tranquilo.

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Cada día nos manejamos con un porrón de programas entre el PC, el móvil y hasta el de la lavadora. Para todos ellos tenemos que aceptar una serie de términos y condiciones que el desarrollador ha convenido a ponernos ya sea que no se hace responsable de cualquier daño que pueda ocurrirle a tu ordenador, como que aceptas a venderle tu alma sin ningún tipo de reparos. O eso quizá hacemos cuando aceptamos una aplicación de móvil a la que le dejamos acceder a “nuestra ubicación” y algunos desarrolladores saben hasta cuando estamos en el lavabo haciendo de vientre. Pronto una aplicación que te avise de abrir la ventana antes de que el lavabo empiece a ser tóxico.

Y esto es lo que os venía a preguntar en la encuesta que ha estado las últimas semanas en la web: ¿Habéis leído alguna vez los términos y condiciones? Y este bonito gráfico os muestra cómo han ido los resultados después de 174 votos emitidos.

La respuesta más votada por una abrumadora mayoría me hace pensar que no os leéis una mierda. Hablando pronto y feo. El mundo vive en las prisas continuamente. Tenemos prisa para todo. El día que se aplique por fin la jornada laboral de cuatro horas, el estrés se acabará. Y la gente mirará lo que firma. Mientras tanto el mundo no está para ostias y le da al botón de siguiente, siguiente, siguiente. Luego aparecen setenta barras en el navegador y pasa lo que pasa. Pero la mayoría es así. 80 votos nada menos.

Aún hay más. 31 más tampoco los leen. No es que le den al siguiente, siguiente, a lo loco; pero ni de coña se leerían tal tocho. Como tampoco se lo leerían los 25 que no saben ni de qué términos y condiciones les estoy hablando. Y otros 18 no son capaces de leer más de dos párrafos seguidos y han llegado perdidos a este blog por obra y gracia de San Google. Es decir: aquí no se lee los términos y condiciones ni el tato. Espero que no seáis iguales cuando firméis una hipoteca. Si es que hoy en día hay alguien que firme de eso.

Aunque son minoría hay quien sí se los lee. Por ejemplo los 6 a los que les preocupan sus derechos. No les pidáis que instalen un programa un día de entrega de un proyecto importante, todo sea dicho. También tenemos los 4 que se aburren tanto que empiezan a leerse esos parrafones en vez de, yo qué sé, ponerse a jugar al buscaminas. Y los 10 que por supuesto que se los leen ya que son abogados y todo lo que sea leerse párrafos y párrafos de documentos legales les fascina. O bien no tienen más remedio, los pobres.

Así ha quedado la cosa. Una abrumadora mayoría no se lee los términos y condiciones de un programa antes de instalárselo. ¿Realmente hacía falta una encuesta para saber eso? Pues probablemente no, pero ahora podemos afirmarlo con datos fehacientes. Un nuevo caso más de labor social de El mundo está loco. Ahora os propongo una nueva pregunta, como es habitual: ¿Cuántas series veis a la vez? ¡Ale! ¡A votar antes de tragarse siete capítulos de una sentada!

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¡Horreur!

Si algo aprendemos en esta vida desde que nuestro corazón empieza a dar los primeros latidos es a esperar. Para todo. Incluso para nacer. Te tiras nueve meses envuelto en tu líquido amniótico con ganas de darte una ducha de lo pegajoso que estás, pero has de esperar. A formarte del todo y eso. Que no es plan salir con una oreja menos o con el sexo indefinido, como Josmar. Y durante nuestra vida seguimos esperando. A que nos salgan los dientes, a que nos aparezca la barba o a que nos atienda el dentista. ¿Pero qué hacer mientras esperamos?

Para las cosas de la vida lo mejor es paciencia y dedicarse a vivir. No me imagino a alguien en un sofá, ahí, esperando a que le salga el bigote. “Niño, ves al cole” “Que no mamá, a ver si me va a salir el bigote en mitad de clase y me va a confundir la profe con Juan y Medio” “AAayyy, ¡que me ha salido un hijo tontooo! ¿Por qué a míií?” Drama absoluto. Pero para las esperas, ejem, relativamente cortas como en un dentista tenemos otras opciones. Por ejemplo: leer las revistas que nos dejan a nuestra disposición. El Hola, el Pronto, el Semana, el Lecturas, su puta madre. Amén.

Todo son revistas del corazón. ¿Qué pasa que sólo las marujas van al dentista? Uno entiende que en las peluquerías lo único que haya son ese tipo de revistas, porque al fin y al cabo es un lugar muy dado al cotilleo. Mientras la señora se arregla su cardado siempre puede ir criticando las estrías de la famosa de turno que hayan pillado en la playa. “Mira como está ESTA, la guarra esa, mira la otra guarra ahí, aish, Pepa, qué asco, mira qué barriga más fofa, les quitas el maquillaje y…” Y la que está diciendo eso es una señora de 150 kilos con más tobillo que cabeza. Deberían tener una sección en esa revista que se llame “Pues anda que tú” o “¿Pero tú te has mirado en el espejo, guapa?”.

Como véis, en una peluquería esto es normal. ¿Pero en un dentista? He ido a varios en mi vida y en todos ellos había revistas del corazón por doquier. ¿Por qué están ahí? ¿Es porque son más baratas? ¿Es para que tengamos una excusa para chafardear cuando lo comentemos con los amigos? “¿Te has enterado que la Pantoja tiene un hijo oculto con Paquirrín, que es sobrino de la Duquesa de Alba y tiene parentesco con Sonia Monroy?” Que no es por nada, pero vaya engendro sería eso. Y claro, tus amigos te miran con cara de: “¿Y cómo sabes tú eso?” Y ahí viene el dentista para salvarte: “Es que lo leí en la sala de espera de la clínica”. Equilicuá.

Algunas veces hay otras revistas. No creáis. Pero de hace eones. Alguien llegó al dentista con una revista de su casa, la terminó de leer y la dejó ahí. “Una National Geographic, qué bien. Vamos a ver” Y los animales que salen ya se extinguieron. Que yo vi una en una clínica que hablaba de dinosaurios, pero no de huesos; ¡estaban vivos! Habían hecho un documental y todo con Triceratops de cuando el National Geographic se grababa en Pangea. Lo que ahorraban en aviones en aquella época. Eso es lo más cercano a una revista no del corazón que he visto en una sala de espera.

Aunque cada vez más tenemos otras formas de distraernos mientras esperamos. Sin ir más lejos el mundo del smartphone, la tableta y hasta el futuro smartglass hacen que la espera sea mucho más liviana y entretenida. Ya no dependemos tanto de lo que haya en la sala, sino que tenemos al alcance de la mano todo Internet. Aunque alguno se habrá bajado el Hola al móvil, por costumbre. Las consultas también se modernizan y muchas tienen una tele. Con el Sálvame puesto… ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Por qué nos persiguen? ¿Qué les hemos hecho? O alguien me resuelve esta duda que me corroe o no duermo hoy.

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Aquí está ella, animando para que se lo tiren todo encima

¿Os imagináis que un día se descubre que L’Oreal o Margaret Astor usan esperma entre los componentes de sus cremas antiedad? A la par que una noticia divertida, es posible que millones de mujeres dejen de ponerse potingues durante un tiempo. O empiecen a ver a sus novios de otra manera. Es el caso de Heather Locklear, la actriz famosa por la serie Dinastia de años ha, que nos ha descubierto su secreto para mantenerse joven pese a sus 50 añazos: el semen. Bien untadito. Por lo visto mucho mejor que el botox.

En una entrevista para el Huffington Post la señorita Heather Locklear, que se le ve que tiene un cutis fino y filipino a sus 52 años, reveló que usa el semen para que la piel se le mantenga tersa. No especificó si recién hecho y calentito o después de algún tipo de maceración al sol. No vamos a entrar en detalles. El caso es que le funciona y el marido no puede estar más que contento y feliz. Aunque por lo visto a él ya lo tiene demasiado exprimido.

Joven y menos joven

Pero la cosa cada vez es más complicada y al hombre ya no le quedan fuerzas. Hasta el punto de que no le da suficiente materia prima y con las ínfimas gotitas no puede salvar sus arrugas acuciantes. Así que claro, Heather fue más allá y comentó: “No hay nada como un buen bukkake para cuidar tu piel”. No se puede decir que el remedio no es natural. Lo aprobaría hasta Txumari Alfaro. Otra cosa es que sea sano, no sabemos si pide a sus donantes algún tipo de carnet sanitario.

Es evidente que la señorita Heather Locklear no se lo traga. Sería un desperdicio cuando se lo puede untar y expandir por toda su cara. Lo que está claro de todo esto es que, queridos lectores masculinos, os conozco bien y sé que esta noticia es de esas que le enviáis a vuestras novias junto a un guiño, guiño, codazo, codazo y un ¿ves, cariño? ¿Ves?. No voy a ser yo quien os prohíba hacerlo, pero hacerlo siempre después de. Por si acaso.

[Noticia original]

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Ya sabéis, un resumen de lo que pasa en las pelis y en la vida real no es así. Faltan ejemplos como que el maletero del malo siempre esté vacío y no lleno de triángulos, bates de beisbol y botes de lejía usados; o que el agente federal coja tu coche y no te cagues en su puta madre mientras conduce a toda velocidad; pero prometo que os partiréis de risa. Sobre todo con el último. No me enrollo más. Dadle al play.

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Si te casas con ella no te molestará que te digan que tu novia “es una perra”

Siempre me ha fascinado la ropa para perros. Sobre todo esa gente que considera que esos animalejos recubiertos de pelo necesitan jerselitos de lana para abrigarse en sus paseos al pipicán. Así que ya para empezar la idea de un perro con abrigo me crea un shock existencial considerable. Pero la noticia que os traigo hoy alcanza cotas de indignación que creía inalcanzables.

Esa perrita entrañable y pizpireta que veis en la foto lleva puesto tras sus tersos y suaves pelos de perra un vestido de boda valorado en 1000 dólares. Mil dólares. Lo repito otra vez: mil dolares. MIL. Eh, que mil dólares. Que me sé de más de una persona humana que se ha casado gastándose menos en el vestido. Y eso que las personas han de ir vestidas por lo general. Que te puedes casar en pelotas, no digo que no, pero a lo mejor la noche de bodas no la pasas sola con tu novio.

Dicen que los pijos son necesarios porque generan empleo. No lo digo yo, lo dice la Delegada del Gobierno en Cataluña. Una señora con pinta de marquesa que ni las uñas se debe de pintar sola. Seguramente lo dice por casos como este que mil dólares han generado empleo a una sola persona. Sin duda bien repartido. Pero y lo graciosa y bonita que está la perrita. Mírala, si es que está para comérsela. O eso diría un chino.

La dueña de la perra de la que no tengo foto, pero que seguramente no viste de Zara, oish, qué vulgar; declaró que se enamoró del tipo de raza de la perrita. Estaba tan tranquila en su salón viendo “Quién vive ahí” desde su casa en Tampa (super absorbente) y dijo: “Ay, cuqui, quiero una pomerania” Pomerania es la raza de la perra, por si no estáis habituados al mundo canino. La llamó Tazi Tiara y dice que “le encanta a la gente, no tiene un ápice de maldad en su cuerpo”. No lo dudamos. De lo que sí dudamos es de la salud mental de los pijos que cada vez es más digna de estudio canadiense.

A estas alturas del post diréis, ¿y le parece normal que una perra se case? Pues visto lo visto no es tan raro. El banquete seguramente estará lleno de latitas de Dog Chow y Friskies Gran Reserva. Brindarán con Pinky, eso sí que luego los perros se ponen muy tontos cuando van borrachos. Y eso si la casan con otro can. A lo mejor se casa con un señor atrapafortunas, o el mismísimo novio de la Duquesa de Alba que después de acostarse con una señora con peinado de caniche, ya no le viene de pasarse a otra raza. Quién sabe.

[Origen de la noticia delirante]

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“Me llevó 30 años que se me vea así”

Hace un par de días, el día 23 de Abril, servidor de ustedes cumplió la friolera de 30 añazos. Parece mentira, si no los aparento. Bueno, me tenéis que creer que la mayoría no me habéis visto. Pero la realidad es que aparento menos y siempre ha ocurrido así. Cuando tenía 18 y me echaban 15 me fastidiaba, pero teniendo 30 que me echen 18 no está m… Eh, eh, tranquilos. Ya sé que nadie me cree. Lo de los 18 no cuela, pero el otro día una señora me preguntó si ya había cumplido la mayoría de edad. Sí, como lo oís.

Iba yo tan tranquilo paseando de vuelta a casa tras una dura jornada laboral cuando una señora se me acercó. “Si es que soy el terror de las mujeres mayores, otra que quiere tener un affaire extramatrimonial, a ver qué dice” – pensé. La mujer me ofreció un tríptico sobre donar sangre. Le dije que no me quedaba que de eso se encargaba Montoro. Bueno, no le dije eso, sino que le pregunté que hasta qué hora estarían porque seguramente no iba a poder. Y me pregunta: “¿No puedes? ¿Aún no tienes la mayoría de edad?” Y le pedí un cupón de la ONCE que seguro que iba pluriempleada.

Que no digo yo que no haya confusión. A ver si vosotros sois capaces de diferenciar alguien de 60 con otro de 70 años. Difícil, ¿eh? Pues quizá para una persona de 60 diferenciar entre alguien de 30 y alguien de 18 es… Bueno sí, estaba cegata la pobre mujer. Aún así, la verdad es que aún teniendo 30 años aparento menos y esos gracias a mi método infalible de juventud eterna llamado “baños en formol”. Por las noches duermes en tu bañerita de formol y te conservas la mar de bien. Lo patentó Jordi Hurtado, de verdad.

Pero la apariencia no lo es todo y los 30 años están ahí. Quiera o no. Ahora he cambiado de dígito y mucha gente más mayor que tú te dice “ay quién los pillara”, pero la juventud de 20 años te mira con cara de “si fueras futbolista ya podrías empezar a pensar en retirarte”. Y tampoco le veo problema yo a eso ya que siendo futbolista en edad de colgar las botas estaría forrado y me importaría tres pitos. Y es que se esperan cosas de uno cuando ya se llega a los treinta.

Por ejemplo, si fuera físico ya se exigiría de mí haber publicado algún estudio decente o digno de premio Nobel, puesto que la mayoría de eminencias del Nobel de física lo fueron antes de los 30. Eso sí, ningún español así que tampoco tendría tanta presión. Además, en mi caso siendo ingeniero informático no es tan preocupante. Primero porque no hay Nobel, y segundo porque ahí está Mark Zuckerberg que a mi edad no… Coño, que es un año menor que yo. Vale, ahora es cuando empiezan las depresiones.

A la gente le gusta hacer comparaciones, como si los éxitos o fracasos tuviesen una fecha de caducidad y si no has logrado algo a cierta edad ya eres un fracasado. Los padres tienen esa tendencia cuando te comentan: “Yo a tu edad ya estaba casado y con dos hijos”. El baremo de la edad para cumplir objetivos. Cada uno con los suyos, unos revolucionar internet, la física o el punto de cruz; otros con tener hijos antes de los 30. Son objetivos que se pone la gente, yo no. Menos mal, también.

Cuando eres un niño te imaginas con 18 y dices, cómo seré, ¿tendré barba? ¿Me habrá crecido ya el pene? Luego empiezas a pensar cómo te verías en más de 10 años y qué estarás haciendo a los 30. Y más o menos te puedes hacer una idea. Algunos se imaginan con cirrosis debido a los excesos de la juventud, los más pesimistas; y los más optimistas se ven paseando por la Luna y viajando en coches voladores porque así será el futuro. Y ahora es cuando llega el vértigo. ¿Cómo te ves con 40? Quizá la década más clave de tu vida es la que va de los 30 a los 40 y asusta un poquito. La madurez, oh. Eres mayor, ahora sí, de verdad. Oh. Y al final lo primero que te preguntas es si te habrás quedado calvo.

Bonus: Hace siete añazos hice para la radio un monólogo en el que explicaba con pelos, ejem, y señales cómo fue mi nacimiento. Ahí queda: [Monólogo de mi nacimiento]

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Hay cursos de todo. De TODO.

De buenos propósitos se nutre la gente, aunque los malos propósitos de otros jodan la marrana a menudo. Ante la coyuntura actual de multitud de parados y una inestabilidad manifiesta en casi todos los puestos de trabajo hay una sensación general de que “hay que moverse”. Y con moverse no hablo de bailar el Gangnam Style disfrazado de gallino, sino empezar a reciclarse, a buscar nuevos conocimientos y a formarse continuamente. Pero, ¿a quién no le da una pereza tremenda acudir a clases?

Si eso ya lo pasamos en su momento: oler el sobaquillo al de al lado que huele raro, pedir prestados apuntes y no entender la letra, escribir lo que pone el profe en la pizarra como si no hubiera un mañana… Perezón. Pero eh, ¿y si os hablo de cursos online? Ah coño. Esto es otra cosa. Tú en tu casa con tu pijama y tu bata, un ordenador, las pantuflas y el mundo del conocimiento a tu alcance. A solo un click como se suele decir. Señores de publicidad, a solo un click NUNCA es. Que más de uno entra en Google, hace click y dice: “Bueno, ya está, ¿y ahora donde está ese conocimiento inabarcable?” Y no.

Así que ya tenemos el buen propósito del día: hagamos un curso online. Vale, pero ahora cual. Y lo mejor: como. En mi caso como vivo del mundo de la tecnología la verdad es que tenemos cursos para dar y tomar. Uno se pone a bucear por Internet con su escafandra y su arpón y al momento podemos cazar algún curso interesante. En algunos casos gratuito y en otros no, no todo es jauja en esta vida. Yo conozco varios ejemplos, aunque los suelo encontrar en inglés. Por ejemplo Udacity que siempre me ha dejado fascinado; pero si el inglés es una barrera, en castellano podemos encontrar cosas como Netmind.

Ojo, que el idioma también puede ser una idea para hacer un curso, que no todo en la vida es tecnología. Dicen que aprender idiomas abre puertas, sin ir más lejos las de tu propia casa para que cojas las maletas, abras la puerta y te marches a otro país en busca de mejores oportunidades. Hasta hace poco era una cosa extraña encontrar españoles fuera de nuestras fronteras hasta el punto de que Españoles por el Mundo era una excentricidad. Ahora tendrán que hacer una versión del programa de “Españoles por España” porque encontrar a alguno que se haya quedado y le vaya bien es una tarea titánica.

Yo he usado Livemocha para empezar a aprender francés, por ejemplo. Digo empezar porque empiezas con muchas ganas y luego la pereza y el “mejor más tarde” gana por goleada al “vamos a hacer algo productivo”. Esa web tiene la gracia de tener una especie de red social alrededor. El curso es gratis si ayudas a los demás a aprender tu idioma. Y claro, hablando con gente lo primero que practicas es el ligar en multitud de idiomas. En la Torre de Babel se liarían con los idiomas, pero seguro que para darle al ligoteo se entendían cojonudamente.

Todo esto está muy bien, que si tus horarios a tu bola, que si gratis que te pees; pero claro, la fuerza de voluntad no siempre es poderosa en todos queridos padawanes. Aunque hay quien lo sabe bien y propone otra cosa. Es el caso de Netmind que tiene cursos presenciales online. Que estás en casa y a las 8 tienes clase y si te conectas tarde no sé si te ponen falta de asistencia o no, pero te pierdes la clase. Que no es por nada, pero estos de Netmind se las saben todas: así no hay “luego” que valga. A la hora que toca atiendes y sino ajo y agua. A pedir los apuntes por Skype. Y eso ayuda a que los “procastrinadores” o vagos, como se ha llamado toda la vida, no lo dejen para después y al final se convierta en “algún día de estos”.

Aunque como en todo la clave está en marcarse objetivos realistas. Yo me propongo hacer tres cursos a la vez y luego claro, me abrumo a mí mismo. Al final tienes más horario fuera del trabajo que dentro. “Uf, menos mal que me voy al curro, llevo una tarde estresao perdido de cursos”. Que al final pasa. Pero si estáis dispuestos, un cursito no hace daño y es posible que sirva para marcar la diferencia en una entrevista de trabajo. Sí, llevar la corbata en la cabeza también marca la diferencia. Pero mejor eso no lo intentéis.

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¡Chicas! ¡A sus puestos!

Sí, como leéis en el titular: unas prostitutas echan a un ladrón del prostíbulo a vibrador limpio. O sucio, según la chica, que hay cada una… Como sabéis, en El mundo está loco nos encantan los atracos frustrados y los crímenes pluscuamimperfectos y en este caso tenemos un atracador de muy baja calidad. El delincuente asaltó a punta de navaja un prostíbulo en la localidad de Tournai, Bélgica, pero no esperaba lo que encontraría ahí: un auténtico ejército de lumis dispuestas a usar sus vibradores de una forma poco común. Fue su arma arrojadiza. Y visto algunos tamaños que calzan algunas un golpe de eso en la cabeza tenía que doler.

Así pues las prostitutas se alzaron en armas contra el poder represivo masculino representado en un ladrón de poca monta. El delincuente pretendía hacerse con la caja, pero se encontró delante de un montón de señoritas especialistas en el placer dispuestas a ofrecerle sensaciones anales que jamás habría sentido. Yo no sé vosotros, pero yo veo a un montón de mujeres mosqueadas con consoladores gigantes doble punta super vibrator 2000 plus anal pleasure en la mano y salgo corriendo ipso facto.

Y es lo que hizo este hombre. Salió huyendo por patas con una parte de la caja que sí consiguió y hasta la fecha aún no han podido detenerlo. Es posible que se encuentre ya en la Conchinchina y haya llegado allí corriendo. El miedo irracional puede hacerte conseguir hitos aparentemente inalcanzables. Por su parte las prostitutas han fundado el Equipo .G, una patrulla de élite dispuesta a salvaguardar todos los prostíbulos del país. Van con trajes ajustados a cuerpo entero de colores chillones y su símbolo son dos vibradores puestos en forma de V. Cuando hagan la película os avisaremos. O no.

[Noticia original]

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