Los deportes en los informativos

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– “Uy lo que ha dicho Mourinho”
– “¿Qué ha dicho? ¿Ha dicho algo de mí? ¿Se ha acordado? Ayy cuánto le echo de menos, snif”

Los periodistas están como locos con la edad dorada del deporte español. Casualmente ésta coincide con la edad de hojalata de la vida en general en el país demostrando que España es como el burro del colegio que suspendía todo menos gimnasia que se la sacaba con matricula de honor. Pero como lo que interesa es el deporte, los informativos ya no se conforman con copar un gran porcentaje de sus minutos con ello. Ahora tienen media hora, suficiente para informar de todos los deportes habidos y por haber. Hasta del badminton en Malasia. ¿Sí? ¿Seguro? No. Veamos de qué “informan” en televisión.

En exclusiva para El mundo está loco os traigo la escaleta (adornada) del programa de Los Manolos. All my lovinngg nainonaino na. Ojo a la referencia musical noventera. Ahí la tenéis.

00:00 – 05:00: Real Madrid. Algo que ha dicho Cristiano. Otra cosa que ha dicho Mourinho que no se olvida del Madrid. Un vídeo con goles de Cristiano repetidos hasta que el repeat del vídeo deje de funcionar. Plano final con Cristiano con gorra en un aeropuerto sacándose un moco campechanamente.

05:00 – 06:00: Chascarrillos de un Manolo o del substituto del día. Hacerse una pregunta clave para el futuro de la humanidad: “¿En qué estaría pensando Cristiano mientras se sacaba el moco?” Intentar utilizar los superpoderes del periodista para adivinar los pensamientos. Si no se puede, pasar al siguiente vídeo. Bale está fichado casi. O no. Mañana seguro. O pasado.

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Los debates para otro día

06:00 – 10:00: Goles de Bale en repeat. Ha metido chopocientos goles, no hace falta buscarlos todos. Con cinco vale. Pantalla a negro entre gol y gol. Letras apareciendo y una voz en off que ponga voz trascendental. “¿Podrá Bale irse por fin del Tottenham?” “¿Acabará algún día este suplicio?” “¿Podrá pagarse por fin la hipoteca Bale?”

10:00 – 11:00: Chascarrillo de uno de los comentaristas. “El que vale, Bale, je je je je y el que no pa’l Barça” Un plumero gigante aparece por el fondo con luces de neón.

11:00 – 15:00: Toca hablar del Barça. Una rueda de prensa de Tata Martino en la que le preguntan… Por el Real Madrid. “¿Qué opina del fichaje de Bale?” “Yo era más de la revista Vale, me la dejaban mis amigas para hacer la coña. Que a mí no me gustaba eh. Solo el horóscopo. El Bale este es muy caro.”. Polémica. Oh. Polémica. Y se la ha buscado él solo, nadie le ha preguntado. Ha dicho que es caro y que el precio es indecente. Como el consultorio sexual de la Vale.

15:00 – 16:00: Voz seria de Los Manolos o Los Sucedáneos. “Polémicas declaraciones del entrenador del Barça”. Incendia las redes sociales. Arde Twitter, oh. Al final Twitter patrocinará la campaña de Todos contra el fuego de tanto arder cada día.

16:00 – 17:00: Otros equipos de fútbol. Rueda de prensa de un entrenador del Betis. Le preguntan por el Real Madrid. El entrenador arde como Twitter por lo cansinos que son. El periodista considera que no se respeta su profesión y se enfada también. No llegan a las manos porque en España se pelea con QUÉ EH EH, QUÉ.

17:00 – 19:00: Telepromoción. “Casillas lo para todo, incluso la caspa. Bravo por su anticaspa. Nosotros también lo vamos a comprar porque mirad como está el plató, está llenito de caspa”

19:00 – 22:00: Hora del deporte del que tenemos los derechos de emisión. “¡MotoGP! ¿Os hemos dicho ya que tenemos los derechos de MotoGP? ¡MotoGP! ¡Sólo aquí! ¡Ahora con más anuncios que nunca! ¡Los mejores adelantamientos en una ventanita! ¡MotoGP! ¡No te lo pierdas!”

Si hay polémica llenamos el programa entero en nada, ¡viva!

Si hay polémica llenamos el programa entero en nada, ¡viva!

22:00 – 25:00: Y ahora la NASCAR. Ha habido un hostión de tres pares de narices con setenta coches implicados, tres han salido ardiendo y un neumático se ha ido de excursión por la grada hiriendo de gravedad a seis o siete espectadores. ¿Cómo han quedao? Yo qué sé tío, ¿pero has visto qué leñazos? ¡Fuego! ¡Arde la NASCAR también! Hemos venido a mostrar imágenes impactantes, el resultado nos da igual…

25:00 – 27:00: Recordatorio de MotoGP. “¡No os lo perdáis! ¡Nuestro presentador va en bufanda y manga corta!” Despedida con los nervios en el cuerpo por saber si ya fichan a Bale o no. “¿Tú que dices Manolo?” “Yo qué sé Manolín, yo qué sé”

Y así termina. Luego pasa lo que pasa, que no nos enteramos de qué pasa en los otros deportes. Y tampoco es que importe mucho, pero no nos enteramos. No nos extrañemos después de que Sergio Ramos no sea capaz de entender el significado de “en diferido” y felicite a las campeonas del Waterpolo con un mes de retraso porque lo acaba de ver en la tele. La cosa está así.

4 dicen la suya

  1. No he visto uno de esos programas en mi vida, pero en los cientos de promociones siempre se ve a unos tipos con chaqueta y sin corbata que parece que acaban de quitar, precipitadamente, las cañas y las patatas bravas de la mesa y ahí están… pasando la tarde.

    Eso sí, en los informativos de todas las televisiones he oído esas fascinantes declaraciones de algún entrenador (cabreado en el 70%) o de un jugador (atontado en el 100%) que al parecer no pueden faltar en ninguna cadena.

    • morri dice:

      Bueno, en estos informativos falta el carajillo para terminar de estar completos. El día que pongan los pies sobre la mesa y se saquen los mocos en directo, será lo máximo.

  2. Los informativos resultan regios, un gran trabajo periodistico.

  1. 30/08/2013

    Información Bitacoras.com…

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