Entrevista con la única persona que queda en Second Life
En persona nos damos cosica, pero en Second Life es una bacanal
Hubo una época en que quien lo petaba fuerte en internet no era ni Twitter, ni Facebook, ni ejem Google Plus cof cof cof, qué tos. Lo que triunfaba entre la gente de bien era, atención, Second Life. Una especie de ecosistema y ciudad en 3D en la que poder tener tu avatar personalizado y ser esa persona que no puedes ser en la vida real. Problema: todos querían ser actor porno. Bueno, no todos, pero ya me entendéis. Curiosamente el tema, ya fuese por lo novedoso o por la cantidad de tonterías que se podía hacer se hizo famoso. Y pasó a copar todas las noticias de internet de los periódicos, telediarios y demás mandanga periodística.
Cualquier cosa que pasara en Second Life era noticia: «Un señor compra un coche en Second Life por 1000 euros reales», «Gente que folla en Second Life», «Se conocieron en Second Life y ahora tienen un hijo», «Second Life cambió mi vida, ahora vivo literalmente allí dentro; cambié a mi marido por un señor de Cuenca disfrazado de mujer y me he vuelto lesbiana online», etcétera, etcétera. Cualquier chuminada era digna de comentarse en las noticias hasta que caló en la población que o tenías un avatar en Second Life o directamente no existías.
Políticos 2.0 antes de Twitter
Yo: Bienvenido a El mundo está loco, señor Facundo Mingas.
Facundo: Mejor llámeme Delito, es el nombre de mi avatar.
Yo: Muy bien, Delito pues.
Delito: No, lo he pensado mejor. Llámeme Deli, es más cálido y más acogedor. Me gusta más. Deli. Cómo suena… Mmm.
Yo: Estoy empezando a sentirme incómodo con esta entrevista y acabamos de empezar, pero vale. Acepto llamarle Deli.
Deli: Gracias guapetón.
Yo: Eemm. Bien. Prosigamos. Nuestros lectores ya saben que usted es la última persona que queda en Second Life que por lo visto ha pasado a ser un páramo desolado. ¿Es cierto?
Deli: Desgraciadamente sí, monada. Hace meses que no veo una nueva cara aparecer por allí. Tengo que caminar kilómetros para encontrarme a alguien con quién ligar y demostrar mis dotes de seducción.
Yo: Se podría decir que usted es un auténtico experto en ligar por internet.
Deli: En ligar en Second Life, sí. Que para mí es internet en sí. Todo lo demás no existe, allí tengo todo lo que necesito. Y sí, he ligado mucho. Con mujeres, hombres, perros…
Yo: ¿Perros?
Deli: Sí, ya sabes el chiste clásico: en Internet nadie sabe que eres un perro. Pues bien, hay perros que chatean y se hacen avatares de hombres musculosos. Muy sexy ver a un cachas diciendo guau o bup según si son españoles o ingleses.
Yo: Me da la sensación de que a usted cualquier cosa le parece sexy
Deli: Como tú, por ejemplo. Mmmm, ñam, ñam. Groar. Miau. Pichurri.
Yo: Lo dicho. Cualquier cosa. Pasemos al siguiente tema, ¿ha gastado mucho dinero en elementos del jueg…?
Facun… Digo, Delito, en Second Life
Yo: Eso es Aladdin.
Deli: Da igual, quedaba bien.
Yo: Bueno, yo quería preguntarle si ha hecho muchas compras dentro de esa segunda vida que lleva allí.
Deli: ¿Te pregunto yo si vas al súper a comprar? No, ¿verdad? Porque lo doy por hecho.
Yo: Y porque el que está entrevistando soy yo.
Deli: También es verdad. Lo que vengo a decirte, machote, es que por supuesto que compro cosas en Second Life. Cosas necesarias para vivir. Ayer me compré un mueble para mi piso por 50 dólares. Una ganga, cari. Igual que comprarías tú.
Yo: Sin ofender, yo no me gastaría dinero en muebles que son solo bits.
Deli: Y qué más da, mientras te haga feliz. A mí comprar en este mundo me hace feliz. Hoy me compré un coche para pasear por la ciudad por 1000 dólares.
Yo: ¿1000 dólares? ¿Para pasear por Second Life?
Deli: Por supuesto. Anda que no chana. Con esto ligo más que nadie. Lástima que no haya nadie allí ya. Me siento muy solo. Hazme compañía. Vente conmigo. Juntos dominaremos la galaxia.
Yo: A ver, cómo se lo digo para que no se me ofenda… Emm. NO.
Deli: Va, un avatarcillo. Me vale hasta que te pongas michelines en tu avatar. No me importa. Te querré igual. Apúntate a Second Life.
Yo: ¡Que no! Que nunca me he hecho ni nunca me haré. Esta entrevista se nos va de las manos. Lo siento mucho, pero tengo que despedirme de usted hasta otro momento.
Deli: Buaaaaaaa. ¡Me siento muy solo! ¡No hay nadie allí! ¡Ni siquiera el avatar de Llamazares contesta mis llamadas! ¡Quiero volver a salir en las noticias! ¡Buhuuu!
Yo: No llore más, mire por ahí está la puerta. ¿La ve? Pues ale, cierre por fuera.
Deli: Que alguien entre en Second Life, ¡por favor! ¡Estoy muy solo! ¡Al final acabaré por hacerme cuenta en Google Plus!
Yo: Ala, ala, sí, ya está. Ya pasó. Venga. Ahuecando.
Y Facundo, o más conocido como Deli en sus círculos más íntimos, se marchó entre sollozos deseando que su red social favorita hubiese seguido con el éxito de antaño. Sin embargo, en su soledad más cruel, paseando con su descapotable de mil dólares, Facundo rememorará los grandes momentos pasados que no volverán. Las redes sociales vienen y van. Quién sabe cual será la próxima en ser la víctima de su éxito. Se admiten apuestas.
Jajajajajaja, espera que no puedo superarlo «Es una segunda vida, un mundo ideal, un horizonte a descubrir, un mundo para ti, para los dos» -«Eso es Aladín»¡Excelentísimo!
Muchas gracias! :P
¡Second Life! Casi lo había olvidado. Es cierto, salía en el telediario, cuando no tenían noticias de verdad, como el aniversario del bikini o el calendario Pirelli.
Ahora tienden mucho más a hablar del tiempo que es más socorrido. Los telediarios como material para conversaciones de ascensor, ese concepto.
Como dice mi madre: «Siempre habla de mierda la más ‘cagá’ «. Según he leído por aquí, eres un ingeniero informático que trabaja en una empresa de software en Barcelona. Imagino que no añades una foto personal a la información de tu biografía, porque eres casi tan feo como el supuesto personaje imaginario al que entrevistas en este post. Desconozco las razones por las cuales ridiculizas a las personas que utilizan Second Life en la actualidad. Quizá te fue imposible ligar hasta en este pequeño gran mundo virtual y hablas desde el rencor más absoluto. Second Life no pretendió ni creo que pretenda ser una red social. Dejé SL (así es como lo llamamos los que utilizamos esta plataforma) hace tres años, después de superar un cáncer de mama con 21 años de edad. En mi caso las personas que allí conocí me ayudaron y me acompañaron en ese largo y doloroso proceso. Quizá tú no lo puedas entender porque todos tus amigos son tan «frikis» y pajilleros como tú y vais a lo que vais. Lo que a mí me parece realmente patético es la gente que tiene la necesidad de colgar su «vida en directo» en esas redes sociales de éxito de las que hablas como si al resto de la humanidad nos importara. Todo lo que has escrito me ha parecido una falta de respeto para las personas que como yo hemos pasado por momentos difíciles en nuestra vida y SL ha aliviado en cierta manera nuestro sufrimiento. Un saludo.
Hola, siento que lo hayas pasado mal y espero que ya estés recuperada completamente. Eso no te da derecho ni mucho menos a insultarme a mí ni a un post que simplemente pretende ser humorístico ni va mucho más allá que eso. Si te soy sincero, encontraste gente maja allí igual que la podrías haber encontrado en otro lugar; pero tuviste la suerte de encontrarla en ese sitio. Me parece que en ningún momento este post pretende ser nada más que unos chistes sobre una red social de capa caída que vivió un boom sobre todo en los diarios y las noticias. Ni mucho menos el post pretende insultar a los que lo usaban, en general no pretende insultar a nadie. Cosa que no se puede decir de tu comentario, desgraciadamente. Y yo no entré nunca en Second Life, siento decepcionarte. Espero que el interés por mi foto no sea para lanzarle dardos en la nevera.
Hola, bueno supongo que llego tarde a responder a el post, pero si os soy sincero yo aun uso y disfruto de SL, o Second Life, como prefirais llamarlo, no me ha ofendido ninguno de los chistes del Post, todo lo contrario, me ha echo reir mas de uno. Hablando de otras cosas, bueno la verdad es que SL tubo su Bomb como bien mencionais, luego dejo de entrar mucha gente y ahora quedamos los justos, pero tampoco somos tan poca gente hombre de dios jejejejej.
y si no entraste nunca,desde que punto hablas?
Una entrevista repleta de diversión, Deli gastó mucho, yo consigo un mega auto por 85lindens que creo que es menos de un dolar.
Han impregnado mucho sentido del humor, quisiera diseñar un avatar idéntico a mí