Hotmail cierra. Esta vez de verdad.

"Lo dijeron en la tele, ¡por si las dudas!"

Llevaban años amenazando con que pasaría esto. Por lo menos una década avisándonos con que Hotmail cierra. Y nosotros pasando como si tal cosa. Y ahora resulta que cierran, cuando menos nos lo esperábamos y cuando ya el Messenger se había convertido en un páramo de la desolación donde podías encontrar a dos o tres contactos conectados, de cientos acumulados en el tiempo, y siempre en estado Ausente. Si Pablo Neruda viviera en estos tiempos hubiera cambiado su famoso poema: «Me gustas cuando callas porque estás como Ausente// pero yo sé que estás ahí hablando con otra gente»

Ahora ya sabéis que sois co-responsables de la desaparición de Hotmail. Si hubierais enviado todas esas cadenas, si hubierais hecho caso a todos esos avisos que nos llegaban de allende los mares… Nada de esto hubiera pasado. Nos llegaron avisos de todas las formas y maneras. Alan y John firmaban muy seriamente. ¡Necesitaban saber si vuestras cuentas estaban activas y poner vuestro iconito en azul! Y claro, vosotros que si ji ji que si ja ja y eliminando el mail de vuestra bandeja de entrada. Y ahora ha llegado la hora de la verdad. Ahora se ha convertido en Outlook. A todo esto, Messenger seguirá funcionando. Con cuatro gatos, ¿pero qué sería de Internet sin los gatitos?

Qué tiempos aquellos los de Hotmail y los dos megas. Dos megas en el correo. Cabía poco más que en un diskette de 3 y 1/4. Para ahora pasar a un servicio en la nube, que es una cosa que está muy de moda. Mucha gente no sabe lo que es todo eso de la nube. Se imaginan a un montón de ordenadores voladores sobrevolando nuestras cabezas. Y los señores del tiempo avisando: «Hoy se nos acerca un frente de servidores con Windows Server 2008 R2 que podrían descargar chuzos de megas sobre nuestras cabezas, no salgan sin su pendrive a la calle». Funciona realmente igual que Gmail y al fin y al cabo igual que el Hotmail de antes, aunque entonces no se llamaba nube. La cosa es así: tus archivos están en un servidor en la Conchinchina y puedes acceder desde donde quieras. Se jode el servidor, adiós archivos. No hay bracitos, no hay galletitas. Aunque claro, siempre hay un backup por si algo se jode. Es decir: tus archivos están esparcidos por esos mundos de Dios.

La verdad es que lo he probado y ahora parece un cliente de correo de verdad. Llega como cinco años tarde, pero eh, la culpa era de los que seguían enviando los mails de Hotmail. Que alguno había y mantenían la llama de la esperanza. Alguno se aburría y cambiaba el nombre del correo por Facebook cierra y sabéis que eso algún día pasará y luego todo serán llantos. Los avisos siguen llegando, ahora en forma de Twitter se volverá de pago y derivados. Lo curioso es que no llegue ningún e-mail que diga: «Ahora los medicamentos se tendrán que pagar más caros, reenvía esto y tu tarjeta sanitaria se volverá azul clara y podrás seguir pagando lo mismo» Porque los e-mails en cadena que se envían son siempre sobre las cosas que verdaderamente importan.

P.D: Si no envías este post a todos tus contactos no tendrás sexo durante los próximos siete siglos en cualquier reencarnación; John Henerd vendrá y se comerá toda la comida de tu nevera y dejará la tapa del water levantada; los extraterrestres invadirán la tierra y realizarán sondas anales a todos los habitantes que no hayan reenviado esto; tus uñas de los pies se convertirán en gremlins y hablarán en chino dándote la brasa a todas horas y para colmo el What’s app se volverá de pago. Si lo reenvías, el icono del msn se volverá azul y YA ESTÁ.

Fuente: [El País]