Jes Extender y los alargadores de pene

jes extender me gustan grandes
"A mí me gustan grandes" - una frase para la posteridad
El tamaño importa. Y el que diga lo contrario la tiene pequeña. Esto, que es una provocación y a la vez una burda autopromoción, es una realidad que sexólogas del mundo quieren hacer ver que no es así. El tamaño importa tanto a hombres como a mujeres. Ellas por aquello de que “en una relación, me gusta sentirme llena”. Ahora entendéis esa frase, ¿no? Y a ellos por cuestiones de orgullo y por poder decir: “podría tocar el piano con ella si quisiera” Y cosas por el estilo. Si no fuera así, la gente no estaría tan interesada en mapas de pollas en los que compararse con la ciudadanía mundial ni en el tema del que hoy vamos a hablar aquí: los alargadores de pene. Y más concretamente, el admirado anuncio de Jes Extender.

Desde aquí me declaro fan incondicional del anuncio de Jes Extender. Posiblemente es el mejor anuncio de Teletienda – así, en mayúsculas, porque el espacio lo merece – de toda la historia. Porque el anuncio de Jes Extender tiene todos los elementos básicos que necesita un producto de Teletienda, mirad sino:

1) Un producto milagro. Si no tienes eso, no tienes Teletienda. Vendían un ordenador y seguro que no triunfó porque cuando lo anunciaban lo más especial que decían era: “¡Y tiene impresora! ¡Y ratón! ¡Oh! ¡Y teclado!” Así no hay manera. Tú pon a la baba de caracol rejuveneciendo a la Duquesa de Alba o un pene creciendo en plan Gigante Verde y ahí tienes la senda del éxito.


2) Testimonios. ¡Y qué testimonios, señora! A saber:


jes extender recauchutada viejo- El señor mayor con la rubia recauchutada: El típico caso de hombre adinerado que se lía con modelo y resulta que no da la talla. Él le paga las operaciones de labios, tetas, oreja, labios vaginales, uña del pie y del diente de oro. Y a cambio le pide que se alargue el pene. Al menos un poquito. Que si ellas se operan las tetas, ¿por qué los hombres no se alargan el pene? Y dice la mítica frase: “¡Eso! ¿Por qué no? Pues mira hija, ya te lo digo yo: porque una mujer cuando se aumenta las tetas no lo consigue estirando de los pezoncillos durante todo el día hasta que crece.


- El señor orondo: Un hombre, que además está en medio de la calle, que cuenta su historia. “Yo no tenía queja, la verdad, pero me hablaron de Jes Extender, ¿y a quién no le gustaría tenerla más grande? Ahora estoy, lo que se dice, bien armao Vamos, que con Jes Extender le llaman el Black & Decker.


- La señorita del coche: Mi favorita. A mí me encanta sobre todo la naturalidad con la que presentan los testimonios. Como si por casualidad los hubieran cogido por la calle, casualmente usaran el producto milagro y estuvieran dispuestos a dar su opinión. Así pues, uno se imagina a un señor reportero parando a la señorita en el semáforo y que le pregunte: “Oiga, bella mujer, ¿a usted cómo le gustan las pollas?” Y ella: “No sé qué dirán las demás, pero a mí, a mí me gustan grandes” Me hubiera gustado ver las tomas falsas: “¡A mí me gustan como los espárragos! ¡¡A puñaos!!” ¡CORTEN! “¡Si no me sangra la boca nada! ¡Sin arcada no hay mamada!” ¡CORTEEEN! “¡¡Que me machaque el cérvix!! ¡¡Que me taladre!! Síiii, máaas” ¡¡¡CORTEEEN!!! ¡Deténganla se ha vuelto loca!


3) Repítelo hasta que la gente se quede mirando la tele diciendo: “¿Y si…? Por probar no pierdo nada” Y termine llamando. Cuántas camas Restform se habrán vendido de esta forma.


jes extenderEl anuncio es tan paradigmático del mundo teletiéndico y tan profundamente humorístico de una forma involuntaria, que ha quedado grabado en el imaginario colectivo como EL alargador de pene. Como si no hubiera más. Pero resulta que hay más empresas que se dedican a estos productos. Y los venden a bajo precio por internet. Lo que pasa es que siempre hay algún incauto que no mira bien donde compra y es timado vilmente. Como el de esta noticia que me pasó por Twitter el bueno de Alkar: [Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa]


Y esto es verdad, esto está pasando hoy en España. Si utilizáramos toda nuestra capacidad intelectual para pergeñar timos y estafas de todo tipo para la investigación científica seríamos la primera referencia mundial. Pero no. Este país es experto en el engaño. Pero hay que reconocer que este es muy gracioso. Y efectivo. Quería alargarse el pene y con la lupa lo consigue perfectamente. Y aumenta el grosor y todo. Solo le falta poner un cinturón incorporado y así cuando se desnude delante de una chica siempre esté la lupa ahí. Ampliando. Yo no es por dar ideas, pero para la próxima venta puede probar con enviar una cuchilla de afeitar para que se la afeite y así hace un efecto óptico de crecimiento. Eso sí, solo para la chica que la haya visto antes con la mata, sino ahí no hay truco que valga. De nada.


Eso sí, hay que tener huevos a recibir eso y denunciarlo. Que las risas en la comisaría se debían oír hasta en Australia. “Que venía a denunciar un timo, pedí un, ejem, mmm, (voz flojita) un alargador de pene, y… Me han enviado una lupa” “Emm, ¿que qué? Que… Mpfrrffff, ¡Paco! Mpffurrfjaajaa ¡Paco! ¡Atiende tú a este hombre! Mupfffhsajaja, ¡que a mí me da!” Y un jolgorio en la comisaría. Hasta dejaban salir a los ladrones para ver si era verdad. Medalla al timo del año le han dado al estafador.


Así pues, las sexólogas se hartan y hartan de repetir continuamente que el tamaño no importa. Que si la media española para aquí, que si la media española para allá. Pero ahí están los alargadores de pene triunfando entre gente que cree que a lo mejor tampoco sería tan mala idea ponerse una piedra colgando de la punta del cimbel. Para terminar diciendo, entre lágrimas de dolor, el refrán popular: “Parece mentira… Lo que la picha estira”

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21 comentarios en “Jes Extender y los alargadores de pene

  1. Pingback: Bitacoras.com
  2. Jajajaja me estoy riendo a carcajadas, en serio! Es un gusto hacer un parón en una noche de estudio y encontrar un post tuyo ;)

    Las tomas falsas de la tía del coche me han matado. Y lo de la lupa… jajaja, al menos agrandarse se agranda XD

    Un saludo, Morri!:)

  3. da_wsh: Bueno, mientras no hayas visto al viejo en una porno, todo está en orden :P

    tiberio: La verdad es que regar es la mejor opción, porque al fin y al cabo quieres hacer que crezca el capullo

  4. Ay la teletienda y todo el humor que derrocha xD

    Deberías hacer una encuesta sobre el tema morri, en plan “has usado jes extender?” “QUÉ INSINÚAS, NO ME HACE FALTA!!!” jaja te saldría una tropa de nachovidales, seguro.

    1. Podría ser una opción XDD Una encuesta conjunta de “te operarías las tetas” y “te alargarías el pene” La guardaré para más adelante :P Que sino voy a especializar demasiado el blog en humor sexual xDDD

  5. A mi la pobre moza del coche en el fondo me da pena. Imagínate la típica conversación de barra de bar…

    “¿Y tu en que trabajas?”
    “Pues soy actriz”
    “Ah que bien ¿y has hecho algo que pueda haber visto?”
    “Salir en la tele diciendo que a mi, a mi me gustan grandes”
    “Que bien…”

    Sun saludo.
    PS: Los mensajes en la base de la pantalla del anuncio tienen también su miga…

  6. Persona: Sí, los mensajes de abajo son para darles de comer aparte. Supongo que el vídeo está grabado de una tele local chusca. Ese tipo de mensajes daría para un post entero…

    Lady Starlight: Saludos! Me alegro! ^^ No te atragantes con nada eh! :P

  7. XD Aun a riesgo de estar desvariando, lo de los mensajes del tipo “Es cierto que funciona, preguntadle a Marcos” me recuerdan la comedia absurda de películas como Top Secret, especificamente escenas como la del parque cuando están sentados en un banco hablando y se ve de fondo unos tíos descolgandose para vengarse de la estatua de una paloma, impagable.

    Por cierto, me descojono vivo con tu blog. Me lo suelo leer en el tren cuando voy al trabajo. Mis felicitaciones.

    Sun saludo.

    1. Ya no se hacen pelis como Hot Shots o Top Secret. Hay que volver a fomentarlas. Y muchas gracias! ^^ Yo también voy en tren al trabajo así que te entiendo y me alegro de que mi web entretenga tus viajes! ^^ Un saludo :D

  8. Lo que mas les interesa a ellas es el grosor y no el tamaño, y esto es debido a que así se estimula mejor las paredes de la vagina en los primeros 5 centímetros, que es donde se encuentra la mayor cantidad de terminaciones nerviosas que les da placer a ellas, no hace falta mas.
    Pero también hay que tener en cuenta el aspecto psicológico de ellas, no es lo mismo ver un pene de 7 cm que uno de 13 cm. Para que entiendas si ves una mujer con senos duros y trasero bien formado ¿Como sera tu excitación? Pues mayor, así estéticamente un pene de tamaño promedio visualmente es importante para ellas. Pero generalmente las mujeres ven al hombre en su conjunto y no se enfocan en un detalle específico de este.
    Te recomiendo este blog, busca aquí la Importancia del Tamaño, lo explica mucho mejor que yo.

    http://salud-del-pene.blogspot.com/

    Salu2s

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