El fenómeno Belén Esteban

Los cambios en su cara son un homenaje a su obra literaria preferida:
La metamorfosis de Kafka
Hoy ha sido el sorteo extraordinario de Navidad de la Lotería Nacional. Uno pensaría que siendo fiel a la actualidad tendría que hablar de este tema, pero ya he hablado largo y tendido en posts como estos: [La lotería de Navidad], [Gente que intenta venderte lotería] y [El día de la salud]. Los dejo ahí por si hay lectores de nueva hornada que no han leído nada de Lotería en esta web. Pero este año no toca, y encima no me ha tocado. Tendría que haber tenido mucha suerte, ya que ni siquiera jugaba. Ha sido curioso cuando mi vecino orondo me ha golpeado en la espalda con júbilo y me ha preguntado: «¡Qué! ¿Te ha tocado el Gordo?» Y mirando su brazo posado en mi hombro le contesté: «Ahora sí«.


Pero hoy toca hablar de otro tema, también de rabiosa actualidad y también sobre alguien a quién le tocó la Lotería hace muchos años. En este caso, de forma metafórica. Estoy hablandoos, como bien habréis deducido por el título, de Belén Esteban. Estoy absolutamente fascinado con el fenómeno televisivo en el que se ha convertido esta mujer y cómo ha conseguido legiones de fans incondicionales sin decir absolutamente nada, ni ser cantante, ni escritora, ni actriz ni ná. Tiene fans por gritar en la tele y ojo: por hablar como el pueblo llano. Es decir, Belén Esteban es el paradigma del triunfo de la mediocridad y la ignorancia por encima de todo lo demás.


Esta mujer se hizo famosa hace un chorro de años cuando se lió con Jesulín, torero y cantante, y éste la dejó preñada. De su unión nació Andreíta, famosa por tener que comerse el pollo. Según reputados científicos, Andreíta es la niña con la que se ha detectado la mayor dosis de vergüenza ajena en un cuerpo. Ser hija de Belén Esteban y verla por la tele es como tener continuamente a tu padre en una boda bailando un pasodoble e invitándote a salir. Eso en el caso de que la niña no sea como ella y en su casa grite igual y tenga la misma voz cazallera.


Siguiendo con la historia de esta mujer, la Esteban se fue a vivir con Jesulín con la niña y como los padres de Jesulín no la querían se fue de casa. Este hecho, que puede parecer banal, ha condicionado la programación emitida por Telecinco en los últimos diez años. Que se dice pronto. Así que después de dejarlo con el diestro… Que por cierto, si un torero es zurdo, ¿cómo le llaman? ¿Por qué a los toreros les llaman diestros siempre? Yo les llamaría asesinos, pero este es otro tema. Al lío, cuando lo dejó con el matatoros Belén Esteban empezó a salir en revistas, enseñó las tetas en Interviú como toda famosa en este país y se puso a colaborar en programas de televisión. Moraleja: para trabajar en televisión y ganar dinero cásate con un torero y que te deje preñada. ¿Qué oigo por ahí? ¿Estudiar periodismo? ¿Hay lectores de Marte?


Y llegamos a la época actual. Después de casi apoderarse del programa de Ana Rosa, pasó a ser co-presentadora de Sálvame, el nuevo programa de telebasura de Jorge Javier Vázquez. Este programa ha tenido un inmenso éxito gracias a sus virtudes: no tener guión, decir chorradas y gritar mucho. Tanto éxito ha tenido que el presentador se ha llevado un premio Ondas, consiguiendo que el premio se desprestigie aún más de lo que ya lo estaba. Los premios ya no son lo que eran. Ahí la Esteban se ha convertido en un absoluto ídolo de masas con frases como: «Yo por mi hija MATO» y lindezas similares demagógicas.


De ahí ha surgido un grito de guerra que se llama «Arriba la Esteban», que gritan sus fans enfervorecidas. No se sabe si también lo gritan cuando van a hacer paracaidismo: «¡Arriba! ¡Arriba la Esteban!» Y la mujer cagada viva. Con la cara que tenía, verla caer en paracaídas debe de ser un espectáculo digno de cuadro de arte abstracto. Con la boca abierta y el botox petando como si de un papel de burbujitas se tratase. Glorioso.


En fin, que ahora está de rabiosa actualidad porque se ha vuelto a operar. Es la noticia de la semana en este país. Ahora todo el mundo dice que está muy guapa, más faltaría después del pastón que se ha dejado. Tenía la cara como un cromo arrugado y ahora la tiene como un cromo estirado. Le han arreglado la nariz y le han quitado las bolsas de los ojos, que eran tan grandes que hasta se podían ver las letras: Carrefour. Es que es muy del pueblo llano.


Está claro, eso sí, que falta le hacía a la mujer que le hicieran una restauración completa. Pero se han olvidado algo. Y es que por ahora no se pueden hacer operaciones de cerebro. Con lo cual sigue siendo igual de bruta aunque la cara la tenga más fina. La voz cazallera, por lo visto, tampoco se la han podido arreglar; con lo cual la sensación de que han metido a Belén Esteban en el cuerpo de una donante es cada día mayor. Y la sensación es rara con ganas. Así pues, la conclusión es que Michael Jackson ya tiene una substituta en España: Belén Esteban. Lo malo es que ni canta ni baila ni ná. Y el hombre se movía la mar de bien.


Fenómeno relacionado:
[El fenómeno HOYGAN]