Entrevista con John Henerd, el famoso presidente de Hotmail

Hotmail cierra mañana, sí, lo que yo te diga
Todos habréis escuchado alguna vez hablar de John Henerd. ¿Cómo? ¿Que no? Pues claro. Todos habréis recibido uno de esos mails en cadena en los que se anunciaba a bombo y platillo, y maracas también, que Hotmail cerraba y que el mundo se acababa con él. ¿¡Dónde íbamos a ir sin los magníficos 2 megas que nos proporcionaba el e-mail de Microsoft!? A ninguna parte. Por eso, John Henerd nos propuso que reenviáramos mails a nuestros contactos para que se activara un microchí en la sandalia y Hotmail no se cerrase. Como mucha gente no cree que este hombre exista, El mundo está loco, realizando labor social, ha conseguido contactar con él y realizarle una entrevista. Aquí la tenemos.


Yo: Buenas tardes John, bienvenido a El mundo está loco.
John: Buenas tardes morri, encantado de estar aquí con este magnífico público.
Yo: Ehm, sí. Veamos. Repasemos sus credenciales, usted es presidente de Hotmail.
John: Así es. ¿Quién lo diría, verdad? Pues hay un puesto que es el de presidente de Hotmail y lo ocupo yo con gran orgullo y devoción. Me encanta mi trabajo. Ou yeah. Esto lo digo para que se note que soy americano, ¿sabe?
Yo: Muy bien. Lo decimos básicamente para que la gente de a pie que cree que usted no existe, vea que es verdad. Pero entonces, ¿las cadenas de mails diciendo que Hotmail cerraba eran todo un bulo, no?
John: ¿Bulo? Sí, sí. Era un bulo totalmente. Ya lo ve, Hotmail sigue vivito y coleando. Ahora ya no tenemos sólo dos megas, que eh, para mí era más que suficiente. ¡Dos megas y a vivir! Lo más.
Yo: Ya. Entonces, ¿se sabe quién andaba detrás de esos mails en cadena?
John: Pues claro, los enviaba yo mismo. ¿No lo veía? Soy John Henerd, presidente de Hotmail. Vaya risas en casa.
Yo: ¿Así que usted…
John: Sí, claro. Lo hice para conseguir e-mails de chavalitas. Claro que era yo. Anda que no recibía luego mails de chicas asustadas porque Hotmail se acababa. De chicos también, pero yo no soy gay. No sabe usted lo que es capaz de hacer una adolescente por no perder su lista de contactos…
Yo: Prefiero no pensarlo.
John: También les decía quién les tenía puesto en «no admitir». Vaya berrinches se pegaban. Pero ahí estaba yo, para consolarlas. Y para que me hicieran un striptease por webcam, claro.
Yo: Estoy empezando a replantearme que no debería haber hecho esta entrevista.
John: ¿Por qué? Yo lo estoy pasando de puta madre. ¡Ou yeah! ¡Esas cervezas vaquero!
Yo: A ver, encaucemos la entrevista. ¿Qué opina usted de la competencia, Gmail? Desde que apareció sus dos megas quedaron en entredicho.
John: Esos malditos bastardos hijos de puta.
Yo: Oiga, esa lengua. Se la vamos a tener que lavar con jabón.
John: Es que cuando me hablan de Gmail me enervo. ¡No puedo con ellos! Los geeks, los geeks. Vaya gilipollez, los geeks. ¡Nosotros tenemos los hoygan! ¡Y somos más!
Yo: Veo que le pica que Gmail les coma terreno. Podría tener usted un poco más de fair play. Al menos ahora han subido su cuota de correo.
John: La presión del mercado. Yo por mí lo hubiera dejado en dos megas. Ni hubiera hecho lo de los MSN Spaces. Menuda chorrada. Eso lo han hecho para fastidiar a los epilépticos, maldita sea. Cuánto colorín.
Yo: Veo que cada día está usted más harto con la política que debe llevar con Hotmail.
John: Pues sí, ahora le llaman Live Mail no sé qué. Paparruchas. Cuando yo mandaba de verdad las cosas eran más sencillas. Ahora tengo que hacer caso a cuatro mandangas de marketing que deciden que se tiene que llamar Live Mail, Live Messenger y Livin La vida loca. Harto estoy, ¡harto!
Yo: Las cosas cambian John.
John: Sí, ou yeah. Al menos de esa época me queda Wendy, que la conocí gracias a un mail en cadena. Oh Wendy. Qué bien se desnudaba por webcam. En casa no es lo mismo. Después de casarnos engordó comiendo helado de chocolate, maldita sea.
Yo: Emmm, bueno, señor John, debemos terminar la entrevista. Encantado de haberle tenido aquí y de haber resuelto dudas sobre aquellos míticos mails en cadena. Me alegro que al menos le hayan servido de algo.
John: Gracias vaquerou. Gracias por darme esta oportunidad de darme al público. Y eh, si tienes mails de chavalitas… Ya sabes eh, aquí estoy yo.
Yo: Sssí, bien, sí. Hasta otro rato John.
John: Goodbye man!


Y así terminó la entrevista con John Henerd. Personaje pintoresco donde los haya.